知名女星自曝被“拉黑”后，网友一句话揭露成人世界扎心真相

今天是精读君陪伴你终身成长的第2746天

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前段时间，Angelababy在综艺节目里提到自己微信被刘嘉玲拉黑的事，还上了热搜。

其实，这就是节目中一个普通的环节而已，主持人让嘉宾谈一谈自己被拉黑或删除的经历，Angelababy也是拿这件事来当趣事调侃。

她说，过年的时候在三亚碰到刘嘉玲，两人相谈甚欢，回去之后她就给刘嘉玲发了条“新年快乐”的信息，没想到弹出来的提示信息告诉她，自己被好友删除了。

Angelababy大为不解，生怕是说错了哪句话得罪了刘嘉玲。

结果最近她才知道，刘嘉玲只是换微信了，忘记把她加进去而已。

本是一件微不足道的小事，却在网上引发了热议。

有人说Angelababy是在暗讽刘嘉玲，被指心机重。

后来，刘嘉玲参加活动时也被主持人问起这件事。

她解释：自己原先用的是香港的手机号，后来因为换成了大陆的号码，微信便也跟着换了，好友也需要重新加。

“我只通知了平时有聊天的，那种几年在社交平台上没有交流的，哈哈哈，我可能就忘记了。”

事后，刘嘉玲碰到Angelababy的经纪人，也把微信推给了对方，现已重新添加并向忘记通知的好友致歉。

刘嘉玲回应后，再次引发了网友的一波热议。

其中，有一条评论扎心了：

“加回来后，又进入到几年不说话，交情这个没法强求的。”

这位网友看得很通透，也道出了成年人友谊的真相：成年人的友谊，不必太认真。

5年前，有一项针对同班的大学生做的一个调查：

参与调查的学生被要求给班里的每个同学分别打分，0分为“不认识”，3分以上是“朋友”，5分为“最好的朋友”。

同时，他们也要写下对方可能对自己的评分。

有趣的是，在1353对被认为是朋友的关系（即有一方打出了3分以上）中，94%的人认为对方也会给自己打出3分以上的分数。

然而实际上，只有53%的人真的会收到对方3分以上的评价。

在你认为是朋友的人里边，有一半的人，并没有把你当朋友。

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曾经在某知乎看过一个提问：为什么30岁以后会倍感孤独，朋友也会越来越少？

其中有一个回答特别扎心：因为老朋友渐行渐远，新朋友又难以建立亲密的联结。

学生时代，朋友关系多半源于物理距离的相近，同寝室、同桌、同专业更容易成为朋友。

因为一致的生活内容、共同的生活圈子，生活的相近伴随着各种话题的滋生，容易形成一种亲密关系。

而工作之后，这些曾经的老友各奔东西，又各自拥有了新的圈子和生活，即便曾经友情深似海，也终究败给了距离和渐行渐远的三观。

这时候，物理距离上最近的，却是一群带着利益纠葛、成长环境和三观迥异的同事，在其中甄选出知心朋友，犹如大海捞针。

想起前段时间有条“成年人没有太多朋友”的消息上了热搜，有一位网友把原因总结得很到位：

①成年人的友谊功利性太强，一旦无利可图，友谊即终止。

②大家都忙，不愿花太多时间成本去维系。

③成年人之间的来往需要金钱支撑，不只是说话聊天那么简单。

成年以后，每个人都在为自己的生活忙碌奔波，于是做任何事情都有了轻重缓急和成本计算，即便是交友，也开始讲求性价比。

如果一段友谊不能给彼此带来利益，就很难维系下去。

想起易立竞在《吐槽大会》上对马思纯的灵魂拷问：你把周冬雨当朋友，人家有时间跟你做朋友吗？她现在为什么不带你了？

任何关系都需要维护，也需要成本，当你给予的成本跟不上关系的需求时，你们最终只能渐行渐远。

对于这件事，岳云鹏就看得很开。

在最新一期综艺《初入职场的我们》里，岳云鹏爆料自己的偶像是王菲，并且曾经有一个添加王菲好友的机会，但他拒绝了。

因为他觉得自己和偶像就应该保持一定距离，没有必要刻意去强融对方的圈子。

在岳云鹏看来，自己和王菲本就是不太能成为朋友的两类人，加了微信也是强行尬聊。不如保持刚好的距离，不远不近。

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作家马伯庸在《土豪的危机：成年后如何交朋友》一书中写道：

“年轻时交朋友，只是因为一杯青岛纯生就可以上桌，而成年以后，我们的桌子抬高了很多。”

因为成年以后人们问自己最多的一个问题，从来不是“要不要”，而是“值不值”。

30岁之后，很多昔日的友谊，注定要走至末路。

但也无需伤感，毕竟成长本就是一段孤独的旅程，我们总要学会与自己作伴。

就像李健，没有一个微信好友，因为他的手机连微信都没有。

在这个智能手机泛滥的时代，他用的还是那部老旧的诺基亚手机。

因为对李健来说，手机也只是两三个小时才看一次，能打电话、发短信就够用了。

一开始有人抱怨他电话打不通、回短信慢，后来大家也就习惯了。

李健认为，过多地使用手机，会对自己做事的专注度造成很大的干扰，他说：

“专注偶尔来自于抗争，但最终来自于自我的认可。真正的专注，是心里逐渐成长起来的自信，是一种抵抗外界干扰的强厚的抵挡。只有坚持十几年以上的人，才会真正体会到专注带给你的保护。”

李健对交友的看法也非常简单：

“我不会跟女性走得太近。不光女性，男性也不近，我几个相当好的朋友也一年才见一回面，我不喜欢生活里有太多的人。古人说得好，君子之交淡如水。真正的好朋友，不需要频繁接触。”

美国心理学家爱德华·霍尔博士划分了四种人际距离，每一种都与双方的关系相称：

第一种是公众距离，为 3.7～8.6 米，一般适用于演讲等公共场合；

第二种是社交距离，为 1.2～3.7 米，就像隔着一张办公桌一样，职场上的人多采用这种距离来往，既能听得清对方的声音，也不必有直接的身体接触；

第三种是个人距离，在 45 厘米到 1.2 米之间，熟人和朋友在这个距离中会相处愉快，可以相互握手、友好交谈，陌生人进入这个距离会给人侵入感；

第四种是亲密距离，在 15 厘米之内，一般只有非常熟的朋友与夫妻才会出现这种情况。

三毛说过：“朋友中的极品，便如好茶，淡而不涩，清香不扑鼻，缓缓飘来，似水长流。”

这种“淡而不涩，清香不扑鼻”的友谊，就属于第三种——个人距离。

成年人的友谊，就是不要靠得太近。坚守界限，尊重了对方，又保护了自己。

做好自己，亲疏随缘，是维护友谊的最好方式。