老话说：三岁看大。

或者说一个人性格的关键期只有三年，而这三年是不可忽视的三年，也是决定一生的三年。

之前我压根不懂得这个道理，直到读了胡慎之的《资深心理师育儿手记》才懂得，原来我犯了那么多的错误。

尤其是把“我为你好”作为理由，不仅绑架了他人的感情，而且也将自己画地为牢。在这样的心态下，不仅感情上越来越受挫，而且还怨天尤人，觉得自己辛苦付出，却得不到任何爱的回应，甚至仅仅只得到了怨怼与嘲弄。

之前以为原来到头来只是“不值得”，即便自己“我以我心向明月，奈何明月照沟渠”，认为都是别人没良心，不懂得感恩。

读完胡慎之的书中，才恍然大悟，原来我才是一切的根源，所有自以为是的爱都是控制，而不是爱的彰显，而揣着“我为你好”的爱，从来都不是爱的真谛。

为什么说最好的爱是尊重

古语说：三岁定八十。

从心理学来看，0-3岁是人生的最终阶段，但很多人都忽略了这个阶段，认为只要对自己的孩子好，不让他们饿着，不让他们磕着、碰着，就是对他们最好的爱。

面对亲子关系，常常以这样的心理去对待自己的孩子，然而孩子的脾气却越大越大，甚至在成了“小霸王”，但凡一言不合就乱发脾气。

很多父母只好抱怨“这孩子真的太不懂事了”，“孩子脾气太大”了，殊不知孩子的表现是父母身上的映射。

这是因为很多时候父母根本不懂得如何去爱孩子。就像“有一种冷叫你妈觉得你冷”一样，原本孩子并不觉得冷，但母亲总会以自己的感受来衡量孩子。

但这时往往忽略了孩子的感受，其实更多时候冷不冷只有当事人才知道，或者说孩子肚子饿或不饿只有孩子自己知道，但父母往往以爱的名义进行道德绑架。

胡慎之说过：一个焦虑的母亲和一个缺席的父亲，几乎百分之百会培养出有情绪障碍的孩子。

换句话说，就是在孩子的成长过程中，缺少了共情式陪伴，缺少了尊重和理解，而仅仅只是以控制不住对孩子发火，或者说将自己无力的问题强加给孩子的时候，这时候亲子关系呈现的不是爱，而是怒火与冲突不断。

想要改变这种相处的方式，就需要父母的意识觉醒，意识孩子之所以不听话，问题可能出在自己身上，并且愿意承担和面对自己的弱点时，这时候才会有爱的关系。

为了控制为目的，都不是爱

这两天，我跟孩子也发生了矛盾与冲突，原因是因为快要考试了，但他始终不去好好复习，让我有点急火攻心。但依旧耐下性子苦口婆心去跟孩子商量好好复习，然而不管说什么，孩子都装着听不见。

这时候的我就很生气，但转身回了自己的房间，希望用冷处理来缓和关系，然而过了二十分钟后，才发现他还在玩。

于是一个忍不住，便朝着他发火：平时不学习也就算了，这快考试了还不学，就有点说不过去了。真求你了，赶紧学会学习吧。

讲真，我自己低到尘埃里了，只为他能好好学会，不在考试时给自己留遗憾，但孩子只是白了我一眼：为啥要复习，考不好又有啥关系。

当时真是气炸了，反观自己一再压抑着自己的情绪，等待孩子自己觉醒，然而等来的却是变本加厉的拖延，这令我感到了深深的无力感。

直到我看到那句话：家长不愿满足孩子合理化愿望，常出于自私心理。

换句话说，我自以为对孩子好的爱，不过只是控制。初衷也只是想让他好好学习。但对于孩子自身来说，对于学习他此时并没有太多的热情。

或者是疲惫期，或者是考前的焦虑，或者是因为自驱力不足，但如果我忽略了过程，而要求结果时，难免会引发更大的冲突。

就像心理学家胡慎之所说：道理有什么用呢？如果家长不愿意放弃对孩子的控制，一切都是枉谈。

简言之，对于家长来说，初心并非是控制，只是因为害怕如果放弃控制，孩子就会越来越无法无天，越来越不上进。

然而我们却忘了另一句话：如果三岁之前没有做好孩子的疏导，那么当孩子大的时候，希望他们能超级自律，是压根不可能的。

或者说控制根本不是爱，而是源于父母自身的不安全感与失控感，是父母自身无力的表现。

如何开启正确爱的模式

胡慎之说：越感觉自己弱，想控制的欲望就越强。

即便这些是无意识的，但还有很多父母自以为，越管孩子就是越对孩子好。但这是很可笑的逻辑。

就好比控制别人的思想和行动，还说是为别人好。但父母往往忽略了控制往往会带来反抗，无论这种反抗是有意识还是无意识。

这就出现了很多父母抱怨：为什么孩子越长大越好像变了一个人，不仅脾气很暴躁，而且甚至都不想理大人。

其实这是因为没有给予孩子足够的尊重导致，给孩子尊重其实要从孩子出生就开始，这需要父母有不断地觉醒意识，只有察觉了才会有疗愈。

而想要开启爱的正确模式，就需要父母先放下自我，给孩子独立的个体，尊重他们内在独立的世界，这就要抛弃“应该做什么？必须这样做，这是对的，那是错的”，只有父母做到不干涉的时候，孩子才能在自我价值的体系中获得尊重感。

所以说，最好的爱都是从尊重开始，只有当父母不把“我为你好”作为自己的边界时，才能尊重孩子的边界，才能真正地爱他们。