“你怎么那么没用，连个碗都拿不住？”

“今天的猪草没割两筐，你不准出去玩。”

“地扫了没有？还想出去，不准！”

“你是我生的，你的命是我给的，我说什么就是什么。我想对你怎样就怎样。......还敢顶嘴，是翅膀硬了吧！”随之而来的就是母亲打向我的两巴掌。......

这样的生活场景对于你来说，是不是非常熟悉？

从小，我就生活在母亲的高压下。我讨厌憎恨这样的生活，更讨厌成为这样处处想操控他人人生的人。

人生就像轮回，我成长的路上，被母亲粗暴生硬地烙刻下她的人生态度。

在我成年婚后，我对生活对伴侣的方式，一遍又一遍地重新演绎了母亲当初如何对我。差一点，我的生活就毁于一旦。惊醒的我才发现，我居然在不知不觉中成为了当初自己咬牙切齿痛恨的人，活成了自己最最讨厌的样子。

为了幸福，为了遇见更好的自己，我得学习提升自己，改变自己。

第一步，觉知自己的毛病——强控制欲。

百度上解释：控制欲是一个心理学术语，是指对某一件事情，或者某一个人在一定程度上的绝对支配，不允许意外或有其他差错，对于人来说指对他/她绝对的占有，思想上行为上都不允许有违背。

百度还指出，控制欲强是内心恐惧的表现，也是极度没有安全感的表现。

虽然我没有表现的这样极端，在思想行为上都要别人按自己的要求一丝不苟地执行。但在日常相处的点点滴滴中，总是自觉不自觉地带出了一部分控制欲的影子。

老公有时会因为工作需要陪客户应酬。遇到这样的情况，他都会提前告诉我一声。我理解归理解，可行为上还是表现出不满：等他回到家后，我对他不理不睬，直接无视。或是说话带刺，阴阳怪气。

《爱的五种能力》这本书中，作者赵永久告诉我们，爱的能力之四：“允许”尊重差异、允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。

很多时候，我要求老公和我步调一致，一旦他表现的不合我的心意，我就会生气发怒，拉长着脸来变相地要挟他。一次又一次地妥协助长了我的变本加厉，他从失望到绝望到心寒，我却依然固步自封，自鸣得意。

长期下来，老公怪我不够通情达理，我则埋怨他心里没有家。矛盾冲突一次次爆发，我的婚姻亮起了红灯。

当雪崩时，没有一片雪花是无辜的。

生活一地鸡毛，老公固然有责任，我也难逃干系。

第二步，反省自己，从自己身上找答案。

老公在生活中没有和我达成完美同盟有那么重要吗？在辗转反侧的无眠之夜，我不断地在心里问自己。我到底把老公当作什么人呢？如果他真的变成了唯唯诺诺，一切都看我眼色行事的人，那他还是我认识了解的老公吗？

思考时，幼时母亲对我的一幕幕乱纷纷地纷至沓来。当时我的委屈，害怕，恐惧，憎恶历历在目，我不是发誓坚决不让历史重演，坚决不让身边的人再次经历我当初的痛苦吗？我的初心呢？

母亲当初那样对我，有她的不得已。时过境迁，我早就原谅了母亲，选择了释怀。可为何，现在的我竟步了母亲的后尘呢？

老公首先是一个人，然后才有诸如儿子，丈夫，下属等等家庭社会角色的身份。

是人，就会有属于自己的性格脾气能力。作为妻子，作为和他携手共度的伴侣，我得无条件地接纳他，尊重他，不强求他做出违背内心的改变，如此，才是真正的己所不欲勿施于人。

第三步，爱自己，关注自己，接纳自己的同时接纳一切

强控制欲说明自己内心不够强大，妄图通过掌控周围的人或事物来获取安全感。

有时一想，突然觉得自己挺可笑。安全感能靠别人给吗？答案当然是否定的。人，只能靠自己走完一生。既然如此，我把自己的这一辈子修炼好不就成了。

首先，我承认自己是一个普通人，能安安稳稳地过好这平平凡凡的一生，已然是一种成功。

其次，我的毛病很多，追求完美，爱较真，这样活着很累——身体累，心也累；身边的人更累。没什么大不了的，那就改吧：只要真的尽力了，没有十全十美又怎样呢？

谁说旅游一定要到达目的地，路上的风景，遇到的事情，当时的心境，同样是必须的。

再次，读书输入，写作输出。不断循环反复，在读书写作的过程中沉淀提升自己，使自己始终是能和老公势均力敌齐头并进的伴侣。

渐渐地，在救赎我自己的路上，我终于走出了幼年的阴影，把自己改造成了自己喜欢的样子：不再咄咄逼人；不再强求别人必须和自己一样；尊重别人也就是尊重自己。

今天，我才真正懂得：人，必须为自己的人生和成长负责。学会了反思，学会了自我改变，才能真正获得自由。

我会在自我救赎的路上一直前行，明天的我一定会比今天的我更好更强大。

你呢？是否也准备好救赎自己呢？

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