1、昨晚睡前和老婆调情打闹,我不小心失手把她打痛了,她眼泪汪汪地问我,“说吧,你想怎么个死法?”我想了想,“拿钱砸死我吧。”
老婆点点头,然后到儿子房间抱来了他的两个大存钱罐,我的个亲娘嘞,这可是装满了硬币的铁罐子啊!
2、一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种了。
农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它会咬我。
3、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?
只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
4、一哥们恋爱总是坎坷,后来相亲更是惨不忍睹,于是他决定去找大师算一算。
这哥们唠唠叨叨说了半天,突然问大师,“大师,您怎么不睁开眼,是眼睛不舒服吗?”
大师叹了口气说:“不是的,快开饭了,张开眼我怕吃不下饭。”
5、小李带女友逛商场,女友看中了一支口红,小李嫌贵,就说:“你不涂口红更好看,这叫自然美。” 女友大为不满,说:“幸好我没说让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。”
6、狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?
死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,这样能让我心里好过一点。
7、丈夫听说妻子有外遇,欲设计报复.一夜趁妻熟睡,在妻胸部擦上浓缩鼠药。 第二天夜,妻子晚归,丈夫问何故,妻子悲愤交加地说:“我们台长被人下毒身亡了!”丈夫问:“知道是谁干的吗?”妻子说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿奶粉。”丈夫问:“为啥?" 妻子说:“台长咽气时曾说:天哪!世上还有放心奶吗?”
8、一日,医生给一犯人体检,测完血压、体温后问,有没有哪里不舒服的?
犯人回答:这两天忙着写材料,没顾得上!
9、一日,医生给犯人体检,刚测完血糖,犯人问:医生,这血糖是每天都测麽?
医生说:不是的,只是随机抽检。
犯人看了看自己的手指头说:我这手指头都快扎完了。
10、牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。
牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
大家每一天都要元气满满呦!每一天都要开心面对!
页面更新:2024-02-18
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