大学教授夫妇被儿子杀害：这个问题，正把千万家庭推向悲剧

吴谢宇就读于北大，作案后封死了住处，将尸体用塑料布层层包裹，还放入了活性炭吸臭。弑母后，吴谢宇还以母亲的名义贷款。

此后三年，犯罪嫌疑人吴谢宇一直销声匿迹。2019年4月21日，吴谢宇在重庆江北机场被警方抓获。

他供述的作案动机竟然是为“帮妈妈解脱”。

他说父亲去世后，自己发现母亲很痛苦，会写一些话在纸上，比如“我要去陪你”，情绪悲观。

他曾尝试很多次开导妈妈，包括带妈妈出去玩儿，但都没有帮助妈妈摆脱这种情绪。

吴谢宇本人还否认了杀害妈妈的想法与妈妈管教严格有关。

案发那天，他趁谢天琴换鞋的时机，用哑铃砸死了她。

在杀害母亲后，他称曾想和母亲一起跳楼，但最终由于目睹其母亲最后的死亡状态，心生恐惧，放弃结束自己生命的念头。

吴谢宇父亲的离世，其实对母子俩影响很大，家庭重担落在了还未成年的他和谢天琴身上。

父亲过世后，母亲变得沉默而易怒，她家楼上住户有小孩，有时候稍微有点吵闹，她会冲上楼去数落几句。

很多人在问，子女为什么会杀害自己亲生父母？

这个话题太过沉重、太过惊悚，又不得不思考。

面对惨案，我们不会为弑母杀父者开脱：

一个孩子内心要生病扭曲到何种地步，才能下此毒手？

我们也不觉得，被抑郁困扰的孩子，走上自杀的路，就是对的：

并非为感恩父母，而是活着，病也活着，痛也活着，难也活着，本身就是生命自带的使命。

我们直面悲剧，是为了找到问题，进而和更多家庭站在一起，去面对真相，避免类似哀伤：

相比学业和成绩，我们这个时代和这届父母，更该关注的是孩子的精神和心理问题。

精神疾病和心理疾病，是扰乱孩子内心秩序的隐形杀手，也正在把更多孩子和家庭推向绝望之地。

为了不必要的误解和争论，我需要说明一下：

下面的文字，和上述两起案件本质上没有直接关系。

而是，去探讨每个家庭在孩子成长过程中，都会遇到的一个问题：

相比面子和荣耀，我们是否更应该关注孩子的内心健康？

如果无法两全，你是选择一个优秀体面的孩子，还是只愿你的孩子成为一个健康朴素的人？

洞见并解析这个问题，就需要从硬币的两面说起：

一面是父母，一面是孩子。

03

这两年，接二连三发生的悲剧，都指向这样一个问题：

我们的家庭教育，正陷入前所未有的错位和误区。

我们的父母捧出全部的真心，却把孩子养成了最恨的人。

我们的孩子拼尽了全部的力气，却还是成不了父母的希冀。

飞速的时代和焦虑的教育，让两代人之间的鸿沟和误解越来越深，矛盾和暗伤越来越多。

为什么这样？

青少年教育专家、心理专家陈默老师，通过20多年对“问题孩子”的调查研究，得出这样一个结论：

“中国的孩子早已变了，老师和家长却还执迷不悟。”

陈默老师把今日中国孩子的问题，概括为这7种脆弱：

①沉重的亲情：

一个家族的6位老人，都在给他们无力回报的爱；

②隐性的焦虑：

每天见到的人，都是父母、老师这些焦虑高危人群；

③被限的自我：

很小就有自我觉醒，却不得不受制于封建家长的权威；

④压抑的个性：

接触更多知识，渴求更多尝试，却被大人当成考试机器；

⑤摇摆的善良：

富足环境下的单纯，处处遇到社会变革下复杂人性的碾压；

⑥现实感孱弱：

网络崛起中长大，和现实社会缺乏强韧的连接和关系；

⑦衰老的少年：

过早被成人世界里的成绩、分数、奖励、面子蒙蔽，过早丧失了对人生百态和人间烟火的赤子之心。

这每一条，都能单独写篇文章。

但这所有文章，都只有一个中心思想：

为人父母，我们把那个幼小的生命，带到这个剧烈变革的时代，他们享有着这个时代的阳光和雨露、便捷和快餐，也遭受着这个时代的撕裂和暗涌、刁难和伤害。

他们正成长为和我们完全不同的孩子，完全不同的人。

而从旧时代走出来的我们，还对着泛黄的旧年历，拿着过去的书本和教鞭，思想和理念，强迫他们必须按照我们要求的来。

渐渐地，孩子就离我们越来越远了——

远到我们想追赶他们时，已经追不上；

想拥抱他们时，已经够不着了；

想和他们做朋友时，已经为时已晚；

想重新当一回父母时，已经没有机会了；

想让悲剧止步时，悲剧已经发生。

“如果时光能够倒流，我只会遵从本心，陪她健康开心地长大，而不是成为一个我预设的那种人。”

