我不是偷情的“证据”，我却也是个私生子

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/// 读者来信 ///

（倾诉邮箱：LJDBH168@163.com）

老姜，你好。一直有看你的公众号。只是一直没勇气说出自己的故事。

因为我就是一个私生子。在知道自己身世的秘密后，我很受困扰，也很痛苦。现在我决定把自己的故事写下来，想听听您的意见和建议，让自己能早日走出心理阴影，恢复正常的生活。

【1】

我今年46岁了。从小，我就发现我们家的氛围很奇怪，和别人家不一样。

我妈一直很疼我，而我爸就对我总是很冷漠。也不是说对我多不好，但就是觉得和我很疏离。

那时候，我很羡慕我的同学，他们的爸爸都会陪他们一起玩男孩的各种游戏，比如给他们做弹弓啦，教他们在湖面上打水漂啦，或者陪他们去公园钓小龙虾啦，但我爸从来不会陪我玩这些。

他也从来不过问我的学习。平时学校开家长会都是我妈去，我们老师几乎从来没见过我爸。

他和我妈的关系似乎也很冷淡，两个人平时几乎没什么交流。我爸每天总是很晚才到家，一回家就坐在饭桌前捣鼓他自己的事情，忙完了，就洗脚睡觉。我感觉这个家有他没他似乎都一样。

随着年龄渐长，我也慢慢习惯了这种家庭氛围，有什么事我都和我妈说，从来不会去问他。他也从来不管我的事情。等我慢慢长大后，我妈有什么事情也都和我商量。似乎这个家只有我们母子两个。

我大学毕业后，进了一家工厂工作。收入不高，条件一般。不过好在我继承了我妈的高颜值基因（我妈年轻时长得很漂亮，即使老了也依然皮肤白皙，气质很好），长得还比较帅气。凭着不错的外表，我很快认识到了一个家境不错的本地女生。

老婆和我一样是独生子女，因此从小备受她父母宠爱。我们结婚后，先是和丈人、丈母娘住在一起，生了儿子后，丈人、丈母娘出资给我们另外买了一套两室两厅的新房。

再后来，我们工厂不景气，我从厂里出来，也是丈人家利用关系、人脉给我另找了一份工作。

每天朝九晚五，虽然收入不算高，可是比上不足，比下有余，用于生活也够了。岳父母有时还会主动贴补一点，作为孩子的补课费，学费，所以我的生活还算过的比较轻松惬意。

可以说，我今天的一切都是靠我岳父母家，而我父亲从来没有帮过我什么。

虽然早就习惯了他这种态度，但我有时候想想还是有点心理不平衡的。不过我从来没在我妈面前流露过。因为我妈对我还是不错的，虽然她也没什么能力帮我，但看得出她也为了这个很自责。我也不忍心伤她的心，所以也从来没在她面前说过我爸的不是。

我以前一直认为我爸只是脾气古怪，对老婆，对儿子都没什么感情。直到今年年初，我妈因为胃癌晚期突然过世。临走前，她告诉了我一个惊天秘密。原来，我不是我爸的孩子，而是我妈和另一个男人的私生子。

【2】

之前我说过，我妈年轻时长得很漂亮，直到老了依然气质很好。其实这和她的家庭出身有关。

我外公解放前是自己开厂的，而且规模颇大。我妈是家中长女，加上她从小长得漂亮，又温婉懂事，因此深得我外公、外婆的喜欢。可以说，我妈从小是集三千宠爱于一身，要什么就有什么，还有专门的佣人伺候。

可是解放后，我外公的厂被公私合营了。全家生活就靠外公的定息，生活品质自然比以前下降了很多。佣人早就不用了，家里的几个孩子该工作的工作，该下乡的下乡，和普通人家没什么区别。

我妈还算运气好，进了一家国有纺织厂。因为我妈长得漂亮，又有点文化，那时候厂里喜欢她的小伙子很多。可我妈一个都看不上。

她有自己喜欢的人。那是我外公家弄堂里的一个户籍警。他年龄和我妈差不多，长得一表人才，和我妈确实是天造地设的一双。

两个人悄悄地恋爱了一段时间后，才公开了关系。但因为当时政策原因，两人最终没能走到一起。后来，我妈就草率地嫁给了我爸。

我爸比我妈大五岁，在电影制片厂负责管理道具。父亲早逝，家里只有一个老母亲相依为命。

据我妈说，当时我爸年龄大，人又老实木讷，虽然不是她喜欢的类型，但是那时我爸对她真的是体贴入微，呵护备至。两个人一起出去逛街，都是他帮我妈背包。

我爸非常节省，和我妈每次出去约会，身上一件洗得发白的黑衬衫从来没换过，可是对我妈却特别大方。雪糕、三角纸包包的蜜饯零食、苏州豆腐干，只要我妈随意瞟上一眼，他马上就毫不犹豫地掏钱买下，让我妈吃个够，他自己却一口都舍不得碰。

