他只是暧昧成瘾，无奈你却走了心！6个小技巧让他甘愿爱上你

真的存在只想跟你分享日常生活但不想和你恋爱的异性吗？

这个世界什么时候把“备胎”二字描述得这么清新脱俗了？

“分享日常”这种暧昧又亲密，甚至带点无聊晦涩的浪漫之事，如果不建立在彼此喜欢，向往恋爱的基础上，驱动力从何而来？

可能连最好的同性朋友都不能时刻做到，异性普通朋友之间又能维持多久呢？

也许实话你不太爱听，但残忍得很真实：

当对方明明知道你喜欢他，却只在嘴上拒绝，行为上又跟你做足暧昧之事，这叫做“拒绝型暧昧”，跟养鱼行为没什么区别。

享受你的好，却不给你应有的地位。

换言之，他不喜欢你，却不放过你；他吃定你会对“分享日常”这种行为上瘾，所以用这种行为又当又立地吊着你，但成本需要你自己承担——因为他已经明显拒绝过你，无论产生任何结果，可都是你经不起诱惑的自愿行为。

一、如何处理异性好友的“拒绝型暧昧”？

面对异性好友的嘴上拒绝，行为亲密，作为投入感情更多且期待更多的一方，应该如何处理？

你有两个选择。

前提是，你要扪心自问：要不要赌一把。

赌，就要愿赌服输，有明知故犯、知难而进、甘当炮灰、情非得已地投入后，也要承受自己角色随时被替代和冷落，且没权利有一丝抱怨和不满的勇气。

不赌，就要主动疏离和拒绝，保全自己，珍惜时间。

说得再具体点：你可以接受他的分享和接近，且努力让他在这个过程中喜欢上你。

也可以不接受他的分享和接近，因为你拒绝没有结果的过程。

如果你决定赌一把，哪怕只有十分之一的可能性胜利，那么请继续往下看。

我会给你一些实用性较强见效较快的技巧，快速拉进双方关系，让他喜欢上你。

二、如何反客为主，利用交往过程，建立亲密关系？

1、回应不必过度热情，切忌做舔狗

很多人容易陷入一个误区：把讨好当做表达。

于是，为了表达自己的好感，就容易用力过猛，对对方过度热情，唯恐对方感知不到自己的存在感。

他说一句，你说十句，次次秒回，语气宠溺。就算对方想跟你讨论点什么，看到你这种阿谀奉承的态度都顿时觉得没了兴趣。

所以，跟对方联系没问题，但一定要掌握好度。最稳妥的办法就是呼应对方的态度——他热情，你就热情点；他冷漠，你也不必太主动。

2、不要随叫随到，但事后要有回应

人性中有个弱点：任何能轻易得到的东西，潜意识多会将其归类为“不值钱”。

所以，如果你很清楚对方并不想跟你谈恋爱，起码没有对你产生友情之外的情绪时，就不要轻易让他得逞。

得逞的次数多了，他就觉得你无趣了。

不仅无趣，你的随叫随到会直接反映出你的个人生活有多无聊，有多容易被外物替代。

但这不代表次次欲擒故纵，偶尔的失联已经足够，且事后要有回应，否则容易让对方产生误会，反而对双方关系起到反作用。

3、提供对方想要的正面反馈

对方能愿意跟你分享日常，一定有一部分原因是因为他觉得你人还不错，能说到一块去。

换言之，他在你这里不太容易受挫，你能提供给他想要的反馈。

聪明的做法是放大优点：他喜欢你什么，你就越发扬什么。

所以，面对对方的主动，你的反馈最好要情商够高，足够有趣，最好让他对你产生一种同道中人的归属感，这可以有效增加他对这段关系的依赖和对你的好感。

4、比起表面赞美，更要欣赏对方的内在魅力

获得对方好感的有效途径之一，叫做“与普通人的态度拉开差距”。

每个人的世界里，都会把身边的人划分三六九等，有些人只是泛泛之交，有些人则是亲密知己。

所以，想要让对方对你产生特别的情愫，就要让他觉得你与他人不同。

泛泛之交往往通过你的表面行为判断优劣，而亲密恋人则会真正站在你的角度上感同身受。利用这一规则，你要学会对对方多做内在评价，而不是外在判断。

举个例子，对方更喜欢听到你对他说：“你的审美很独特，对世界也有自己的见解”，而不是“你长得很帅。”

5、你不只要接收信息，更要展现魅力

千万不要把自己当做“陪聊”，误以为双方交往的时间你只是一个接受和反馈信息的角色。

双方交往的过程，更是你主动展现自身魅力的好机会。

积累感情的确重要，但对方能否喜欢上你，更取决于他能否看到你足够的优点，从而被你吸引。

所以，不要永远只满足于回应他的自我展示，你同样也要将自己的思想、三观、各种优点展现出来，才更容易获得对方心动的可能性。

深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁， 已婚已育，愿意分享我的态度。