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多年之后，我仍然对之前的一件事记忆犹新。

那是大学毕业之后的秋天，我和当时的男朋友正并肩走在林间小路上畅想着美好的未来。

突然，他的手机响了起来，他瞬间局促不安，我感受到了一丝异样，可由于对感情的信任，我并没有继续追究。

几天之后，他跟我提出了分手，理由是他喜欢上了公司经理的女儿，所以不能再跟我继续在一起了。

当时的我，心痛的手都在发抖，可是仍然平静的答应了他的要求，挥一挥衣袖，没带走一片云彩。

可实际的我却并没有看上去那么洒脱，白天怕父母家人担心尽量表现得若无其事，晚上夜深人静的时候却骗不了自己。

关于分手，每个人都有自己的故事。从两小无猜到白发苍苍的感情固然是美好的，可是却只有少数人可以拥有。

但神奇的是，那时候让人痛彻心扉的经历，在多年之后我却可以释然地想对它说一句谢谢，因为它带给了我很大的成长。

让我从曾经那个幼稚的小女生，变成了通透成熟的女人。也让我在重塑自我的过程中变得更加自信和乐观。

其实经历本身并不能让人获得成长，而对经历的思考和理解才是真正有用的东西。

曹雪敏在《分手心理学》一书中说：

人生的这段脆弱期，是重塑你对感情的理解、重建自我的最好的时期。

我们可以在这段时间里去发现自我，认识自我，最后重塑自我。

1.发现自我

曹雪敏在《分手心理学》中告诉我们：

你之所以会感到自己的内心是受伤的，是因为你没有被爱，被需要，被真正地看见的感觉，即使身边有人相伴，但依然感觉自己孤独且无助，甚至无法把这些空虚和感受说出口。于是，你会没有自我价值感，你会失去对生活的掌控。

在我的原生家庭中，我妈妈的控制欲特别强，导致从小到大，我的自我价值感极低，日积月累便产生了自卑的心态，总觉得自己什么都做不好。其实是内心深处有一种深深的匮乏感存在。

而匮乏感强的人，配得感必定会很弱。这种心态会在潜移默化中传递给最亲近的人，所以大学时期，我的男朋友就去选择了比我条件更好的人。

还有个朋友，是个女生，各方面条件都很优秀，只是个子有点矮。

原本她也没太在意自己的身高，可自从无意间从男朋友的口中得知对方觉得她矮，所以她为了弥补自认为不足的地方，就对自己的男朋友特别好。

似乎对他越好，他就能越忽视她的缺点。

可让她意外的是，即使她付出了那么多，男生最终还是离开了，找了个高个子的女朋友。

而那个女生在分手之后，各种买增高鞋，吃增高保健品，无论在哪都穿着高跟鞋。

可后来她发现这样并没有什么效果，不但个子没有变高，还把自己累得精疲力尽。所幸她就不再和自己的身高死磕，而是开始把精力放在如何让自己内心强大上面。

因为她有所觉知，失恋的根本原因，并不是她的外在的身高，而是她内心的身高。

所以发现自我其实就是开启自己的觉知模式，正视那个我们不愿意面对的自己，因为只有敢于正视那个有缺陷的自己，我们才有可能接纳它，拥抱它，与它和平相处。

2.认识自我

在认识自我之前，我们首先要分清自卑和不接纳自己的区别。

曹雪敏在《分手心理学》中告诉我们：

自卑是你觉得自己某方面不好，渐渐觉得自己整个人都不好，这种感觉甚至阻碍了你展现自己优秀的那些方面。不接纳自己是你觉得自己某些方面不好，于是你把自己不好的那些方面深深地藏了起来，只愿意展现自信的那些，但你的内心始终受到缺陷带来的困扰。

