曾看着我跟别的男人去开房，依然说爱我的男人，值得我回头么？

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/// 读者来信 ///

老姜，您好。

我10年前认识我的老公，现在也可以说是前夫吧。

他比我大3岁。认识他时，我大学还没毕业，他对我一见钟情，追我的时候，对我特别特别好，甚至为了我专门从深圳来到广州。我们同居后，他一如既往，可我总是患得患失。

因为我爸有婚外恋，对我妈伤害很大。因为我妈的容忍和愤懑，让成年后的我非常缺乏安全感，包括婚恋情感。但曾经，我前夫一直用最强的耐心和温柔对待我。甚至亲眼看着我和前男友去开房，他都能忍。

2010年，我大学毕业。我们先是在广州工作了一段时间，出于压力大，第二年我们回老家湖南发展。

回去后，他找了一份普通的工作，我在家备考公务员。

这期间，我们相处得还不错。我的外貌和身材比较出众，身边一直不乏追求者。这让我天生有一种优越感，性格也很强势，不会给人台阶下、不会给人面子，总把自己放在第一位。每次争吵，几乎都是他先低头，有时即便他认了错，我都要作到心满意足才行。

2012年，他向我求婚。那会我已经见过他爸妈，二老对我很满意。但是我一直没有带他回家，因为他没有正式的工作。我爸是在行政单位里混了大半辈子的领导，很看重我的伴侣的能力。

出于对他的爱，我还是硬着头皮把他带回家见父母，过程不是很愉快。我爸虽然没有恶语相向，但态度不怎么友好。他不太同意这门婚事，劝慰我先慢慢处着。

可我心里迫不及待想嫁给他，故意让自己怀孕了。年中，我们领证结婚。

婚后手里有点闲钱，他就把工作辞了，成天在外面鬼混，不是玩女人，就是和一帮男人吃喝玩乐。婚前婚后的巨大落差，让本在孕期情绪不稳定的我更烦躁，又加上公务员考试落榜，我每天都会跟他吵，每次都大动干戈，闹得两家都不得安宁。

后来儿子出生了，我们关系稍微改善了一点，但是争吵频率也不低。

2013年年末，有天晚上，我收到一条短信，内容是：“如果你不爱他，你就放过他，我们是真心相爱的。”当时我在娘家，我爸发现了我的反常，我就把短信给他看。我爸没有多说什么，就是让我冷静，和他好好沟通。

我无法冷静，也不想冷静。我没有回家，而是收拾行李跑到另外一个城市，借住在我闺蜜家。换了电话号码，让他一直联系不到我。

快过年时，他终于找到我，来接我回家。他还解释出轨的原因是太压抑，没有人倾诉，找不到可以释放的口。我，原谅了他。

第二年春天，我们市医院招聘医生。因为我爸的关系，我们都顺利招录进去了。当然，我的成绩在录取线内，而他其实是没考上。

因为有了正式的工作，我们的关系缓和很多。磕磕绊绊走到2015年，有次儿子生病，我爸妈没及时带去医院，导致高烧不退，引发肺炎，住了十天院。他史无前例地爆发了，在医院和我们发生了激烈的争吵。

我忍无可忍，提出离婚。当时我们没有什么积蓄，我要儿子的抚养权。协商好后，我们迅速又果断地拿到离婚证，当时双方家人都不知道。

然而，离婚一个月后，我母亲突然病故，我当时觉得天都塌了，整日哭个不停。

期间他一直陪着我，我也依靠着他走过了最痛苦的时间。他多次提出复婚，我都没有答应。一直到2017年，我意外怀了二宝。我们顺理成章地复婚了。

复婚前夕，我爸找我聊，问我能不能保证心平气和地过日子，不作、也不闹？我没说话。复婚后，他确实改变很多，我也温和很多。

二宝出生了，是个女儿，我们儿女双全。

生完女儿后，我的身体发生了一些变化，对性越来越抵触，甚至是抗拒和恐惧。每次他主动一些，我就反感。我们的性生活频率越来越低。最初我们沟通过几次，可没什么改变。渐渐他开始怀疑我是不是有了外遇。

