丈夫出轨后，我众叛亲离：男人眼中的明码实价，摧毁了多少女人？

万念俱灰的李宝莉一个人坐在江边，望着不远处的滔滔江水。

做妻子，做母亲，她明明拼尽全力，却最终都一败涂地。

这时候但凡心走偏一点，李宝莉可能也要选择和丈夫一样，跳入冰冷的江水中，一了百了。

可当李宝莉看着江边和自己儿子一样年纪的年轻人灿烂的笑脸时，心里忽然释然了：

不再纠结已经付出的苦、流过的泪，下半生太短，我要为自己而活。

02

本是温柔善良之人，

谁愿张牙舞爪变泼妇

曾记得有个读者咨询我问题：

女，30周岁，保险公司内勤；对方男，32岁，银行职员。问题：要不要挽回。

认识3年，一直追求在一起9个月，分开。

之前分过2次，分手原因：男方父母不同意，觉得我的工作不好，八字不好，就是价值高攀。还有以前去他们家找过他，对我印象不好。

我一直逼着男方去说服父母，比较着急，对方逃避，我每天去单位找他，最后闹到警察局，双方父母在场分开。

彼此单亲，他属于回避型依恋性格，我属于焦虑型，他喜欢逃避，我喜欢攻击施压。

分手时，我觉得我忍受不了他一味的不付出，以及害怕亲密关系，让我觉得不正常，分手2个月后详细了解回避型人格的特点，觉得他之前所有做的让我失望的行为不是因为不喜欢我，而是因为自己的性格所致。

加上结婚的压力，我也不知道是否挽回他。去找他，他肯定不同意，以后姿态更高；不去找，他肯定不会找我，一定错过。

我目前就处于找也行，不去找他老拿新目标别人和他对比，都不行的状态。我们在一起因为工作压力大，经常吵。

他觉得我懂他，我觉得他不懂我。还有他比较强势，希望我啥都听他的。情感我处于低位。

认识他3年我一直在改变，但是我改变的速度好像赶不上我们情感的走向。每一次分开，我反思成长，再到一起后，又会有新问题。我是否应该挽回？

还有一个男生也跟我抱怨说：周周，我的女朋友经常就是莫名其妙的生气，但是她生气之后总是喜欢用冷暴力，这让我很抓狂。

越是想和她深入沟通解决问题，她却根本不想沟通，你越着急她越淡定，简直让我倍感抓狂。

当我满腔热情想要挽回她，和她聊天的时候，她很可能会像冰雕一样，让我难以接受，她可能自己没有注意，但这真的让我很难受。

她好的时候挺好的，就算是生气了，当时她可能没有那么气，但是我感到好像地球爆炸了那种感觉，但后来对于她来说，好像真的就没有什么。

我们把这两个故事放在一起，是为了反驳一种常见的误解。

有一些人，经常会误解说“似乎只有男人才需要自己的空间，女人不需要”。

其实不是的，不管男人还是女人，都存在不同的依恋类型，只要是回避型依恋风格的人都需要空间。

上面的两个故事讲就是这个规律的A、B对照面，不管是什么性别，都有同样一个逻辑：一个焦虑型的人遇上了一个回避型的人。

很有趣的是，为什么我们会看到焦虑型的人总是遇上回避型的人呢？

为什么安全型的人，跟这两种类型的人常常没有相遇在一起呢？

我认为有两个原因：

第一个原因，安全型的人一般不怎么会来提问，大家都过得挺好的；回避型的人也不会来提问，往往是关系里追逐的那类人来提问。

第二个原因，回避型的人确实也经常跟焦虑型的人在一起。

回避型的人，他们把心门紧锁，就像是一个保护壳，把自己关在里面。

而普通安全型的人往往没有足够大的能量，或没有那么大的心力，或者没有那么大的愿力，打开这些人内心紧闭的大门。

只有焦虑型的人，会锲而不舍地追逐，用着歇斯底里的打法，一顿乱砸，才有可能把回避型人的心门给砸开，这也是常见的一种搭配现象。

你能想象吗？

婚姻中泼辣蛮横，面目可憎的李宝莉，也曾经是个热情爽利的姑娘。

我不知道天下还有多少女人结婚后是这样，是女人太强才让男人越来越弱，还是男人太弱，只能逼得女人无奈变强?

