我的灵性之路1：从完美到混乱

2019是神奇的一年，这一年展开了我人生中的“灵性之路”，而故事的开头，是与一位教书先生的遇见。

在朋友圈里看到他的照片和招生海报：“亮心私塾”，“点亮自己，照亮他人”，有种怦然心动的感觉，却不知道为何被吸引，我问发海报的朋友：这是个什么课，这个老师如何？朋友非常激动的把她上课的各种笔记拿出来，告诉我这是个无比厉害的老师，我半信半疑，却在聊了不到十分钟的时间里说了句“好的，我想报名，具体的找老师面试再聊聊吧”。

见到丁晓辉老师的那一刻，他穿着一身运动服，非常平易近人，我对他有种莫名的熟悉和亲切感，甚至不觉得是第一次见面，他与我想象中高高在上的“大师”截然不同。面试的过程里老师总是用提问让我去思考，而这种提问丝毫不让我觉得有压力，更像一个智者在温柔平静的启发着对面的人，我也没有被“测试”的恐惧，反而非常希望能将自己最真实的想法交托给他。

老师说了很多我非常认同的话，其中这句最为深刻“一个真正的老师是让他的学生可以不再需要他”，直到现在想起，仍然会让我热泪盈眶。而在后续两年的蜕变里，我更深刻的体悟了这句话，一个老师，是一个指月的手指，是一面干净的镜子，是路上的一个路标，而那条路，那个自己，永远都只能你自己去看见自己去走。在这句话里，有老师的谦卑，有对生命本身的尊重、臣服和信任，充满了自知、爱和智慧，老师说的那么云淡风轻，带给我的震撼却是内心的地动山摇。

见面过后，我写下了自己为何要去和他学习：

1

在过往的近30年做人生活里，我是那个正直的、坚强的、有各种奇思妙想的、有目标感和冲劲的、爱解决问题和帮助别人的；我也是那个偏执的、不愿与人完全敞开心扉的、遇到家人亲人感情不知所措的、强势的、想要改变别人的。我有强烈的意愿让自己变得更好，即便是那些我不想面对不想解决的情感，我的内心也在告诉我，迟早我会搞定它。亮心，就是那个时机，这条英雄之路，希望我趁早踏上。

2

我想用我喜欢的方式，打开这个美好的世界，我一直相信，我们每个人的世界实相都是可以变幻的，是我们可以用自己的力量去改变的。这里的力量，也许不仅仅是表面上的工作努力，多做好事。也许我是可以找到不同事件的内在关联，我想找到那些美妙的关系，去重新认识这个世界，用一种更有趣更有效的新玩法。我想和老师一起找到探索的方向。

3

我想链接灵性，找到我真实的身份和使命。神秘学对于我的吸引，常常是我无法与别人分享和交流的，跟老师见面后，我深深的感到我能找到更多与我有相似感受的人，去解开我心里的一个个疑问，我相信这个社会里更高层的圈子里，有和我心灵更近的族群。我希望找到他们，了解他们，更清晰自己。我渴望找到归属，清晰自己在宇宙中的位置和意义。

如果你觉得我所有的答案在这一年的学习里便找到了，那么这段故事就太快结束了，灵魂的旅途是异常精彩的，而在这里，我的精彩拉开了序幕。

01

女强人变成了小女孩

之前的人生里，按照父母和社会的要求，我做到了一个“标准”的“好孩子”，考好成绩、上名校、进外企、做高管、嫁人，别人眼里踩着高跟鞋飞去各城市出差的“女强人”。而我自己也常常觉得就该是这样吧，要表现的成熟，要足够担当，要懂得照顾别人，要做出一番事业。但在上课的过程里，我才慢慢看到那个被藏起来的“小女孩”。

课堂里老师让我第一次感觉到“安全”，“被看见”，让我觉得我并不是一定要故作坚强，我也不是什么事都能扛，当我有了委屈的时候我可以和他说，当我遇到困难的时候他一直都在，他一直在告诉我“你是被允许的，你可以不那么优秀，你是被爱的，是被无条件爱着的”。可我听不懂，在听到的那一刻，我觉得心里很舒服，但回到事情上，我仍然没有办法接受自己犯错误或者做出不完美的事情。

老师就这样让我一次次的相信，他没骗我，我确实可以慢慢放松，而不是每天扮演一个“女强人”的精英形象，我真的很想说，那样好累。慢慢的，我在他面前越来越像一个孩子，敢去开玩笑，敢去表达自己做不到的事情，敢于把内心的纠结和迷茫一点点的告诉他。

