没有回应的爱情，是坚持，还是放下？

你要分辨他的不回应，代表了什么。

有一种不回应，叫做不在乎。

还有一种不回应，叫做自我保护。

前者是有意为之，他对谁都可以有回应，唯独对你没有。因为他本就不在乎，觉得你不重要，有空就钓钓你，没空就把你搁置一边。

后者多数是回避型依恋人格。他不是不喜欢你，而是不知道如何正确回应你。碍于自身缺陷，他无法全身心投入到一段亲密关系中。

一、如何判断对方是单纯不喜欢你，还是“回避型依恋”？

回避型依恋在亲密关系中的特点如下：

1、无法接受亲密行为，会刻意回避。

2、相信关系的建立本质都是现实的，相信“任何付出都是为了利己”论。

3、自我价值感低，不相信自己值得被爱，认为自己配不上美好。

4、解决问题能力弱，要么回避，要么争吵，不懂沟通。

5、过于独立，以依赖为耻。

6、共情力低，不理解他人的感受，并以此作为麻烦。

7、爱挑刺，不懂得珍惜当下。

8、压抑自己的情绪，觉得自己的负面情绪是丢人的。

回避型依恋属于三大人格依恋特征之一，它的行为模式多由童年时期的教育方式养成，长大后的一举一动，属于本能行为，而非针对个人。

所以，如果你的伴侣属于回避型依恋，实属不幸，因为他是病态的，疏离的，定会伤害到你的，但不幸中的万幸是，他并非真的不在乎你，而是他本身就是个病态人格。

你可以选择想办法，通过他能接受的方式与之相处，逐渐治愈他的缺陷，当然，也要做好永远不能被治愈的准备。

而相对的，如果对方明明是个正常人，却仍然经常对你毫无回应，那么基本就是不够在乎。

他明明知道你在等他，却仍然选择不闻不问；

明明看到你在伤心，却高高挂起地说你矫情；

明明知道你在期待，却仍然能不管不顾令你失望。

这种情况，除非你能委曲求全，将自己的自尊践踏在脚下，用自我牺牲的方式伸张大爱，自我感动一辈子。

如果不是缺爱到一定程度，及时止损才是正确的选择。

但如果对方是回避型依恋，你又应该如何应对他这种“不回应”的态度呢？

二、如何正确应对回避型依恋？

1、调整心态，将他的缺点当做他的固有属性

跟回避型依恋相处，如果你调整不好心态，受伤的就是你自己。

这里提到的心态，主要是一种单纯意识——你若是抱着一种“视死如归”的心态，反而就能获得不错的回报；

一旦你的付出中有所保留，有所权衡，每次都想着“这次他会不会令我失望”，那么，往往达不到回避型依恋的安全线，他也不会感到动容，仍然会用冰冷一面来对待你。

比如每一次你的分享，势必期待着他的回应——这时的你则需要建立单纯意识，只分享，不期待，即便他的反馈令人失望，他仍感觉不到你的任何情绪波动。

如此，回避型依恋会从中感觉到不被期待和不被压迫的轻松感。

当回避型依恋真正发觉你的投入，是完全自愿且毫无压力的，才会允许自己逐渐建立信任感，从而试图敞开自我。

2、情绪稳定，不要产生大起大落的情绪刺激

情绪变化代表一个人的受影响程度。

你的情绪变化越明显，代表你陷入感情越深，回避型依恋就越觉得大事不妙——这恰恰触碰到了他们的痛点。

他们恐惧你通过任何形式，来展现关系的重要性，更加恐惧关系往一种无法自拔的痛感领域发展。

在回避型人格的认知中，越轻松疏远、大大咧咧的关系，越能让他们放松警惕，从而达到继续交往的目的。

否则，就只想逃。

3、采用轻松愉悦的方式进行沟通

如果你足够聪明，就会发现，跟回避型依恋交往，通篇都围绕着一个战术：

你越表现得轻松不屑，就越不容易激发起他们回避的缺陷。

所以，即便沟通和表达，也尽量得表现得出其不意，采取半开玩笑或寻求帮助的方式。

比如，找个合适的时机，故作苦恼地充当被动者：“我心里有个结，压着我好长时间了，你能开导我吗？”

把橄榄枝抛给他，让他以救赎者的身份倾听，瞒天过海，反而能得到不错的效果。

而不是坐下来扮演一个说教者，严肃认真地拉响警报：“我们谈谈吧，我有话跟你说。”

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。