可能因为性生活不和谐，我们的关系开始疏离。我觉得他不在乎我了，而我也越来越寒心，就又开始各种作和吵。我甚至开始用冷暴力，长时间不跟他说话，甚至分床。发展到后面，我经常和闺蜜在外面玩得很晚，还去夜店。他给我电话，我不接。

去年11月份，我们再一次冷战了。他几次主动缓和关系，我都没给他台阶，甚至用离婚威胁他，咄咄逼人。他彻底被激怒，同意离婚，而且很快找了下家。

他说，忍了我整整10年，他忍够了。他想尽一切办法试图改变我，都结果都是徒劳。他觉得我们没有必要继续下去。

但这次轮到我慌了，我知道他认真了，我开始苦苦挽留他。可他态度很坚决。

拉扯了半个月，我也决定放手。就这样，时隔5年，我们再次离婚了。

这次离婚后，我们彼此都很冷静。我没主动联系过他，起先他给我打过几次电话，我知道他有女朋友，都没有接。

后来，我爸爸给我找了个后妈，我带着孩子住娘家不方便，就出来租房子了。他听说后，想来看看我和孩子，被我拒绝了。我跟他明说，你现在有女朋友，就不要再和我有过多联系，以免误会。

最近，他很少联系我，我也不觉得失落，因为我知道他身边有女人，应该不止一个。我们共同的朋友都劝我复婚，说他对我还是有感情，也看在两个孩子的份上。而且这么多年都是他被我压着，这一次也该是我低头了。

我知道，我们的婚姻之所以破裂，很大原因是我的性格、我们不和谐的性生活。但也不能说他完全没有责任，他的责任心不强，不会赚钱，怕吃苦。家里的多半开支都是我在承担，为此我还去找兼职赚外快，他就做着一份工作。更重要的是，通过这次离婚，我也深刻反省了自己的问题，现在我的性子变慢了，人也淡定很多。我很满意现在的自己。

如果要问我对他放下了没有，答案肯定是没有。

因为无意中看到了老姜您的公众号，发现您对婚姻、两性之间都有着很犀利的见解，所以我想问问您，这次我还要走回头路吗？就算都有感情，我们还能回得去吗？还是为了两个孩子，我最好回头？

// 回复 //

您好，亲，感谢您的信任，把您的故事说给我听。今天的回复，我和夜叔从不同的角度，给您不同的建议，希望能对您有所帮助。

// 夜叔回复 //

我们乡下有俗语说：弯刀对着瓢切菜，憨妮找个丑八怪。你和你前夫，真是很登对。十年相爱相杀，一次次互刷对方的底线。自己作死还无下限。

你前夫曾经真的爱你，为你神魂颠倒。你也为他的爱所打动，为他牺牲，为了反抗父母而不惜婚前怀孕。一见钟情的爱，真的很浪漫很感人。这也是相爱最容易的阶段。

可爱的难点在于长久厮守，持盈保泰。这需要无数点点滴滴的充满爱意的细节和行动。就像《诗经》里说：“靡不有初，鲜克有终”。美好的开始容易，善始善终的则很少。

首先，你在这段关系中犯了很多错。你轻浮放荡，亵渎恋人的爱。跟他谈恋爱的同时又与前男友开房。虽然他包容了你，但他有多爱你，他的心就有多受伤。你种下了恶毒的种子，在他心里会生根发芽。你让爱人的心流血结疤，这瘢痕永远无法治愈。

你为人之妇，为人之母，跟闺蜜嗨到夜半不归，还去泡夜店，不接他的电话，又为当初种下的猜疑的种子打了生长素。

你任性骄纵，轻狂自大，总是让对方低头。动辄用离婚来威胁他。你不断消费本来就不多的爱情存款，最终当然是一贫如洗。

当然，他在这爱情和婚姻里也犯了很多错。

他不该为爱昏头，姑息纵容你的罪错。一个男人如果眼看自己深爱的女人去跟别的男人开房而容忍不言，或者他大奸大恶，或者他卑污低下，或者他懦弱无能。这些都不会产生好的婚姻。