其实，李宝莉的婚姻悲剧源于以下两点：

• 1. 阴盛阳衰：男弱女强的婚姻模式。

李宝莉虽然是市场卖菜人的女儿，但好歹是个城里人，而且长相标致，从年轻时就追求者众多。

而丈夫马学武虽然是个知识分子，却来自农村，老实憨厚，当年追求李宝莉时，甚至跪在地上发誓会一辈子照顾她。

这种出身差异，让李宝莉一直有种优越感，觉得自己嫁给马学武是“下嫁”。

其次，两人的性格也是天差地别，李宝莉精明强悍，万事出头，而丈夫却心和意软，没有什么主意和脾气。

从他们搬家前住的破烂平房可以窥见，他们的生活条件并不好。

而生性要强的李宝莉或许正是被生活的压力“逼”出了一股泼辣劲儿，一毛两毛都要斤斤计较，好维持家里的收支平衡。

而作为丈夫的马学武完美践行了什么是甩手掌柜，要么袖手旁观，要么一味的假大方，装好人，给妻子拆台。

• 2、依恋模式：男逃女追。

马学武的出轨对象，选择了和李宝莉完全不同的类型。

相较于家里的母老虎，周芬称得上是一朵解语花。

在娇小可人的周芬面前，马学武一改在妻子面前的沉闷无趣，反而表现得见多识广，侃侃而谈。

但回到家里，面对为这个家操劳一天的李宝莉，他却吝啬地不愿多说一句话。

一个男人对女人的致命打击，或许不是出轨，而是你就在他眼前，他却对你视若无睹。

面对长期的冷暴力，李宝莉愈发歇斯底里，说到底，她不过是想以这种方式来反抗丈夫的无视。

在亲密关系中，李宝莉这样的女人是焦虑型：对男人的行为和变化敏感且患得患失，不满现状，

但面对婚姻的一地鸡毛，试图改善关系却始终不得其法，甚至会把丈夫越推越远；

与之相对的，马学武这样的男人是回避型：对妻子的需求不予回应，面对妻子的质疑总是保持沉默，对当下的亲密关系发展甚至可以说是无作为。

长此以往，婚姻怎么会不出问题？

03

跳出思维局限，

人生悲剧或许可以避免

李宝莉的悲惨人生，是那个时代中不被理解的“泼妇”缩影。

她们明明勇敢地扛起生活的重担，想要挣脱命运的桎梏，拼出一个美好的明天。

然而她突破人生困局的方法却总是那么笨拙。

但李宝莉最令人敬佩的一点就在于，无论遭遇了什么样的巨变，她却始终能像咬定青山的野竹一样，坚韧地活着。

做到“千磨万击还坚劲，任尔东西南北风”。

就如同影片结局，李宝莉上了一辆抛锚的小破车，她会气得骂了一句“婊子养的”，然后自己下来，用尽力气，继续推车前进。

这样的好女人，如果用对蛮力，本该有一个潇洒快意的人生。

剧情之外，每个人都有自己的感情困局，那要怎么办？

• 1. 懂得相互理解

遇到上述故事里这种情况究竟应该怎么办呢？

给所有焦虑型的同学们支个招，分两步走：

第一步，停下追逐的脚步。

你越是去攻击、去追逐、去逼迫，回避型的人越是躲得远远的。

只有你停下来，不去联系他，才有可能让他发现“似乎她好像不追了”，这时候，人家才会将信将疑地停下逃跑的脚步。

第二步，学会观察自己的情绪。

焦虑型的人，往往会因为表层的情绪把对方吓跑。

比如，第二个故事里的男生说：“我满腔热情想要挽回她，和她聊天的时候，她很可能会像冰雕一样，我感觉好像地球爆炸了”。

这种爆炸感是什么？

是愤怒！

可又不仅仅是愤怒，这种愤怒之下有着深深的哀伤。

这种哀伤就是，“好像对方真的不在乎我，好像她很淡定啊，我好像没有被需要，我很痛苦”。

只有把这种痛苦和底层的哀伤展现出来的时候，才不会让表面的愤怒把对方吓跑。

• 2、尽力匹配爱的语言

大卫离家出走了，没有人知道他去了哪里。

很多人想不明白大卫为什么要离家出走，因为在大家看来，大卫明明有一个幸福的家庭，还有什么不满足的呢？

直到大卫妻子无意中找到了大卫藏起来的日记，才知道大卫离家出走的原因。

原来，幸福只是假象，大卫在这个家里过得一点也不快乐。

大卫从小就有一个当画家的梦想，他喜爱画画，并为之坚持。

可是，妻子从来不支持他的梦想，总是打击他，嘲笑他，认为他没有天赋，画的画连孩子都不如。

大卫也曾试图辩解，但只会得到妻子更深的嘲讽。

慢慢地，大卫再也不与妻子争辩了，可是内心的压抑和不快乐却疯狂蔓延，直到他再也没有办法承受，决定逃离这个让他窒息的“家”。

逃离家后的大卫成了一个流浪画家，虽然有时食不果腹，但是他却过得很快乐，对梦想的追逐，让他对生活充满了热爱。

人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也懂得自己；人生最大的不幸，是发现本该陪伴自己一生的人，在梦想的追逐和人生的规划中与自己咫尺天涯。

