这份礼物的背后，是给予者的游戏

有一次，我在为自己给妈妈买的所有的东西求认可求证明的时候，当着哥哥的面，妈妈恶狠狠甩过来一句：“都是你活该。”

这一句话彻底让我的内在小孩觉醒了，因为我的内在小孩一直是在扮演一个给予者的角色，为什么会扮演给予者呢？因为扮演给予者是我获得妈妈无条件的爱和情绪安全感的动力，这份动力是支撑我生命力的来源。

所以在当下那一刻，我没有大哭大闹，而是一种绝望的心情审视着刚刚发生了什么，那句我活该像一把锋利的刀刺穿了我，内在小孩在无声哭泣，我开始告诉自己，我要好好的爱我自己。原来这就是我和内在小孩的链接。

记忆中，从小我几岁开始，妈妈就对我说：“你要懂事，妈妈岁数大了。”然后我从小就不断的在付出，付出我的劳动力，付出我的情感支持。

拿着爸爸妈妈的衣服去机井边洗衣服，还感觉很自豪，因为妈妈喜欢这样懂事的我，我从小内裤开始自己洗，但那个时候我同龄的同学都还是父母给洗。

我长大后到了高中，看见别的同学从家里回来，每次在宿舍都说是妈妈给洗的衣服，床单被罩，我内心隐隐约约对妈妈第一次感受到不满。印象最深的是，有一次从学校回来，带回来的脏衣服，妈妈又一次控制我企图说服，连哄带骗的让我自己乖乖听话洗的时候，我内心很不舒服，妈妈还假惺惺试探我：你洗还是我洗，我违心的说了一句：我洗吧。

现在来看，我内心是对抗的，很不舒服的。就这样，我在自我对抗中成了习惯，活了30多年。所以我也知道了，为什么我现在看到我以前小学照片的时候，感觉像个大人一样的面孔，毫无生机，一脸的生无可恋和世界末日的感觉。

如果我一直扮演一个给予者的角色，终有一天在被给予者那里，得不到无条件的爱和情绪的安全感的时候，我就会崩溃绝望痛苦。但我会发现这种绝望并没有嚎啕大哭，原来这是一个让人觉醒的信号。

因为它让我陷入了思考，也就是这一切是为什么？我想到了一个画面，就是我一直在哭，仰着脸对着老天爷喊话，为什么为什么为什么为什么我已经这么好了，我父母还是这样子。

所以我现在照见了我的一个卡点，3年前我付出了我能给予的一切后，我朋友毫不留情把我拉黑的那一刻，觉得人性怎么这么黑暗，心里特别的愤怒，对这个红尘绝望，对人性的绝望。

现在回头来看，我的这些感受和感悟只是一种表层，深层其实是我由于扮演了一个给予者而失衡的内在小孩，撂挑子不干了！哈哈，对不起，我爱你，请原谅，谢谢你，我的内在小孩！

现在我学会了做我内在小孩的父母，我全然的接纳她，欣赏她，无条件的爱我的内在小孩，从自我对抗，自我评判，自我攻击里脱壳。

我也明白了，在小孩的年纪我活成了大人，在大人的年纪，我却深感匮乏。为什么我之前一直在扮演一个随和的人，很好说话的样子，在别人眼中我活成了没脾气。

其实我真的没有成长到这种大度，这有点拔苗助长了，我也有脾气，我也有我的个性，有我所有美好的特质，可是我没有完全的展现出来，因为内在我总有一种担心，就是害怕别人的眼光。是的，我连表现优秀都在担心别人会不会喜欢我，没有敢真正的做自己。

所以我今天明白了，是我的恐惧和对自己的不确定感，让我觉得我不可以与众不同，原来我对自己的严厉是因为我觉得自己不够好，所以我要更好。那我的自我攻击的来源也是因为觉得自己居然有这种不好的想法，原来都跟我妈妈有关，妈妈对我有各种标准和不允许。

因为她是一个低自尊感并有着心理创伤的妈妈。原来这种对自己的不确定，还有自我攻击自我评判，其实都是因为不敢活出真正的自己，与众不同的自己，因为害怕别人的眼光，害怕别人的评判，害怕别人的嫉妒…，为了别人，我不敢活自己。