他懒散无出息，没有责任心，也不能挣钱养家，甚至靠岳父走关系安排自己。结婚后不工作，挥霍陪嫁的钱出去吃喝玩乐，不能自立自强，寄生在岳家这棵大树上，一看就不是高尚其志的男人。活该被岳父看不起，受辱也是必然。但长期受压制经常导致变态的逆反，他出轨也顺理成章。

你和他都亵渎了爱情的圣洁，最终都尝到痛苦和折磨。你们草率荒唐地对待婚姻，最后破裂绝非偶然。

但我依然建议复婚。如果他的确像你朋友说的还爱着你，而你也放不下他。那我真不希望你们继续给家庭、社会和孩子留下消极的遗产，让不忠不洁的婚姻像梅毒一样一代代遗传下去。

你们应该考虑自己的行为会给自己和孩子带来痛苦、伤害的角度，选择改变自己。可人们总能看到爱人身上的一根细刺，却看不到自己眼里的梁木。所以，改变先从自己开始。

诚恳地向配偶认错，这是修复你们婚姻的第一步。哪怕他不原谅你，不跟你复婚。认错道歉是清洁你自己的良心，是尽你的本分。

学会过圣洁的婚姻生活，无论是你还是他，这是修复你们婚姻的第二步。

第三步是学会说爱的语言，你要清楚哪种方式能让你所爱的人深深地感受到你的爱。

由于之前的种种原因，目前你们的隔阂已经相当深。婚姻爱情中矗立起一座高墙。这墙是由一块块过失的砖石筑成的。请你先动手，从你这边拆墙。如果你都做到了，你就是全新的人；若他仍然无动于衷，他就不配做你的丈夫。这罪责就不在你身上了。这是修复你们婚姻的第四步。

最后，我还要劝你复婚后离开你的父亲。

已婚的男女，配偶权利优先。绝不能以父母为中心，以他们的愿望为出发点。配偶的意愿必须排在第一位。“妈宝男”之可恨，就在于忘记婚姻本质是离开父母与妻子连合，而把妈放在第一位。“爸宝女”也是同样道理。

你爱爸爸，孝敬他，爸爸也爱你，这当然是天理人伦。但现在你结婚了，不能总是听爸爸话，做他希望的事。你必须首先委身于你的丈夫，把他作为你思考和行动的中心。

另外，若再荫蔽于你原生家庭之下，你丈夫更无法自立，更无法实现夫妻连合的根本目标。

真诚盼望你尽快能修复婚姻，不但为了孩子，也为了你们自己。这是一种修行，一种成长。也祝愿你走出绝望、痛苦、愤怒、消极的情感冬季，收获充满希望的爱的春天。

// 老姜回复 //

你好，亲。原谅我这么久才给你回复，是因为想对你说的话真的很多，可每次动笔前都害怕词不达意。今天调整了情绪，认认真真跟你沟通一番。

首先，我想告诉你，这个世上没有圣人，没有人一辈子会不犯错、不走弯路。我们都是普通人，我们都会在生活的磨砺中，磕磕绊绊地成长。这才是生活的真相。所以，你千万不要因过去的任性、自私或者骄纵，而耿耿于怀，一直陷入自责和懊悔中。