02

脆弱打破了勇敢的外壳

在这个阶段，我越发觉得自己在“变弱”，好像原来设定好的外壳被打碎，那个可以没有情绪、抗压力、目标感和执行力超强的武装变的不那么真实了，我看到了越来越多自己的情绪，我想去压住，但就像一张纸里的火，内在的那种滚烫和张力好像想让全世界都看到：纸是包不住火的。我不知道自己怎么了，我怎么可以这么懦弱，我怎么可以这么不堪，越是挣扎越是觉得痛苦难耐。

我去问老师，允许，是可以到什么限度呢？老师说，只要不影响别人，都可以允许你自己。我听着，然后心里想着：那肯定不行，怎么可能这么允许自己，岂不是对自己一点要求都没有了。那个阶段也遇到了生活和事业上的诸多困境，现在想想，并不是外界发生了多糟糕的事，我的老公爱我对我好，我的工作也在稳步向前，但我就是觉得不好，我想要“第二曲线”，想要拓展别的事，我挑剔老公觉得他明明可以做的更好可他却说“现在不是挺好嘛”，我心里非常的焦虑，同时我完全不清楚该怎样我才可以获得心里的满足感，该做到怎样的成就，成为怎样的角色我才会满意才会觉得幸福。而这时，我已经完全忘了我为什么要来跟老师学习，忘了曾经探索自我的“灵性之约”。一边是老师让我更加看到内在的自己我不想接受，另一边我希望用现实的“事业”或“成功”来抵抗这种内在的痛苦，一个赤裸裸的南辕北辙我却丝毫不知。

有一天老师和我说：一杯水混了泥沙，你要怎么才能看清楚？先停一停，静一静，泥沙自然会沉淀。

我慢慢放松了自己的“对抗”，若是脆弱，就去看看自己的脆弱吧，若是难过若是迷茫若是纠结若是焦虑，就真的承认自己在焦虑吧，无论我多么不想接受自己也有暗淡的岁月，多么不想接受我居然还有那些“懦弱的人”才会有的情绪和焦虑，那都是不可争辩的事实。我不再是那个“女金刚”了，而打破那层自认为勇敢坚强外壳的，竟然是我一直看不上眼的“脆弱”。

03

混乱吹动了灵魂的飓风

若我们不被痛苦唤醒，就会持续痛苦。在接下来的时间里，老师给我们的思考题是关于“如何衡量人生”、“生命的意义”、“该放下什么”、“无条件的爱”这些大命题。而每一次的思考都让我的内在不停晃动，是啊，到底是什么，除了去做一个女强人之外我还可以做什么，除了重复的去做我以前做的角色之外，我还可以是谁？

我发现我很想用老师的方法，但我说了“我允许自己”，“我是一切的根源”，我仍然还是会从内心发生反抗和抵触。老师说我可以接受自己的情绪，但看见，接受，到与它和平共处真的是一个漫长的过程，中间甚至我几次想要回到没上私塾班的样子，至少那样的我也许别人看起来还挺好挺正常的。心里一次次的说，不行，我一定要找到真相。碰触自己内心深处的部分真的不好受，尤其是那些我如此挑剔和排斥的部分。

后来因为丁老师的因缘巧合接触了人类图，看到了自己的原厂设置，才从逻辑上明白了什么叫“接受自己”，才更深的明白了老师说的“你可以少看看别人，多关注一下自己，可以自私一点”。我发现了每个人都是那么独特，而曾经的我是多么想成为ABC，却从来没想过我自己是独一无二的D，我想要把自己觉得有问题的地方全都删除掉，我想要把别人好的地方安在自己身上，我觉得那样才叫做“完美”。但玫瑰和百合哪个更美哪个更好更有价值？这一切都是我给自己画的一个牢笼而已。所以老师第一天上课讲的“每个人都是一株植物，它们有不同的花期”、“每个人都有自己的节奏，没有任何可比较的地方”，我花了不知道多少个月才真正体会到，然后，我才开始真正的去愿意“接受”，去了解自己。我才明白，“我想要幸福感”这个命题里，连主语的“我”都不清晰的时候，哪里来的幸福感？

到底什么是我？那时我的觉察日记已经写了近300篇，从最开始的记给老师看，到后面的“意识流”，到记录情绪和背后的信念，再到单纯记录自己的“看见”，没有分析没有评判不去想原因也不去想解决办法，只是看见、记录。我感受到自己像一个洋葱，一层层的扒，到底什么是自己？我看到的人事物不是，那只是在我心里的一个相，甚至在我自己认知的滤镜下连“事实”都算不上，我感受到的思考到的总结成知识的也不是，那些只是我学来的信念和标准，起落之间他们就立不住了，我的情绪也不是我，那些只是我看到相之后产生的一种感受，那我是什么呢？老师之前发了个视频，说每个人都是一个故事，这也算是一个解吧，但这不是我心中的解。

