常常听人说到这样一句话，“幸运的人一生都被童年治愈，而不幸的人用一生去治愈童年。”

我不知道他人是怎样，我只能说我自己不算是幸运的人，甚至在我人生中那一段灰暗的岁月里，仿佛整个人都身处在生活的谷底，觉得全世界都背叛了自己，认为自己不配活在世界上。

很幸运的是，我遇到了一本能够让人快速走出这样受伤的心理学的书，特别通俗易懂，结合故事和举例，让人如亲临其境般获得重生，这本书就是――《故事里的亲密关系心理学》。

作者俞菲尔，是一名专栏作家，也是非常有经验的心理课程教练，所以能把理论知识和她工作生活中的实操经验有效地结合起来，用言传身教的方式，给人以解答，让人很容易就对她说的话深信不疑。

本书以爱情小说的形式，通过故事分析了亲密关系中的心理问题，引导读者发现问题然后疗愈自己。一共12章，每章讲解一个关于爱的问题。从理清内在心理模式到与父母、原生态家庭的关系，从接受不完美的自己到吸引力法则。内容精彩全面，层层递进，让读者读后很有获得感。明白只有改变了内心关于亲密关系的固有模式，爱情才能顺畅，生活才能幸福。

关于亲密关系里的“受害者人格”

书中提到一个我们经常会在他人身上，或者是自己身上看见的“受害者心理”，比如遇到困难轻易放弃；总觉得自己很糟糕，事事不如意；总认为所有的问题都是别人逼迫造成的、一切都是别人的错，而我毫无责任；潜意识喜欢获得别人的同情，有的人甚至还会通过加害自己来博取同情，这样就能够毫无压力得把责任推给别人；等等。

我们每个人的心理都或多或少有一些这样那样的问题，轻重程度不同罢了，但是如果现实生活里遇到上述这样的人，我下意识就会想要逃跑，惹不起躲得起，可如果他们是我们的亲人朋友，是我们自己呢？有没有想过这样的情况是可以被治愈的。

作者用女主角薛美杉的失败的恋情作为引子，教我们怎么走出“受害者人格”，并提供了具体步骤，让我们能真正拥抱新生，归纳起来就是以下几条：

第一步，要先承认自己受伤这件事，我承认它，它是既定事实。

第二步，选择用负责任的心态去看待事物。

第三步，承认自己的问题，承担属于自己的责任。

第四步，放下过去，面向未来。

可能这样说起来非常简单，轻描淡写如隔靴搔痒，作者还在故事的末尾，提供了扩展阅读并给出了更加具体的练习方法，如：

1.记录下过往人生中伤害过自己的5件事，分别用受害者和负责任的心态叙述，并体验过程中感受的不同。

2.闭上眼睛，邀请那些曾经伤害过自己的人来到面前，大声说出原谅，并告知自己要开始新生活，并把那些人都一一送走，反复练习，直到伤害自己的人和事都被了结。

3.承诺今后以积极乐观的心态去面对人生。

4.写日记，记录自己用正向心态处理的事情，以及达成的结果和感受。

这还仅仅只是第一章节的内容，就已经满满的都是干货，我们在生活中学习一些心理学知识，更多的是为了我们自己服务，让自己能够心态更好，更能在人世繁华间游刃有余。

这本书可以说是长在了我的审美上，故事引人入胜，心理学理论也是通俗易懂，实践方法也简单实用，教导我们在今后的人生中，认知自己，疗愈自己，完善自己，找到梦寐以求的亲密关系。

关于亲密关系里的“索取者人格”

有的人靠一味付出来证明自己爱人，有的人靠拼命索取证明自己被爱，而大多数人是付出后没得到想要的回报而不甘心，在感情中斤斤计较，以求自己的利益能够最大化。

曾经我觉得这样虽然功利，但也没错，可是感情如果能有尺子、能有刻度，能有标准这样去衡量，那也就不是纯粹的感情了，这也就是作者所说的“索取者人格”。

长此以往的索取，有条件、以交换为目的，权衡得失的爱，很难善始善终。

那怎么去改变这个状态呢？作者也有给到练习的方法，如：

1.记录曾经发生的情感故事，选择其中一个，并写下选择和对方在一起的原因。

2.接着回答，如果对方失去一切，会否继续在一起。

3.写下通过什么方式索取对方的爱（撒娇、同情、保护……）

4.问自己的出发点是真爱，还是索取，结局自己想要索取的东西，是否能通过别的方式获取。

5.在接下来的日子里，无条件地去爱身边人，体验内心的感受，并记录下来。

总结：

在一段亲密关系中，我们很难把握分寸，特别是在这个物欲横流的世界，总感到世风日下，人心不古，但是很少从自己的身上找问题。

这本书让我深刻地反省了我自己，也明白了为什么自己成为了剩下的那个，岁月是一场修行，谈恋爱也是。

希望我们都能修行成为更好的自己。

End。

【莫茉书评】：

　　　　　　　我不是在看书，就是在看书的路上。

　　　　　　　希望能陪伴大家一起成长。

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