结婚后，我妈和我爸，还有婆婆一起挤在一间亭子间里。婆婆很拎得清，把家里的大床让给他们，自己在地上打个地铺，到了晚上就把帘子拉起来。

结婚好几年，我妈的肚子都一直没有动静。婆婆着急，我妈自己也着急。最后，到医院检查才知道，我爸患有弱精症！

确诊后，我爸一下就蔫了。他对我妈比以前更好了，连每晚的洗脚水都帮我妈倒好端到床前。男人遇到这种事，似乎不知不觉就会矮人一头。

婆婆也整天唉声叹气。一年不到，就生病过世了。

虽然我妈和我爸一直在努力地造人，希望上苍能够开眼，创造一次奇迹。可是折腾了整整一年多之后，我妈肚皮依然平静如水。

这个时候，我妈是动过离婚的念头的。她已经三十多了，如果再不抓紧这最后的机会，再过几年她年纪越来越大，那生育的机会也就越来越小。可是，我妈刚一提，就被我爸声泪俱下地阻止了。

到后来，他甚至不顾男人的尊严，跪在我妈面前，求她不要离婚。他说，自己妈过世了，如果老婆再离开他，那他就真的成了孤家寡人，一个亲人也没有了。他还暗示我妈，可以在外面借精生子，只要我妈不和他离婚。

我妈经不住他的哀求，再想想离婚终究不是一件光彩的事，竟同意了他这个荒唐的建议。

【3】

我妈后来找的借精对象，也就是我的生父，是她一个单位的同事。他一直都对我妈有好感，表现得也很殷勤。不过因为我妈认识他时，他已经结婚生子，所以我妈对他并不感冒。

直到决定借精生子后，我妈经过一番观察，发现他是个不错的对象。当时，他担任着厂里一个部门的领导，在单位里混得非常开。而且他不但情商高，人也是个聪明人，电工、木工什么的都会两手。

就这样，我成了他和我妈的“结合体”。

我妈说，刚生下我时，我爸对我妈和我还不错。他不但全程照顾了我妈做月子，甚至还帮我洗尿布，晚上我哭闹了他也会起来哄我。反正和一个正常的父亲没什么区别。

可是等我长到4、5岁时，他的态度就渐渐起了变化。对我妈总是不冷不热，爱理不理。对我，更是疏远得很。

我妈心里虽然气，却也无计可施。只能埋怨自己当初太傻，相信了他借精生子的建议。总以为他人老实，一向听自己的，料想也翻不出天来。可是，她却忽略了即使再窝囊的男人，对夺妻之恨也会耿耿于怀。

也许之前还可以忍让，但随着我这个小野种渐渐长大，天天在他眼皮子底下跑来跑去，用我的存在提醒着他这个屈辱的事实。又怎么不让他心理失衡呢？

好在那时还有我那个亲生父亲，会不时地给予她一点安慰。有时候她也会偷偷地带我出去和亲生父亲碰面，一家三口尽享团聚之乐。

可是，到了后来，尤其是我上小学之后，我妈就不再带我和他见面了，甚至有意识地避开和他的接触。因为我长大了，她怕会搞出点什么事情来……

从我妈那里听到关于我生世的时候，我很震惊。虽然父子关系一向冷淡，但我没想到竟然其中有着如此狗血的故事。

我也想起来了，小时候，母亲确实带着我跟另外一个男人去看过电影，逛过公园。我妈还让我叫他叔叔。

说实话，知道整件事情之后，我挺恨我妈的。恨她为什么会做出这么荒唐的事情来，害得我从小就不受待见，憋憋屈屈地过了半辈子。也恨她为什么还要告诉我这一切，干脆我什么都不知道也就算了，现在知道这些，我觉得更憋屈。私生子这个身份让我如何面对？

但是我妈说她被这件事情折磨了一辈子，如果临走还不说出来，她肯定会死不瞑目的。被她这么一说，我又觉得她挺可怜的。

想想她这一辈子确实不容易，我后来结婚离开家了，可以不再看我爸的脸色。但她是逃不掉的，虽然她没说，但我可以想到这些年她也一定没少受我爸的气。

说起来，这似乎也不能怪她，应该是那个时代的悲剧。如果她能嫁给自己真心相爱的初恋，或者社会对离婚女人没有那么多的偏见，她也不会最终做出那个错误的选择，也不会受了一辈子的罪。

