结婚15年，杨乐乐提汪涵两度哽咽：“我不是一个好妻子”

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前几天，看到杨乐乐的一个采访，谈到婚姻关系。

和汪涵结婚15年，低调的夫妻俩一直是娱乐圈的模范夫妻。

这些年，杨乐乐为了照顾孩子全面隐退，基本很少公开露面。

但起初杨乐乐更想兼顾事业和家庭，她是好强的性子，所以在产后刚两个月时，就急切地复出工作。

哪怕要在长沙上海两地奔波，在赶路的车上给孩子挤奶，她也没想过放弃。

可有次她在录节目时，突然接到保姆打来的电话，说儿子便血了。

杨乐乐急得团团转，想立刻飞回孩子身边，可工作没完成她抽不开身。她只能一边咨询医生，一边拜托亲朋好友带孩子上医院看病。

杨乐乐感慨养孩子的艰难，“谁都可以退的时候，我不能退。在遇到最困难的时候，你只有自己。”

此后多年杨乐乐的重心都放在了孩子身上，人生排序变成了：孩子——自己的事——汪涵。

或许是感受到了“忽视”，有一天，汪涵对杨乐乐说：

“你是一个非常好的妈妈，但可能不是一个很好的妻子。”

“我做得不够好”，这是杨乐乐听后的最大感受。

因为多年婚姻生活，杨乐乐知道汪涵是付出了更多包容的一方，他一直在能力范围内为自己兜底。

杨乐乐感谢丈夫的包容和坦诚，也希望他能给自己再多一点理解。

事实上，汪涵的这句“指责”，不仅是他们婚姻的小问题，更戳到了现实生活中很多夫妻的隐痛。

看过这样一个调查：

某机构专门针对已婚男女，发出提问：父母、配偶和孩子，谁在你心中最重要？

结果显示，70%的人选择了“孩子”，20%的人选择了“父母”，只有10%的人选择了“配偶”。

多少夫妻，有了孩子后亲子关系就凌驾在了夫妻关系之上，整个家庭都围着孩子转。

但正如武志红在《家为何会伤人》一书中所说：

如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。

相反，如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就会产生两个问题：一是糟糕的婆媳关系，二是严重的恋子情结。

一个真正幸福美满的家庭，通常是夫妻关系大于亲子关系。

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在这个充满诱惑的时代，3条建议，送给想要认真经营婚姻的你：

