年入百万的“精英相亲局”曝光：把婚姻当生意的人，后来怎样了？

01

最近在看金星的一档新节目《你好另一半》，和以往相亲节目最大的不同，大概就在于定位。

节目服务的是“高端精英”人群，嘉宾大多名校毕业、有海外留学经历、事业有成，年收入超百万者也不在少数。

本以为看精英相亲，是看一群高品位人士交流切磋、谈诗论画，可实际情况却大相径庭。

看节目时，我印象最深的有两个嘉宾。

一个是40岁的“霸道总裁”乔烽城。

他对另一半的要求极为具体：

要有漂亮的眼睛、美好的腰臀比，身高不能高于他本人（170cm）；

年龄最好比他小10到15岁；

有个性、有良好的教育背景，还要恪守传统美德；

同时他不接受父母离异的女生，认为这样的人多少有点性格缺陷......

金星给他的要求做了总结：“商住两用”。

乔烽城的婚姻诉求如下：

“我希望能够寻找自己的生命合伙人。最理想的婚姻应该能做到1加1大于2，至少不能够1加1等于2。

我做得已经挺好了，为什么要找一个人来扣分呢？”

直白又现实。

还有一个，是被抨击为“拜金女”的胡诗晨。

胡诗晨履历优秀，出生安徽小城市，靠读书改变命运，本科浙江传媒，硕士香港大学，26岁就年入百万。

她对相亲对象的要求是：身高175以上，对事业要积极上进，能帮自己拓展资源和人脉，最好是帮她实现阶级跨越。

本来，以胡诗晨的自身条件来说，这要求也不算过分。但相亲时，胡诗晨的表现却让人有些不适。

她的第一个相亲对象，是一名身高187的富二代，且他本人年入也超百万。

相亲刚开始，两人一起玩射箭，气氛还比较融洽。可刚坐下，胡诗晨就憋不住给了男嘉宾3连问：

你家庭条件是不是挺好的？

你家里是不是做生意的？

你妈妈是干嘛的？

过于功利的问题，让男嘉宾尴尬不已。从这时起，气氛就慢慢变了。

见面过后，胡诗晨给金星打电话，表示自己很满意对方，想再接触。

可男方拒绝了，他明显对女方过于在乎物质的要求不满：“当你在对别人提出这么高要求时，有没想过自己是否具备这份能力。”

胡诗晨的第二个相亲对象，虽然其他方面条件不错，但年入只有30多万，不符合她的基本要求，直接Pass。

接着，金星又给她约了一个清华毕业的男生，可这次轮到男方拒绝见面。

因为男方认为自己的圈子都是985、211，胡诗晨的本科学历“太低”。

精英相亲和普通人相亲有什么区别？

看完节目我发现，居然是更为“势利眼”。

02

很明显的一点，是嘉宾们相亲见面时的表现。

比起对方的性格、爱好、三观、生活习惯，他们更关心资产、学历、收入、家庭条件。

无论男女，都是“唯条件论”，每个人都在权衡利益得失，生怕浪费自己的资源地位，唯恐吃一点点亏。

虽然我赞同婚姻要“门当户对”，但门当户不是单纯的物质，更重要的是彼此的品格素养和三观是否匹配。

蒋勋曾说：一个唯利是图的社会，每个人都在物化自己与他人的过程中成为受害者。

当越来越多精英把爱情谈成了生意，把标准奉为圭臬，婚姻才真正让人感到害怕。

“总感觉这样精挑细选出来的婚姻，如果一方经济或身体出现状况另一方会毫不犹豫掉头就走”，一位网友的评价，让人细思极恐。

想起了前几年刷爆朋友圈的《相亲鄙视链》。

报道里，北京姑娘彭顺利，京籍京户，三环有房，985硕士，就因为属羊被淘汰。

大爷大妈惋惜：“你什么条件都好，要是不属羊我肯定选你当儿媳”。

一位出生苏北的姑娘，考入上海985高校，和男友相识，一路本硕连读感情甚笃。

可等到要结婚时，却被男友家里拒绝：“她老家都过了长江，怎么能娶进家门？”

表面看，这些“迷信”又守旧的家长和那些相亲精英不同，但追根究底，他们其实是同类人。

在他们眼里，婚姻是买卖。只是大爷大妈把属相、出生地当成了硬性要求，而精英则把本科985、年入百万当成了标准。

而婚姻中最重要的感情基础，以及性格、价值观、人生态度的匹配度，不过是可有可无的附加品。

“中国式相亲里什么都有，唯独没有爱情”，一语成谶。

03

作者菜菜分享过朋友白雪的故事。

白雪，是个高学历高收入的美女，北漂十年，事业小成。

但随着年龄增长，三十多岁的白雪婚姻一直没着落，父母坐不住了。

他们给白雪找了一个老家县城的男孩，家境好，有稳定工作，且也对白雪有兴趣。

白雪见过后，对男孩没什么感觉，甚至有些嫌弃他不思上进。

可父母表示：“你都三十多了，别太挑了，再挑以后就只能找二婚的了。没有感情，婚后可以慢慢培养嘛。”

在综合考虑后，白雪妥协了，和男孩结婚生子。

可婚后，因为两人迥然不同的人生经历和价值观，让她和老公没有任何共同语言。

家里永远冰火两重天，不是砸锅摔碗的争执，就是互不理睬的冷战。

不过两三年时间，曾经神采飞扬的白雪，变得面容憔悴双目无神，看着像老了十岁。

白雪才发现，“感情是可以培养的”，本来就是个伪命题。

婚前都没感情，怎么能奢望踏入柴米油盐的生活后，反而培养出感情呢？

04

知乎上有个问题：该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻？

一个高赞回答是：

“活着，太多荆棘，太少玫瑰。并不是你找到一个你喜欢的人，这一辈子的路就会顺畅一些。

可是，和自己喜欢的人在一起，你对苦痛的承受力，会强很多。

出门旅游，同样是迷路。不相爱的两个人很容易互相埋怨、争吵。可是相爱的人，会把迷路也看成不一样的风景。”

多少人打着门当户对、经济对等的旗号，走进婚姻，最后相顾无言，变成了同床异梦的室友？

的确，爱情是个不可控的变量，嫁给爱情，最后也很难抵得过时间的消磨。

可幸福婚姻的纽带，终究不是金钱、孩子，而是琐碎日常中的沟通、互动，乃至于精神的共同成长。

就像作家林宛央曾说：

“婚姻的保鲜不是靠死撑，说到底，还是凭着那一点爱意”。

结婚，从来不是爱情的终点，而是另一个纷繁复杂的开始。

内心有爱，你才能有勇气和对方携手走过酸甜苦辣。

否则，漫长岁月的琐事，都足以让你失去耐心，最后压垮你。

最后，想分享杨绛先生曾说过的一段话：

“对于时代，我是落伍者，没有什么良言贡献给现代婚姻。

只是在物质至上的潮流下，想提醒年轻的朋友，男女结合最最重要的是感情，是两情相悦。

门当户对及其他，并不重要。”

和你共勉。