之前看《极限挑战》，有一期，节目组让大家寻找和上海有“特别记忆”的地点打卡，岳云鹏选了卢湾体育馆。

那是他第一次在上海演出的地方，而那次演出，他被观众轰下了场。

一如往常地幽默自嘲一番后，小岳岳脸上是难以自抑的难过，红着眼望向窗外。我也在屏幕前和他一起红了眼。

我低估了“寄人篱下”这四个字的重量。

2014年冬天，我去了一家刚成立不久的出版公司实习，同学都很惊讶——我就读于师范院校商务英语系，辅导员通知我们实习的时候，大家几乎都去了专业对口单位，只有我，毫不思索逆着人群奔去了另一个方向。我不是头脑发热，也不是心血来潮，而是我热爱文字与写作。

最初选专业时基于父母期望，填了英文专业，于是在能规划往后人生的时刻，昨日向往又像夜幕中的星子般被我仰头望见。专业不对口、毫无经验，我本着”有就行”的原则来找实习单位。

幸运的是，有一家刚起步的电子出版公司录取了我；不幸的是，那家公司离学校太远，搭乘交通工具单程都需要三个多小时……继续住校是不现实的。

实习工资每个月不到两千块，租房子也不现实。于是只能求助同城的小叔，他们家离那家公司稍近一些。电话打过去，小叔很快就明白了我的意思，也欣然邀请我去短住。

第二天我拖着行李箱开开心心地到了小叔家，可这个在当时来说令我庆幸无比的事情，后来却成了压在心头的一块巨石。

我低估了“寄人篱下”这四个字的重量。小叔家有和我同岁的妹妹，就在那座城市念大学，平时住家里。

大概过了一个星期，我就觉得她对我的情绪有些别扭，但自小我与她都还感情不错，并且我也自省了一番，感觉我确实也没做什么会让她不高兴的事，所以就没再多想。可是后来的日子，妹妹对我越发明显的脸色，那个家里越来越低的气压，让我突然有些后悔，最初不该给小叔打那通电话。

可我实在太想得到那份工作经验了。说来我还是自私吧，有些“为达目的不择手段”。

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我尽可能地想缓和一些气氛。

从我明白那些后，每天下班的时候我就格外痛苦，因为我不知道应该用一种什么样的状态来面对他们，也不知道用什么表情能盖住内心的煎熬。

甚至后来出现了生理反应，每到临近下班时间我就开始肚子疼。那一个月每天最幸福的事情就是睡觉，大学几年从来没在凌晨前躺上床的我，那段时间却非常嗜睡，每天八、九点就进房间，每天睡超过十二个小时，却还觉得困。

第一个月拿到工资，我第一件事就是去买礼物，给小叔买领带夹，给婶婶买丝巾，给表妹买手套……

不论是否还继续住在这里，我都希望可以缓解一些气氛。

可事实证明，于事无补。

后来终于有一天，中午在公司吃完饭无意间看到妹妹发的朋友圈，内容里并没有点名道姓，但我知道每个字都说的是我。

是一些让人看过之后会非常难过的话，还有共同好友在下面留言附和。我记得虽然那段时候非常难熬，但我从来没掉过一滴眼泪。

可是那天看到她朋友圈里那些话的时候，积压太久的情绪终于绷不住了。坐在位子上哭完，我就买好车票和领导请了假，趁着小叔和婶婶都还没下班，我收拾了所有行李，回老家了。

当时的想法是：我不一定非要如此活着。

在去火车站的地铁上，遇到了一对母子。

那个小男孩大概六、七岁的样子，妈妈很年轻，带着他在第一节车厢，站在驾驶舱门后面。小男孩可能有幽闭症，很暴躁，一直跺脚、抓头。

年轻的妈妈满脸心疼地拍着他的背，但语气却一点也不纵容：“上地铁之前我让你自己做了选择：地铁还是公交车？你说你想坐地铁、你可以坐地铁，这样我们才乘的地铁。如果你实在觉得难受，我就抱你看看前面隧道里的灯。你是小男子汉，这是你自己的选择，选择了就要坚持，你觉得对吗？”

渐渐地，小男孩在妈妈的安慰下开始深呼吸，慢慢平静了下来，透过驾驶舱门上那一小方玻璃，望着隧道里一盏盏一闪而过的灯，坚持到了他们该到的那一站。

那个当下，我觉得那位妈妈的话仿佛就是说给我听。在家待了两天，还是选择回去上班。

但我咬咬牙，编了个瞎话，和小叔说，我之前向公司申请了住宿，现在批准下来了，我可以住员工宿舍了。回到公司之后和老板说明了情况，老板人很好，给我提前预支了下个月的工资。

我拿一千块在公司附近租了个单间，另外的钱买了棉絮，买了床薄被子，然后每天吃馒头，不敢开空调。

那个冬天几乎每夜我都是被冻醒的，醒了就起来倒杯开水，喝暖和了再继续睡。

就这样熬了三个月，熬完了实习。

中间有很多次都感觉快要“撑不下去”，甚至不知道我这样“盲目坚持”到底有没有意义，但心中对未来的憧憬，就像地铁隧道中微弱的灯光，让我始终不肯停下脚步。

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现在看来，实在庆幸当时的自己没有放弃。

因为那一段不太好的经历，实习结束后我选择了回家。

而正是依托于那份实习经验，让我顺利应聘了一家本地传媒公司，我终于，变成了可以写字的人。

从排版工，到内容运营，再到文案编辑，到自己可以单独接案子……

我没有偏离轨道，并且将继续走下去，往着心中的目的地无限靠近——因为那是我从别人的白眼、辱骂，和三个月的忍饥挨冻里为自己争取来的。

虽然没有所谓的功成名就，但我却仍觉幸运。

现实中，做梦太奢侈，被社会打磨地只剩“生存”二字的人如细沙难数……

每每想到此处，我都想对当初那个固执到不怕头破血流的小姑娘说一句：谢谢你，辛苦了。时隔五年写下这段过往，心中还是会有些酸楚难平。

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