这是我认识10年的朋友，在她女儿确诊抑郁症后，哭着说的话。

她是一个离异的单亲妈妈，独自把孩子抚养大，为了证明给前夫看，给外人看，她把自我的期待，都一一强加到那个原本活泼灵动的孩子身上：

给她报这样那样的补习班，逼她学这样那样的特长，要求她必须每次考到班级前三；

孩子抗议不满时，她惯于情感绑架：“我一个人把你拉扯大，容易吗？还不是都为你好！”

渐渐地，那个成绩名列前茅的少女，那个见谁都笑的女孩，那个曾当众说自己要去哈佛读书的孩子，对学习丧失了兴趣，对一切都提不起热情，看见谁都目光呆滞，不停落泪。

甚至，扬言自杀。

高考还没到来，孩子未老先衰。

这个朋友和我沟通后，给孩子休了学，从调试自己的心开始，放弃焦虑和控制，养成耐心与平和，陪伴孩子进行漫长又艰辛的治疗。

所幸的是，她的孩子，如今在渐渐好转。医生说，这个秋季开学，她有望重返校园。

朋友说：

陪孩子治病的这一年多，很多时候，她都扪心自问，到底是要一个优秀的孩子，还是要一个健康的孩子，如果两者无法兼顾，她只愿选择后者。

因为，她用自己的肉身，把孩子带到世上的那一刻，从未想过孩子将来要如何体面，但一直祈祷的，都是平安健康。

04

硬币的另一面，是我们陷入分裂和暗伤的孩子。

平日里，因为咨询，因为回信，我每一周都要和孩子们对话。

除了父母的错误教养，学习的沉重压力，我发现倾诉的孩子，都有一个共性的问题：

在和父母的对抗中，渐渐迷失了自己。

因为反对父母的做派，而放弃自己去做事。

因为憎恨父母的行为，自己也不再有所为。

因为抵抗父母的控制，而走向自暴自弃的叛逆。

口口声声说着不要过父母的人生，却日复一日地在浪费自己的人生。

这就是原生家庭的魔咒之一，也是脆弱少年的误区：

走出原生家庭的最好的路，不是叛逆，不是自伤，不是对抗，不是谋杀，而是做好自己。

当自足独立的你，从经济到精神都获得了自我的掌控感，你已经在不知不觉中突围了原生家庭的问题。

你强大了，丰盈了，富足了，来到了更高的人群，更开阔的场地，拥有了更大的格局，更好的观念，更棒的行动，就已经远远地把原生家庭抛在身后。

所以，原生家庭的问题，说到底是成长是否足够的问题：

我们成长得好，变得更强，原生家庭就不再是问题。

我们没有成长，原地踏步，一辈子就会困扰在原生家庭里。

“我与父母的和解，在40岁以后。”

这是看了一个男读者的留言。

他父亲也是个暴戾的人，小时候曾差点把他打死。

他自卑胆小，性格软弱，心胸狭隘，少年时曾多次有过杀父的念头。

后来虽然考上大学，结婚生子，但工作不顺，婚姻也遭遇变故。

他一度将这一切，归结于原生家庭的创伤，甚至长达5年没有回过故乡。

35岁这年，一个偶然的机遇，他和朋友一起走上了创业之路。

历经种种艰辛，他成了年入千万的成功男人，手下有100多个员工，和比自己小9岁的爱人结了婚，生了一对龙凤胎。

事业的成功和婚姻的幸福，养大了他的思维和格局，也让他与原生家庭和解：

他依然无法原谅父亲，但他不再在憎恨中，用别人的错误惩罚自己。

“我想，我们与原生家庭的和解，绝对不是原谅。”

他说，活到40岁，他才明白，与原生家庭的和解，本质上和父母无关，而是我们在一路奋战中，成为了更慈悲的自己。

是的。

每个孩子，走出原生家庭的最好之路，都不是假惺惺地对父母说：“你也不容易，我原谅了你”。

而是找到了更稳妥更慈悲的自己，所以超越了过去。

05

关注孩子的精神和心理问题，是比考上北大清华，重要100倍的事情。

这是今天这篇文，最想表达的核心，也是太多悲剧，给我们的教训。

电影《银河补习班》中，父亲马皓文对儿子马飞说：

北大清华不是目标，只是过程。

人这一生，唯一的目的，是找到自己。

什么是最好的家庭教育？

是爱的教育。

是父母真正的爱，把孩子当成一个人而非一个工具的爱，看见孩子生命是他自己的而非父母的爱，理解孩子有他要去的远方而非父母指定方向的爱。

什么是一个孩子最后的归宿？

是他内心的热爱。

是他在肉体和精神不再分裂中，找到内心热爱的事情，他在为这个事情奋战中热血沸腾，他在步履不息中感觉到活着的力量，看见生命的可贵，人间的美好，平等的众生。

所以，相比考上北大清华，我们的孩子，更值得拥有的，是内心如画。

眼里有光，灵魂有爱，脚下有路。