高情商的人际相处，是我懂你，但我们有距离

一句话概括：别让别人，感受到你的攻击性。

这里谈到的“攻击性”，并非你刻意为之的攻击，而是基于对方认知和角度的攻击。

你大大咧咧不拘小节，就容易对脆弱敏感心思细腻的人 产生攻击性；

你物质富足不愁吃穿，就容易对生活拮据整日发愁的人产生攻击性；

你理智客观爱讲道理，就容易对感受力强寻求安慰的人产生攻击性。

你的本意是什么并不主要，主要的是它以怎样的形式表达给对方，对方又以怎样的认知接受且理解，这才重要。

所以，每个人都从不认为自己是“坏人”，但每个人可能都曾在他人眼中当过“坏人”。

这是因为，人类在看待自己时，是从“意图”的角度出发——你觉得你的出发点没问题，所以你就没问题；

往往相反的是，他人看待你时，则是从“感受”出发——甭管你什么意图，只要你带来的感受不好，他们感觉到了攻击性，他就觉得你有问题。

照顾别人的感受，其实也就等同于你能用恰当的方式，把你的意图传递出去。

但这种恰当的程度很难把握，因为你无法准确摸清每个人的承受力及理解力，也无法判断对方的需求。在这种情况下，才衍生出了“情商”这种东西。

情商高，指的就是向上拉齐——你的应对策略足够多，表达方式足够统一正确，能满足得了绝大多数人的需求，自然也就照顾了跟你在一起的人的感受。

那么，情商高有哪些特征，如何在社交过程中，用情商来拉近双方关系呢？

1、共情能力强

照顾他人情绪的前提，是感知到他人的情绪。

你说一句话，让对方不开心了，你还要继续说下去吗？看到对方兴致不高垂头丧气，你还要向他抱怨传递负能量吗？

共情力的作用就是如此：你能第一时间察觉到对方的情绪变化，且即刻做出相应反应。

所以，与人交往时，应当保留一份“第三视角”随时观察对方的反应，而不是完全地我行我素。

2、不轻易打探对方隐私，但在对方想说的时候会认真倾听

对于很多人而言，之所以觉得被攻击，是感受到了自我领地被侵占。

换言之，他嗅到了危险，感觉到了不安，觉得自己遭到了挑衅，但理智又告诉自己，你并没有恶意。

这种矛盾的落差，使得他们既无法拒绝，却又心存不甘。

适当地保持距离感，并非疏离，而是将选择权留给对方。好比你来他家找他玩，但不会鲁莽破门而入，而是礼貌地站在门口等待，他如果想跟你一起，一定会主动出门。

3、多询问对方的需求，少一点自我意识

如果你的共情天赋有限，感受能力不高，那么，不妨采用直接询问的方式，来表达自己善意的动机。

比如，多询问对方的需求，关心对方的情绪，时不时地进行沟通——这样做的目的，是彰显你的善良意图，让对方感受到自己的重要性及即便你在过程中做得并不算那么出彩，有时也没有照顾得面面俱到，但只要对方能深刻领悟到“他是想让我开心的，他是想照顾我的”，自然而然地就会包容交往中的很多瑕疵。

毕竟，“压根没用心”和“用心了，但没做好”带给人的感受可是天差地别的。

4、给对方充分认同感

所谓照顾，倒不如说是滋养，滋养人性中的共通需求。

比如认同感，特别是普通人的被认同感，就是极度需要被滋养的部分。

我们都更容易喜欢欣赏自己的人，难道是真正看到了欣赏者的优点吗？并不是，而是因为自己的自信心和虚荣心得到了满足。

换言之，你不需要真正努力做什么，就能得到十倍都不止的成就感——而这份成就感可能还不来自于你的某项客观技能，而是来自于你的灵魂深处，你与生俱来的天赋。

所以，想快速拉近跟一个人的关系，并让他感觉到你情商高、相处好，最有效的办法就是从灵魂深处认同他。比如他的观点他的思考，他的角度和认知，当然，也包括他作出一切肉眼可见的努力和成就。

5、情绪平稳，能控制好自己的情绪

“被照顾”本身，就是一件充满收获感的事，的确有给予者和索取者的角色之分。

换言之，如果你想照顾对方的情绪，自然就掌握好自己的情绪。一旦把个人情绪参杂进来，两人的角色就会立即混为一谈——他感觉不到自己被照顾，甚至会觉得他还要照顾你的感受。

所以，你大概也没见过哪个情商高的人在旁人面前动不动就情绪失控的，因为他们的情绪控制力极佳，自我消化能力也极高。

他们不太会被情绪操控，更不会被细毛蒜皮的小事影响心情后，又击鼓传花地影响你的心情。

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。