①克制控制欲，戒掉过度依赖

在杨乐乐的采访中，记者问她怎样保持婚姻的新鲜？

杨乐乐提到一个观点，婚姻生活中要时刻警惕占有欲和控制欲，虽然对方是爱人，但对方是独立个体，一定要互相尊重、彼此成全。

很赞同这个观点，现实中因一方过度依赖而产生问题的婚姻，不在少数。

有一部香港电影《十二夜》，讲的是一对年轻男女的恋爱轨迹：

从一开始的情投意合、焦急盼望每次约会，到后来的无话可说选择分开，分手后情感和欲望作祟，分分合合，纠缠到底。

对爱情有着执拗渴望的女主，在片子里面一遍遍向男友确认“你爱不爱我”，恋爱后的生活一直围着对方转，对方没有秒回信息就焦虑不安。

为了挽留关系，从骄傲的女神变成卑微讨好的小女生；甚至跟踪男友行踪，在他出差前准备了新内裤连夜送过去。

然而，为爱情神色恍惚的她，却换来一句“我并不需要你做这些”。

这样近乎窒息的关系，像极了不少人的爱情：

我爱你，所以我离不开你，无时不刻想要你的陪伴；只要能留住你，我愿意做任何事情。

但现实是，无论是多亲密的关系，都要遵循适度依赖的原则，每一方都要有自己的个人边界。

学会克制自己的控制欲，建立合适的、清晰的、坚定的边界，才更容易建立和维持良好的亲密关系。

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②放下矫饰，坦诚沟通

杨乐乐在采访中还透露一个细节，结婚十几年来，夫妻两个人经常进行深入地沟通。

双方的坦诚沟通，让他们能及时发现彼此的真实需求，然后根据需求调整关系。

事实上，这大概是很多婚姻幸福夫妻的共通之处。

结婚久了，夫妻双方很容易产生透明度错觉，即总认为对方能意识到自己的想法和情绪。

但这恰恰是婚姻关系的大忌。很多时候，对方并不是真的不在意你的感受，更可能是，对方根本就没有解读正确你的需要。

就像一位女生时常抱怨男友不懂她，举的例子是，她想吃冰激凌，对方却给她奶茶。

有人问：“你为什么不直接告诉他，你要吃冰激凌呢？”

她很理所当然地说：“这是他自己应该知道的啊，我喜欢吃什么，讨厌吃什么，他都应该记得一清二楚啊，还用我说。”

亲密的双方，在很多地方会有默契，这是亲密关系的重要特征。但问题在于，再亲密的人，也不可能完全知道你在想什么；就算知道，也未必每时每刻都能反应过来。

因此，在感情中尤其是夫妻关系中，每个人都该学会自我表露，即自愿地在他人面前，将自己内心的感觉和信息，真实地表现出来。

心理咨询师发现，在咨询室里有些夫妻一开始吵得很激烈，但当一方最终说出仍然爱对方时，对方的表情就会发生变化，有了神采。

原因就在于，承认自己需要对方，说出“爱”，并不容易。因为表示出自己需要对方，相当于亮出自身软肋，也就让对方拥有伤害自身的权利，产生不确定性，滋生出恐惧。

因此，当一个人能够反其道而行之，勇敢地面对恐惧，放下矫饰面具，适当地自我表露，双方的情感联结也会更紧密。

比如想要生日礼物、更多陪伴时间等，诸如此类的需求直接表达更为妥当。

很多时候，判断两个人有多亲密，一个有效指征就是，双方在多大程度上，分享彼此的脆弱。

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③减少误解，多从关系视角看问题

看过这样一个故事。

一对夫妻，丈夫借钱给朋友短期周转时，没有提前和妻子说。过了一个月，朋友如期还钱后，丈夫才告诉妻子。

妻子听了很生气，说：“你怎么老把我们家的钱，借给别人？”

丈夫辩解说：“你气什么，这个朋友你也知道的，再说不是已经还了吗？”

妻子追问：“那你为什么不告诉我？”

丈夫说：“我这不是告诉你了吗？”

妻子就不说话了，生闷气；丈夫也很郁闷，觉得老婆小气。

这对夫妻的问题，究竟出在哪里呢？

从表面看，夫妻俩谈的是事，但实际上反映的是关系问题。

妻子生气，并不是表面上的不该把钱借给别人，而是丈夫借钱之前没有提前和她商量。

借钱之前商不商量，在关系上的含义上是不一样的。如果商量，表明重大决定要与妻子讨论，共同决策；如果不商量，表明重大决定不需要妻子的同意。

而丈夫觉得妻子小气，就是没有看出生气的实质。

这对夫妻如果要化解矛盾，双方都要从关系层面上去沟通。

什么是关系视角？关系视角指的是，采用关系角度来观察问题、现象和世界。

例如，丈夫可以说：“老婆，不是这样的，我也很想告诉你，但就是担心，你把我驳回了，我在朋友面前会没面子。

没有提前和你商量，是我不对。我也不想瞒你，朋友一还钱，我就和你说了，不想让你觉得我不值得信任。”

这世上没有孤立的自我，人总是生活在某种关系之中。

很多时候，就事论事，不谈关系，反而会造成很多误解，越描越黑，互相产生更多伤害。

因此，创造有利于关系各方成长精进、互惠共赢的健康关系，不妨从改善关系质量入手。

杨澜曾说：

你们（夫妻）之间除了爱，还有肝胆相照的义气、不离不弃的默契和共同孕育的成长，以及铭心刻骨的恩情。

深以为然。

婚姻复杂，世上没有那么多一拍即合的完美婚姻，所有良好的亲密关系都需要用心经营。