“我和我家先生认识19年,结婚18年,相处这么多年,主旋律还是相当幸福的。
我们曾共同经营公司并在事业最低潮共渡难关,结婚两年后我独自出国留学,之后进入高端时尚媒体工作,升职为主编,变成工作狂,繁忙之余生了一双儿女……
如今我们不仅没有相看两生厌,还有了渐入佳境的趋势,说实话,这让我自己都很惊讶。
虽然我们也算不上完美夫妻的典范,但为了能过好下一个或是接下来许多个18年,我还是认真想了想婚姻里那些有意思的事,这些年我们做对了什么才能拥有今天?”
——敬静《你才是自己惟一的珍宝》
是爱人更是朋友
两个人从恋爱到结婚,变成了没有血缘关系却彼此最亲近的人。
这种亲密关系往往是依靠互相爱慕、互相陪伴、财务共有等方式建立起来的。
但是,在所有关联中,一定要有“朋友”这个基本关系打底。
朋友是什么?是三观契合,有很多共同话题。
在漫长的几十年人生中,共同话题意味着两个人在精神层面可以保持交流。
随着时间的流逝,两个人如果渴望持续交流的状态,还需要共同进步。
除了出轨以及家庭矛盾,两个人成长步调不一致已经成为离婚的另一大主要原因,也就是失去了共同语言。
人生合伙人
什么叫合伙人?首先两个人需要有共同的目标,在这个共同目标里,不是谁为谁牺牲,而是大家都把资源放进来。
资源可能是时间,可能是精力,可能是钱,可能是任何你可以奉献出来的东西,然后去达成两个人共同的目标。
在不同的阶段,两个人付出的东西可能不一样,但都是为了一个共同的目标来奋斗。
婚姻关系和任何一段关系一样,要尽量让两个人都舒服,关系才能长久。
合伙人意味着,我们不是为了对方而活,我们要彼此成就,互相帮衬着帮助对方实现自己的人生目的。
“前两天听了一个课程,内容关于一段关系。
任何一段关系,不管是公司的合伙人还是夫妻还是朋友之间,都会有4个阶段。
第1个阶段是蜜月期,看对方特别顺眼,觉得你就是我要找的合伙人,我要找的男神女神。
这时候可能会有两个误区:一是你美化了这段关系里,你可能放入了自己的想象进去,但你不自知;
二是在蜜月期里面,每个人可能都有表演的成分,表演成你希望我成为的那个人。
所以进入了第2阶段,就会有矛盾冲突期。
这个时候你会认为,对方没有符合你的期待,是ta的问题。
实际上你忽略了一点,ta离你的期待有差距,并不是ta的问题,ta可能原来就是这样,只是你的期待太多了。
这个时候,如果缩短这个差距?
进入第3阶段,大家来整合。
哪些差距可以调整?哪些差距没法调整?
第4阶段,知道了磨合的关键,大家并肩作战,一起来解决问题。
很多人会陷在第2阶段非常之漫长,一直争吵,一直互相指责,但没有去解决它。”
不要妄想改造别人
每个人都想嫁给自己喜欢的人,然后把他改造成完美的人,这是结婚初期最容易犯的错。
如果你还是忍不住想去改造,请先把自己改造成完美的哪一个。不然,就抛开妄想,开开心心地接受现实吧。
再来看看静主编的“改造”历程:
“我是一个非常浪漫的人,我对我老公自然也有所期待。
期待他记住一切纪念日,期待他在我过生日时送花给我。
可我老公就是一个高冷的直男,在他看来,这些东西不代表我爱你。
但是怎么办?如果没有这些仪式,我就会不开心,如果一直忍受这些不开心,婚姻会出问题。
后来我想明白了,我并不是想要什么礼物,只是喜欢那种浪漫的感觉,我就把所有关于浪漫的想象都用在了老公身上。
在很长的一段时间,他的生日、我们的纪念日,都是我来策划。我给老公送花、给他送礼物、给他举办各种party。
当我做这一切的时候,我真的很开心,也享受到了梦寐以求的浪漫感觉。
这些年下来,不用我提醒,他已经慢慢记住了我的生日、情人节、纪念日,也学会了送花、送礼物、安排惊喜。”
请永远保持仰慕的目光
婚姻中,彼此太熟悉,常常失去了仰慕的的目光。
多回想ta当时的美好,不断告诉ta,你眼中的ta多么优秀,ta会不自觉去保持那个美好形象的。
“我老公不会做饭,煮面条手艺还不错,但我不爱吃面。
有一次我工作结束很晚,回家后非常累,他问我要不要煮碗面给你吃。
如果我想的是:我不吃面,你怎么这么不了解我,两个人可能就会吵起来。
反过来想:从来不做饭的人,愿意给你做一碗面,证明他心疼你。
煮好后,我一边吃,一边大呼好吃,他特别开心。”
即使是老夫老妻,也要多挖掘对方的闪光点,不要把对方的付出习以为常,会让感情更加融洽。
页面更新:2024-05-21
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