一个坚定的丁克族，经历了什么，变成了一个妈妈？

曾经的我是个坚定的丁克主义者，宁愿养狗狗也不愿养娃娃。过了十年的二人世界，以为就这样到老了，没料到一次意外改变了我的想法，也改变了我的生活轨迹。

我的丁克观念的形成受了很多因素的影响，成长经历中一些给我留下不好印象的事情堆叠在一起，慢慢地对于生孩子这件事我有了非常负面的评价。最主要的可能是因为我在上大学时遇到的几件事。

在医科大学上学的后两年是在医院里学习，别的科室还好，最难忘的就是在妇产科的实习经历，那些经历对于当时的我来说简直就是噩梦。上大学之前看到影视剧里演生孩子的场面，老觉得那些演员太夸张了，哪有那么离谱呀？直到我自己在产科实习了几个月后才知道生活里真实的场景更夸张。可以说在一个妇产科里发生的真实事件就浓缩了人生的悲欢离合。

在产房实习时最受不了的就是临产妇发出的痛苦的叫声，那些刺耳的嚎叫声真的太吓人了。快生的时候产妇们被安排进待产室，为了观察方便，她们只能光着身子外面套一件罩袍，有的在屋里溜达，有的躺在产床上，护士们进进出出给产妇们发出各种指令。等待宫口开的时间是最痛苦的，宫缩的时候产妇疼得五官错位，大声呼号，有骂人的，有后悔说不生的，有干嚎的，总之产房里充斥着凄厉刺耳的高分贝的声音，让当年的我对生孩子这件事产生了厌恶感。

这种情形虽说给我产生了不好的印象，但对我造成更大心理障碍的是两个我管床的产妇的不幸经历。

一个是高我几届的师姐。记得那天妇产科门诊来了一个孕妇，她怀的是双胞胎，已经8个多月了，她发现胎动有点慢，赶紧到医院检查，当时胎儿还未足月不到生产期，这种情况马上就收住院了。这个孕妇长得很好看，气质也特别好，虽然挺着个大肚子身材走形，但她脸上那种要做母亲的幸福感让我印象很深。跟她聊天时得知她是我们医科大学的学姐，因此我对她格外照顾，所有检查项目都陪着她去做，还一直安慰她让她放宽心别害怕。记得当时的检查结果是羊水有些浑浊，一个胎心较弱，另一个胎心正常。经过了全面检查再结合胎儿发育的情况，产科的老师们很快为这个师姐做了剖宫产手术。结果令人沮丧，一个婴儿因为羊水污染严重已经胎死宫内，另一个出来时还活着，但脐带绕颈引发了缺氧，出生时评分不高，在保温箱里救治几天后也能没活下来。

当时我最关注的就是这个师姐，手术后第一时间得知一个婴儿没保住，很伤心，但还怀着希望，希望另一个能健康成长。接下来的日子我时时挂记另一个在保温箱里的孩子，每天都会隔着窗户在外面看他，也经常去安慰伤心的师姐。没想到最后还是等来了坏消息。师姐出院的时候我都没敢去看她，我不知道说什么好，我特别害怕看到她伤心的样子，这种坏情绪一直影响了我很长时间。

另一个是一个农村来的刚二十出头的产妇。她本来是正常住院生产，生产前一切指标正常，生产过程中突发羊水栓塞，虽然经过全力抢救还是没能救过来，在急救室昏迷了几天后这个产妇还是去世了，留下一个刚出生就失去母亲的小婴儿。我到现在还能想起她昏迷时发高烧为了降温头上戴着厚厚的冰帽的样子。这件事对我刺激挺大的，眼见一个年纪轻轻的高高兴兴来生孩子的女子，转眼间失去生命变成一具冷冰冰的遗体，那时我才理解了古人说的女人生孩子就是过鬼门关。尽管现代医学已经很发达了，但人体结构那么复杂，谁敢保证没有意外发生呢？

这两个我亲手写下病历的产妇的遭遇给我留下很深的印象，以至于我一直对生孩子这件事本能地反感，很自然地我成了丁克一族。身边的同学和同事们大多二十几岁就生了娃，聚会时听她们交流养娃经验时我只觉得很无聊，有的结婚早的孩子都快上高中了，还有生二胎的，可我并不羡慕她们，反倒觉得有了孩子真是累赘，自己顾自己不是更轻松吗？

一晃到了三十多岁。有一天我去一个朋友家串门，她是晚婚晚育，那时她儿子刚满半岁，长得白白胖胖的，大大的眼睛特别可爱，是个标准的小靓仔。朋友让我抱抱她儿子找找感觉，我当时笨手笨脚不太会抱，就在我紧张地找合适的姿势时，这个小宝贝突然把他的小脑袋靠在我肩膀上，毛茸茸的头发蹭着我的脸。那是一种全然的依赖，我突然感觉到心里一动，一种天然的本能的母爱被唤醒了。

那天之后，我开始改变了对生育这件事的抗拒。我想也许书上说的是对的，只有经历过生产和养育的过程才算完整的女人。生命只有一次，为什么不让自己的体验更加丰满呢？再说，如果有了孩子，当要离开这个世界时想到自己的生命还能得以延续，也算是种安慰吧。

母爱一旦被唤醒，她的力量就势不可挡，爱的能量战胜了恐惧，我也从一个丁克分子变成一个渴望有孩子的人。

后来我如愿有了可爱的女儿，而当她渐渐长大，我发现我做了最正确和最美好的选择。

今天，我也能以母亲的身份过母亲节了，我骄傲！哈哈！