女儿拿剪刀与父亲对峙：界限感，决定了家庭的幸福感

前不久有个新闻，杭州18岁女孩躺在床上，爸爸嫌女儿懒，冲进房间掀开女儿的被子，拍下小视频发到家族群羞辱她。面对女儿的愤怒，爸爸云淡风轻地说：“还不是你不听话。”

晚上十点多时，爸爸再一次没敲门进女儿房间责骂，女儿冲动之下，拿起剪刀与爸爸对峙。

他侵犯了女儿的尊严，却毫不自知。有网友评论：“女儿有独立房间，为什么不反锁门呢？”

而事实上很多家庭的孩子，是没有办法反锁门的，父母会卸锁，会捶门，要求孩子的世界畅道无阻、一览无余。

这种做法，是以爱为名义，将孩子的自由捆绑并禁锢。殊不知越束缚，越让孩子反感。

人和人之间需要一定距离，亲密可以，但不能无间。

这种间隔，不是制造出隔阂与嫌隙，而是打造私人的专属空间，是父母对孩子的尊重与信任，是一种知进退、懂分寸的爱。

界限感，决定一个家庭的幸福感。

太无微不至，其实惹人烦

每当我走进卧室，看见右边的窗户开着，我就知道，婆婆又给我整理房间了。

我的卧室窗户占据整整一面墙，推拉式的，一次只能开半边窗。右边正对我的书桌，旁边则是床头。

我不喜欢阳光直射，习惯开左边的窗户，而婆婆固执地认为，枕头所在的床头要空气对流，所以哪怕我正坐在桌前，她也要把左边的窗户关上再打开右边的。

我知道她是好意，但其实我心中不快。这不快就像这个季节的风，吹是吹进来了，却是闷热的、咸湿的，不但不让人感到凉爽，反而粘乎乎的不舒服。

婆婆和我住同一小区的对面两栋楼，她精准掌握天气动向，人不过来，也会给我发信息：“下午三点要起大风，关北边窗户”、“太阳下山了，楼上阳光房的被子收进去。”

我感觉窗外始终有一双凝视的眼睛。

她有我家的钥匙，随时会来整理卫生，虽然我多次说了不用。她会把我洗好晒干的拖鞋毛巾再洗一遍，把桌上地上柜子收拾整整齐齐，但太过整齐了，导致我反而找不到自己要的东西。

阳光房的遮阳顶棚，我拉开她要关上。卫生间的马桶圈，我放下了她要掀起来。夏天我上班不在家，她来把所有窗户关严窗帘拉上，理由是不把房间晒热。

我们的婆媳关系非常好，但终究做不到亲如母女。即使是我自己的妈妈，我也不喜欢她这么做。

我觉得婆婆缺乏界限感，她仿佛意识不到，这套房子的女主人是我，而且也只能是我。什么时候开窗，开哪扇窗，东西怎么收拾摆放，我不需要她替我做决定。

心理学家海灵格曾说过:“好的家庭，一定有界限感。”

每个人都是独立的个体，我们有亲密的交集，但也有自己的边界与领地。太过无微不至的关怀照顾，其实惹人厌烦，尤其是涉及到私人空间，不会掌握适当的分寸，就是一种对主权的入侵。

热情过了头，谁都受不了，即便是父母也一样。不管子女愿意与否，只管自己去安排去做，辛苦劳累不说，对子女而言，还是一种负担。

过多的参与，是逾界的控制

三谷宏治的作品《有限管教》中写道：“90%的家庭矛盾都源于父母的界限感缺失，而且，父母过度插手，还会剥夺孩子学习、成长的机会。”

我身边就有这样一个例子：表妹是姑姑的独生女，姑姑很爱她，自己省吃俭用，也决不会让女儿在物质上受一丝委屈。

(电视剧《小欢喜》截图）

但她的爱是密不透风的。从小到大，表妹的一切她都要参与。穿什么衣服上学，和什么人交朋友，学校发生了什么事，她每天要事无巨细地过问。

表妹不乐意带同学回家玩，因为妈妈一定会推开房间门，坐在她们中间，强行插入话题。

填报大学志愿时，姑姑自作主张给表妹选了本省的大学，毕业后让她留在本地工作。她亲切地说：“离家近好，方便我照顾你！”