我这一生到底是怎样的故事，怎样的规定，要做怎样的事，如果这个是别人来定的，我又有何存在的意义。我不知道是否真的存在我想要的那个“真相”，但至少我感觉到自己和来私塾班之前是完全两种不同的状态，而这个阶段的状态让我更觉得我在触碰“真实”。

这场灵魂的飓风一旦刮起，就再无回头的可能，我一头钻进了这种探索中，一边纠结着这会不会毁了我原来看上去还不错的生活，另一边问着自己：如果我搞不清楚，那么继续给我那样的生活又有何意义？

一年的私塾课就这样接近尾声了，从“完美”的我，到“混乱”的我，这就是我一年里最大的收获，在这个尾声，我写下了“我将如何衡量我的人生”：

一个问题永远比答案重要，因为它是开启下一扇门的钥匙。真的有一个问题存在吗？不，只有那扇门，问题本身不是需要解决的东西，也没有一个答案，有的只是方向，只是一根手指，你顺着手指可以看到什么？

当我来到一个“世上”，这个世界上的人说，你的一辈子是要建造一个美好的房子，房子越美代表你越成功。于是，当你没有房子的时候，你会看到别人如何建房子，你说，哦，原来房子是这样建造的，是这样的形状，有这么多的风格，有这么多的颜色。原来这样的房子是更值钱的大家更喜欢的，原来那样的房子被称之为破房子。于是你说，我想要一个好一点的房子，至少大家觉得很好的吧。接着就开始东拼西凑的建造，一个所谓的“顶级”的屋顶+“豪华”的设备+“超大”的面积，拼凑起来是什么样子呢？你住在里面觉得一切都“应该”很好，因为我用了大家觉得最好的屋顶，设备，装修，一切一切都是最好的，要获得这些我甚至花光了所有的力气，我邀请了很多朋友来我的房子，他们说“哇好美啊，你看那个屋顶”，“哇好棒啊，这个朝向”，“哇我好喜欢你的装修”。也有人说，“这个风格我不太喜欢我还是喜欢北欧风”，“我感觉那个细节不太好，不伦不类的”。你有点悲伤，原来不是所有人都喜欢我的房子，我自己呢？真的喜欢吗？我到底是一个什么样的房子？

然后，有一天，另一扇门打开，伴随着一个钥匙般的问题，“我为什么要一个房子呢”，我的房子就是我吗？谁来规定的？为什么我信了？那我是什么，我要怎样？于是开始一点点打碎让我不舒服的装修，过程里，我看到了很多不同的知识，教我如何把房子建造的更美一些，我与房子就像导演与剧情，就像我和故事，这个剧情可以更好，故事也可以更美。那什么是更好？什么是更美？很多时候我分不清房子和我，以为我就是房子，房子很美，我却不舒服，如果打碎了，拆掉了我就没有了，那种深深的恐惧，对于“自我”消失的恐惧，我那时在维护什么？

接着，我想说，我为什么要演故事，为什么要在游乐场，即便换一个剧情，我是另一个角色，穿上另一套戏服，换一个房子，结构再美好，我仍然不是那个房子。我想出去看看，朝着他们说的，相反的方向，那里也许有能够真正衡量自己的刻度，那里的每一个刻度都是由自己独立、真实的每一步实践和经验组成的一把尺子。我希望，那把尺子可以量到不同的东西，可以让别人看到，原来还有那样一把尺子，原来尺子量的东西不只是平面的长宽高，原来除了房子，我也可以是别的，或者，我可能什么都不是。

黑客帝国里有三个问题：

什么是“矩阵”？

你想回去还是要真相，红色药丸蓝色药丸要哪个？

谁是“救世主”？

也同样是我问自己的关键问题，只是曾经我一直觉得他们是“问题”，现在不是了。曾经在一个梦里，有个神，有个你，有个棒棒糖，神说你想要的甜蜜我给你，但现在，我希望自己睁开眼，看看那个棒棒糖，看看神，看看自己，都是什么？你已经做了选择，所以才到这里，只是想知道为什么，既然你已经做了选择，就尝试去理解它。

有没有醒着活一次，这就是我衡量自己的方式。

是的，我想醒来，感恩老师的陪伴。这一年，我混乱了，我不再是那个完美的人，而这种混乱唤起了我内心的渴望:我，想醒来。

如果我说的你有触动很喜欢那很好，你看到了你在认同什么；如果你不喜欢很不爽那也很好，你看到了你在排斥什么。

你不需要看见我，我只是镜子，请看见你、和你自己的。

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