过去已经过去了，过去再浪荡，也仅仅代表过去和曾经。谁还能保证自己一辈子都走得中规中矩？

从你的倾诉里，我读到了你对过去的忏悔和怀念。但生活就是这样，随着时间的流逝，过去好的、不好的都会随风飘散。所以，无须缅怀，也无须悔恨。

对过去最好的纪念，就是放下，重新出发！

其次，你问我，要不要跟前夫复婚？要不要向他低头？要不要为了孩子，跟他破镜重圆？

我来回答你。这一切的答案都在你心中。

破镜，从来都是无法重圆。孩子，也从来不是决定你幸福的必要因素。所以，你要不要低头，要问你自己——你还愿意跟他一起生活么？你对自己有信心么？

如果你发自内心的愿意，我觉得不妨试试。万一他也想进一步，这不就是两情相悦么？可如果他真的不想回头了，我觉得你也没什么可遗憾的。毕竟，谁先低头，一点都不重要。

既然想得到，哪能不付出？能用钱或者所谓的自尊可以换来的东西，我觉得就是唾手可得了。你一定要好好珍惜啊。

当然，在你回头之前，请务必做好两件事——

1. 去医院看看自己的身体。不能说婚姻都是为了性，但是没有性的婚姻注定不幸福。如果你身体真的出现了生理或者心理障碍，我建议你先医治好，再谈复婚，否则对他不公平。

2. 像你爸之前说的，一定要想清楚能否心平气和过日子。理智一点，不可再意气用事。婚姻不是过家家，容不得你们一而再、再而三地玩弄它。

即便你们有很多感情，但是感情经不起消耗。

最后，关于你父亲帮你们安排工作，或者他给你婚恋的建议，我跟夜叔的观点完全不同。

我们都是普通人，你是，你前夫更是。甚至可以说，你前夫比你思想更懒惰，除了忍耐力，他完全没有勇气和魄力。所以这种情况下，有个可以依靠的“爸爸”，真的是你们的幸运啊，也是你们的实力。

不要说你们的工作托了父亲的福。英雄不问出处，不会有人总盯着你们当时怎么考进来的，所有人看的都是现在，还有背后的资源。这个能带给你们的好处太多了。如果有个可依赖的爸爸，你们少奋斗、少吃苦又如何？谁规定人人都要白手起家、勤俭奋斗，有些人一出生就站到了别人的终点线，这又有什么不对么？再说了，谁不渴望有个这样可以借力的爸爸呢？

当然，没有这样的资源，我们不能创造资源。有了这样的资源，用了也不必妄自菲薄。当父母的，为孩子铺路和给孩子借力，也是父母的荣光和骄傲啊。不过，铺路是爹的事儿，走路就是你们自己的事儿了。所以，找到好工作，日后的发展看你们自己。过去的，可以翻篇，未来的，就请拭目以待。

至于说你父亲之前出轨，后来又对你婚姻有所评价，客观说，我觉得他自己的情感问题，我们无须插手，那是他自己的事儿。而他对你的爱是无缝隙的，他一直在做你坚实的后盾。

虽然说他出轨给你带来了一些不好的童年阴影，但也是他对你的疼爱，才让曾经的你那么任性和狂妄。没有安全感是不好，但是那些有安全感的女人就一定都是幸福满满的？也不一定吧。我从来不觉得患得患失是一种不足，反而是促成我们不断改变的动力。再说了，要不是他无形的呵护，你觉得自己任性得起来么？

你固然任性，你前夫也并不无辜。你们就是两个还没长大的孩子。现在说让你们承担什么责任，为时尚早。我觉得你们都还是先学会珍惜吧。

等生活再给你们几个巴掌，或者发生一些变故后，你们自然而然就长大了。你难道不觉得这一次离婚，比上次离婚带给你的冲击和改变更大么？这就是经历啊。

我对你有信心，我等你好消息！

PS:老姜邮箱：LJDBH168@163.com 记得给我写信呐！

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老姜简介

左手抱娃，右手码字的二宝妈。漂在深圳近10年，现在有儿有女有房贷。10年+情感媒体经验，目前主业是情感答疑和分享陪读避坑攻略。不矫情能死，但又讨厌一切的装腔作势和道貌岸然。喜欢听故事、聊人生，最擅长用最直白的语言，向你揭示两性生活和育儿路上血淋淋的真相。

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