有人给表妹介绍男朋友，姑姑要严格把关，仔细筛选，家世、年龄、长相、性格，全方位多层次宽领域的权衡比较。约会她不能跟着去，但她要求看两人的聊天记录，从文字中破译蛛丝马迹。

表妹相亲了无数次，都不了了之。如今已经30挂零，仍然云英未嫁。每天下班马上回家，姑姑给她做好饭菜，浆洗衣裳。她的生活，和做小女孩时没有任何差别。

“这辈子我可能就和我妈过了”表妹曾无奈地跟我说，她已经习惯了姑姑的参与和决策，离开她，她甚至不知道明天该穿裙子还是长裤去上班。

她很感激妈妈的付出，而在我看来，这种过度的参与，恰恰是一种逾界的控制。

北大才子王猛曾写过一篇万言书，控诉父母的控制欲：“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范，他们所有的付出只是为了控制。”

和表妹一样，王猛从小活在父母的掌控中，只是姑姑的表达方式温柔，而王猛父母表现霸道，什么都要干涉，以至于他长大后产生了极强的逆反心理，十几年不回家，拉黑了父母的联系方式。

心理学专家武志红在新书《巨婴国》里写道：“中国90%的人，心理模式上还是巨婴，家庭关系模式是母婴共生。

0—1岁是孩子与母亲的共生阶段，孩子没有自主性，本能依赖母亲，母子一体。而随着孩子的成大，就要从共生走向分离。

但在宗法制深深影响的中国家庭中，血缘亲情浓到化不开，以至于缺少这种分离感，父母常常过多的参与并干涉孩子的生活。

这种共生家庭，像藤蔓一样彼此纠缠，把属于个人的边界融为一体，变得模糊不清。

这导致两种后果，要么像我表妹这样，依赖父母，无法在心理断奶，也无法建立自我意识；要么和王猛一样，用激烈反抗去逃离控制，亲子之间相爱相杀。

亲密可以，但不要无间

罗志祥出轨一事，网络传得沸沸扬扬。据正牌女友周扬青爆料，罗志祥祼聊、劈腿、多人运动的极度混乱私生活，实在让人震惊之余感到厌恶。

罗志祥妈妈气愤地说：“感情的事应私下处理，周扬青想毁了我儿子！”

可没有人买她的帐，人们发现罗妈妈，就是一个很没有界限感的人，她和儿子罗志祥之间的亲密互动，让人直呼辣眼睛！

（罗志祥母子在公众场合亲吻）

和成年孩子嘴对嘴亲吻，怎么样都觉得不合适，但就有这样的父母，认为这是一种爱的体现，父母与孩子，就该亲密无间。

（胡军夫妻和一双儿女亲吻)

生活中，我们常可以看见，男孩子已经很大了，还要妈妈帮着洗澡，搂着妈妈睡觉；女儿粘着爸爸，像树袋熊一样挂在爸爸身上，丝毫不懂得避嫌。

这并不是说，有猥亵、乱伦这么严重的事情发生，但界限感的迷失，不是一件好事。过于亲密无间的爱，会让孩子感到迷惑，不利于健康人格的养成。

孩子不是父母的附属品，有属于自己的隐私，父母养育了孩子，并不表示就可以随意窥视。

网红papi酱曾说：“我认为，成年之后的子女，都应从家里搬离出去。”

搬离，是斩断共生家庭的慧剑，是迈向成长的台阶。

除了成年子女要主动搬离原生家庭，父母也要适时选择放手。

作家刘墉培养两个优秀的孩子，儿子刘轩是哈佛大学心理学博士，女儿刘倚帆毕业于常春藤盟校哥伦比亚大学新闻系。

小时候，刘墉和其他中国父母一样，细心照料孩子们的生活起居，但随着孩子的成长，他选择放手，做一个睿智的旁观者。

孝顺，不等于盲目地妥协；离开，也不意味着辜负与抛弃。最好的亲子关系，是恰到好处，把握各自的边界。

写在最后：

父母有父母的空间，孩子有孩子的自由。

做父母的，对于孩子的生活，可以聆听但不干涉；在意见不合时，可以指导但不控制，尊重孩子的选择并给予祝福。

做孩子的，不要过于依赖父母，也不要一味压抑自己去迁就、迎合父母，从而束缚住成长的脚步。

父母得体地退场，孩子认真地起步，让爱自由呼吸，才是最理想的亲子相处之道。