现在我觉知到，我之前每次在给父母买东西的时候，虽然我觉得这件事情是让人喜悦和欢喜的，但是我发现我的内在是不太舒服的。因为我当前的处境是上有老，还没有工作，没有收入情况下，就是我在物质里没有办法满足我的内在小孩，但是我还要给父母买，我在我的内在小孩和我的父母之间，如何平衡，是我新的课题。

但好在让我欢喜和喜悦的是，我觉知了这一切，所以即使我在无法满足我的内在小孩的情况下去给予父母的时候，我也能同时更好的照顾到我的内在小孩，给到她一份欣赏接纳，夸夸我自己和嘉奖，也是对我内在小孩的一种无条件的爱，虽然不是在物质上，其实我也把这转化为一种平衡。

而且我的内在小孩也喜欢我去做这件事。因为我的内在小孩只要知道我是如此无条件，全然的爱着，接纳她并欣赏她的时候，她会支持我去做所有我要去做的事情。

就像电影《催眠裁决》里，张家辉不仅仅是催眠师，也是疼爱孩子的父亲，他与孩子的每一次互动都带着爱的滋养，所以就算好多次父亲没法去参加孩子的比赛，孩子也能够理解他。

我的内在小孩也很开心，我能够有这样的一份觉知存在。因为我的这一份觉知本身就是对我内在小孩的一种滋养，因为我照见了她。原来我可以做到对父母无条件的爱，不再求认可和证明的时候，是来源于我有一份对我内在小孩无条件和全然的接纳，欣赏和爱。

我接纳了我的内在小孩，即使我没有给予她物质上的满足，她也不会因为我对父母做了一个给予者，而没有得到父母的认可和表扬的时候而哭泣。因为我的内在小孩，对我的父母不再有那种完美的期望的标准，不会再因为他们说否定我的话，让我寒心的话，而感到悲伤难过，因为我已经成长进化了，我就是我内在小孩理想的父母吖，我全然的照顾到我内在小孩的情绪感受。

其实这也让我发现，为什么有一句话说，懂别人比爱别人更重要，因为每个人都需要被看见，所以不是物质就能够满足别人的，每个人如此。这也是为什么之前有的时候会发现有的人什么都没有做，就是在物质这层面上什么都没有做，但仅仅只是因为Ta懂别人，所以呢别人会很喜欢他。

相反的另一个人呢，什么东西都买在物质上满足所有的需求，但是，并没有得到认可，而根源就在于Ta只是在物质层面满足了别人的需求，而没有在心灵方面，也就是我们说的精神层面，照见别人的内心需求。尤其是在这个人还没有觉醒的时候，Ta是最需要通过另一个人照见Ta的心灵深处，给予到Ta这份关爱和接纳的药，Ta会感觉到满满的爱和满满的幸福。

所以原来无条件的爱给予到别人的时候，既可以滋养到自己的内在小孩某部分的缺失，也可以让别人感受到一种无条件的爱。其实是在给别人生机的时候,也滋养到了我们自己的内在小孩。

所以，余生继续做一个无条件给予爱的人。原来觉醒是这么幸福，只要找到了内在症结，我们还可以做原来的自己，做给予者的游戏，并非我要完全改变自己，只做接受者，这是走进极端对立中非彼即此的极端状态了，不是这样子的。做给予者的游戏，意味着我是自己游戏的设计者，是因为我拿回了我的那份内在力量，所以我从容，自在。

当我们明白了的时候，就不会采取极端的方式来平衡自己，因为极端的方式并不会起到任何的补偿内在小孩的作用，如果没有觉照的话，就像我最近一段时间，一直陷入我就不干净，我就要邋遢，每天我不叠被子，床上放得乱七八糟，地上脏得一塌糊涂，我就不想收拾。

其实不是不想，是内在小孩在跟妈妈对抗，对抗她的爱干净，感觉这样才能弥补我自己，其实答案是当我一直处于这样自己制造的不干净的环境久了，我又开始有了不喜欢自己的情绪，怎么可以让自己这样呢？干嘛让自己处于这样的环境呢？明明自己也是喜欢干净，整洁的环境。

所以无条件的爱自己，并不是用妈妈的标准惩罚自己，也无需用任何人的标准的对立面惩罚自己。觉照了便终结了我的极端风格。不是我原谅了她，而是我选择放过自己，好好的爱自己，再爱母如爱女，做一个奉献的施予者，而不是计较付出和得到的给予者。