例如一个女生跳舞跳得很好，可是逐渐她发现无论自己跳舞跳得多么优秀，始终得不到领舞的位置，后来她意识到了这原来是由于她长得不够漂亮。

如果她因此而自卑，那么她就会不愿意出现在大家面前，即使老师让她给大家展示她做得很棒的动作，她也会不愿意。

而如果她不接纳自己，那么她会在只要让大家看不到她的脸的前提下，把她的舞蹈视频传到各大网络平台上，但她从不会回应网友对她长相的好奇。

自卑的人除了不接纳自己，他的胜任感也是很薄弱的，他对别人的评价非常在意，并且用别人的评价标准对自己进行定义。

因为对别人的评判太过在意，所以自卑的人通常都很敏感，因此他们的觉知能力会比常人更高。从这种角度上看，这是这类人的优点所在。

觉知能力是可以让人们快速意识到自己身上的问题并加以改进，最终就会使人变得越来越优秀。

可是自卑的人内在却始终是匮乏的，是缺乏力量的。

因为他们的力量来自别人的评判，如果别人口中的自己是优秀的，那么他们才会有力量感，而一旦别人口中的自己是有缺陷的，那么他们的力量就会瞬间被抽离。

但其实真正的力量从来都不是来自于外在的，而是来自于自身。

所以如果想战胜自卑，首先我们就要重新认识自己的不足，并接纳它。

在电影《盗梦空间》中，盗梦者说：“一个念头就像一颗种子，只要它植入了人们的头脑，就会自己生长。”

只有自己从内心当中真正认可了自己，才会把那颗种子连根拔起，从而重新产生力量，让自信快速生长。

就像我那个矮个子的朋友，后来把心思都放在了提升自己的能力上，上班的时候认真工作，下班和平时休息时就把自己泡在图书馆，瑜伽健身样样不落，没事还去学一学烘培。

时间久了，她的气质都有所改变了，不再是之前那个唯唯诺诺的小女生，而是变得自信而阳光，从容而优雅。

而那时候围绕在她身边的人，早已不提身高长相，都被她浑身散发出的光彩所吸引。

看见自己，认识自己，是重建自我的必经之路，也是打败自卑最好的方法。可这并不是我们努力的终点，我们最终需要重建自我，去和那个更加优秀的自己相遇。

3.重塑自我

我们的一生中，难免会遇到各种伤害，这是谁都避免不了的问题。

所以重建自我的第一步，就需要我们不能惧怕伤害，因为不畏惧，才能够正确去面对。

《分手心理学》书中所说：

“有的人幸福是因为运气，有的人幸福是因为实力。拥有创造幸福的实力，才会真正地拥有长久和安全的幸福。”

所以说，创造幸福的过程，也是我们成长的过程，同样是重建自我的过程。

其实成长的本质就是对本能的超越。在我们本该痛苦的时候，如果我们会从其他视角去思考问题，或许痛苦就会变成一种幸运。

因为从某种意义上讲结束或许是最好的结果，因为那意味着可能会有新的机会。

所谓成长就是能够看到事物的多面性。就像成熟的善良不只是能看得到美好的东西，而是即使透过丑恶也依然能够看到希望。

就像前文所说的我的大学时期的那段失败的感情中，对方确实是有自己的问题存在。可是那并不代表了我就没有问题。

每个人都有自己应该完成的功课，也有着属于自己的结果。

对一个问题的探索深度，取决于当事人观察世界的深度。而当事人观察问题的深度也决定了其解决问题的深度。

所以当下的我们想要重建自我，就应该抱有终身学习的心态，不断成长，不断提升自己的觉知能力，才能真正在伤痛中锤炼地更加优秀而自信。

《分手心理学》这本书由复旦大学心理学博士生曹雪敏所著，它可以让我们从感受分手的痛苦中，认识到重建自我的方式。

曹雪敏在书中巧妙地运用了各种心理学理论引导读者，让读者引发新的思考和反思，并和受伤的自我进行对话，最终帮助我们接触分手的困惑，打开个人成长的大门。

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