好在，她离开了，对她来说，这未必不是一种解脱。但是我怎么办？我觉得最难的就是不知道以后该怎么面对我爸。

说实话，我现在对他的感情很复杂。既恨他当年想出的馊主意，又觉得他也挺可怜的。虽然他讨厌我，但他从来没有打骂过我一句。虽然他一直和我很疏远，可他也从小抚养了我。没少我吃的穿的，也让我接受了大学教育。还是尽到了他应尽的义务的。

我知道我也应该尽我的责任和义务，赡养他，为他养老送终。出钱出力我都可以做到，但是精神上、感情上，我真的没法做到像亲生儿子那样嘘寒问暖，关心备至。

他也是八十多岁的人了，身体一年不如一年，我妈走后，他就一个人独自居住。正常情况下我应该经常去看看他、陪陪他，可是我真的做不到。一想到我是别人的私生子，站在他面前我就感觉自己像被人剥光了衣服一样，说不出的羞耻。

我经常一个月才去看他一次，每次还都拖着我老婆一起。我不敢独自面对他，就只能拖着我老婆给我解围。女人总是话多一点，有她在，气氛可以稍微活跃点，我也可以名正言顺地沉默，几乎不和他讲话。

但我也知道总这样不是办法。我老婆到现在还不知道我生世的秘密，我没讲给她听。毕竟，我还是要面子的。这到底不是一件光彩的事。

我现在真的很痛苦。一想到自己私生子的身份，我就深感自卑和挫败。但是我却无人可以倾述。只能自己默默消化。

我相信如果从小我爸对我好一点，那即使知道了自己的生世，我一定也会自信很多，不会这样痛苦。

可他偏偏在怂恿着我妈和别的男人生下我后，又对我极端冷漠、疏离。让我从小就没有感受过任何的父爱，因此也没具备正常男孩所应具有的阳刚之气，没能成为一个顶天立地的男子汉，而是所有的事情都要仰仗别人（比如仰仗我岳父家）。这也是我的生世带来的一连串的后续效应。

现在，我把自己的故事说出来，希望说出来后能让心情轻松点；另一方面也想请老姜指教一下，像我这样的情况，该如何自我调节，走出心理阴影。我不想自己的下半辈子继续痛苦和自卑下去。

// 老姜回复 //

您好，亲，谢谢您对我的信任，把您的故事说给我听。

这个事情真的没办法共情，可能我说什么，你都会觉得我对你无法感同身受。那我就想明明白白告诉你，你爸，就是个普通人，不要给他过高的期待或者要求。

他是人，不是神仙，也不是圣人。请不要道德绑架他，也不要抱怨他。换位思考，如果我们处在他那个位置上，做得不一定比他更好。

你觉得因为他对你的冷漠和疏离，让你自卑和挫败，让你没感受到父爱，让你没有顶天立地，让你缺乏阳刚之气……

那我认真告诉你，很多亲生父亲的做法可能还不及他。包括我自己在内，很多人内心都有自卑感和挫败感，并不一定都是因为非亲生血缘带来的。原生家庭对我们的影响确实很大，但是你不能责怪和抱怨他。

我们一再说，无法选择自己的家庭，但是我们可以选择自己的人生。尤其是你现在，已经为人夫为人父，你对家庭和子女的态度，是你自己可以决定的。试问你现在，孩子是你亲生的，老婆是你选择的，你觉得自己是个合格的父亲么？你又给孩子带来什么样的好的或者不好的影响呢？

如果说你的原生家庭对你负面的影响很大，那你也是你孩子的原生家庭，你想过自己如何给他们营造一个好的家庭氛围么？

过去的事儿已经过去了，无论你爸曾经对你怎么样，那都是过去了。我不说让你以德报怨，也不说一定要消除你内心的怨恨，但是我觉得你可以保持沉默，或者深埋心底。因为这些事儿都不会再发生了，也没有拿出来反复消化的必要。

就像心灵鸡汤里说的：“让自己活得高贵一些。学会放下，才能更好的前行。这个世界看似纷繁复杂，其实本质，却还是你一个人的世界。平淡地过着，简单地活着，不喜欢给别人添麻烦，也不给自己找麻烦，风来听风，雨来听雨，人生百味，随意就好。”

罗翔老师也说：“失望是有限的，希望是无限的。”希望你对家庭和父亲的失望到此为止，多传递希望和能量，毕竟你孩子的原生家庭如何，是你可以决定的！

你说呢？

PS:老姜邮箱：LJDBH168@163.com 记得给我写信呐！

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老姜简介

左手抱娃，右手码字的二宝妈。漂在深圳近10年，现在有儿有女有房贷。10年+情感媒体经验，目前主业是情感答疑和分享陪读避坑攻略。不矫情能死，但又讨厌一切的装腔作势和道貌岸然。喜欢听故事、聊人生，最擅长用最直白的语言，向你揭示两性生活和育儿路上血淋淋的真相。

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