有人说，最美的感情不是在路上，而是在心里；最好的陪伴不是朝朝暮暮，而是心灵相守。

懂你的人，会愿意深入你的世界，重视你的感受，耐心倾听你的故事，陪你一起欢笑一起悲伤。

她接受你的不同，肯定你的特色，尊重你的决定，拼尽全力维护你的本色。

她会欣赏你的优点，发现你的长处，会及时给予你赞美，也会适时地为你打气。

在充满爱与认同感的婚姻中，琴瑟和谐、鸾凤和鸣是常态。而她的鼓励和陪伴，也让你变得更加自信和快乐。

• 3、先爱自己，成长自己。

夫妻之间，要想长长久久，讲究的是共同成长。

婚姻的功能，是彼此接纳、互相扶持、共同成长、创造丰盛，夫妻一条心，黄土变黄金。

可是，更多的夫妻不是彼此接纳，而是互相挑剔、互相改变。

他们不是着力在自己的成长上，让自己变得更加完整、心胸开阔、眼界高远，而是努力改变对方，把自己的标准、价值观强加在对方身上，试图改造伴侣让对方合于自己的期待和要求。

若我们不接纳自己、不接纳对方，就无法让自己成为更完整的人，从而让关系更完整，更富有创造力，而是走向另一个相反的方向：自己愈来愈缺损、关系越来越没有空间，内耗使两个人越来越无力、关系越来越脆弱。

仔细聆听一下人们的抱怨，他们都在挑剔伴侣的毛病，一直以来都在试图改变对方。

好的婚姻是通过成就对方来成就自己，不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己。事实是，在婚姻中消耗对方，是根本不可能满足自己的。

蜜月期因为柴米油盐、脚踏实地、尿布奶瓶而结束了，夫妻开始为了鸡毛蒜皮的事情争来吵去，总是因为相同的问题产生相似的冲突。

女人认为丈夫应该这样，而男人则认为妻子应该那样，双方都在努力改变对方，试图把对方改造成“MR.RIGHT”、“MRS.RIGHT”。

改造对方、改变对方的工程使得婚姻变成了爱情的坟墓。夫妻两个从甜言蜜语，到少言少语，到不言不语，再到冷言冷语，甚至恶言恶语，刀枪相向。

一个人一开口，另一个人就开始生气。去年因为一个问题，两个人冷战数月，今年因为同样的问题，两人热吵半年。

如果你了解自己，就会发现，没有人想要被改变。为了一个人改变自己，就等于放弃自我。

我们怎么能够改变别人呢？每个人来到这个世界都是为了成为自己，每个人都在为活出自己而努力。我们没有办法改变任何人。

如果有人改变了，那是他自己想要改变。除非一个人自己想要改变，否则没有人能改变他。若你还是试图改变伴侣，越大的努力只会使问题变得越多、关系变得越糟。

为什么我们爱上了一个人，而又想要改变他？！不接纳真实的这个人本身，是“无条件的爱”吗？！我们为何给不出无条件的爱呢？！

让我来告诉你吧，小的时候，我们考了95分，父母就告诫我们，下次要更努力，最好能考99分或100分；我们完成了A，父母说，最好把B也做完了，爸爸妈妈才高兴。

我们从小就没有得到过无条件的真爱，我们得到的，都是附加条件的爱。

爱一个人，不意味着同意他所有的做法。不同意一个人的做法，不意味着不能爱这个人。

爱，意味着接纳，即使不同意他的言行举止，仍然可以接纳这个人。孩子没有好坏，妈妈没有好坏，伴侣没有好坏，只是她们的某种行为，会带来或好或坏的结果、或正面或负面的影响。只要调整了行为、计划、目标，人仍是可爱的一个人。

不接纳一个人，这个人为着保护自己和防御攻击，本来可以做出调整，也不愿主动调整了。

如果我们还在努力改变对方，就表明我们自己根本没有得到过真爱，不懂真爱，不会付出真爱。不懂自己的人，不爱自己的人，不接纳自己的人，同样无法懂别人、爱别人，接纳别人。

因着他人对我们的接纳和爱，我们总想拿更多的美好来回报对方。接纳是改变的开始。想要影响他人改变，先懂自己、爱自己、接纳自己。

自己变得越来越美好，身边的伴侣孩子、事情、情境，就会变得越来越美好。

懂得自己、接纳自己、爱自己，成长会不断地发生。

懂得真爱的人，不会想要再去改变任何人，如实如是地爱自己的人，同样会接纳伴侣如实如是的样子、爱他如实如是的样子。

李雪在《走出剧情》中有段话说得好：

“当我们不再向外寻求自己的生命支柱，

那么内在的力量就会逐渐回归，

热情、创造力、感受力会在我们身上复苏。

到那个时候，我们才有自尊和自由去创造真正温暖有回应的关系。

这是我们对自己生命最大的负责。”

希望每一个女性，都能破茧成蝶，重获新生。