想处理好婆媳关系，这两种“硬处理”方式一步到位

#中华五千年的难题，婆媳关系。怎么解决#

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婆媳之间难以和谐相处，这真是个历史悠久的千年难题，旧时代如此，现代社会依然如此。婆婆人前背后数落儿媳这不是那不是；媳妇对娘家对闺蜜四处抱怨“恶婆婆”难伺候，家里两个男人（公公和丈夫）夹在中间大眼瞪小眼。在相当一部分离婚夫妻的离婚原因中，常听说的，除了出轨，婆媳矛盾是最多的一种因素。那么，在现代生活里，有没有更好的方式供婆媳处理好两人之间的关系呢？婆婆妈妈的大道理难调众口，结合国情实际，有两个“硬处理”方式，可以一劳永逸，有兴趣的往下看——

长者优先，那就先从“婆婆”开始。婆婆的心结在于，你觉得自己千辛万苦把儿子养大，一个年轻的外姓女人不费吹灰之力就把他从你身边“抢”走，于是就开始对儿媳“横挑眉毛竖挑脸”的找茬，早上不做早餐，你怪她懒；做了早餐，你又抱怨她糊弄人，粥熬得像浆糊。反正有的是方式“鸡蛋里面挑骨头”，“恶婆婆”形象一下子就树立起来。其实，从婆婆这个角色来说，想解决这个头痛的问题也简单，你换个角度或许就释然了。

如果你用“接盘侠”的身份来看待儿媳妇，是不是很解气很开心？一个你伺候了几十年“衣来伸手饭来张口”的“神兽”，一个懒得连臭袜子都不洗的懒家伙，突然有人“接班”了，之后比以前一定是轻松多于劳累，你抱着这样的心态去看“接盘侠”，你不会再觉得儿媳“抢”走了你儿子，而是有种及时被人救场的轻松感。儿子还得叫你妈，老了走不动了，儿子还会床前伺候孝顺，而且还多了一个任劳任怨的外姓女人叫你妈粥饭伺候你。婆媳关系紧张，从婆婆的角度说，就是一根筋，稍微变通一下，换个角度，至少心理上会舒服很多。

儿媳妇亦然如此，嫁入夫家，管婆婆叫妈，大多是“口不对心”，至少在儿媳的心里，婆婆这个“妈”，跟亲妈是有本质上的区别的。儿媳自己首先界定了“妈与妈”的不同，平时的行为上自然就有“亲近”和“应付”两层意境。夫家就公公和婆婆两个父辈长辈，儿媳偶尔想来一次小女人都喜欢的小撒娇，跟公公万万不行，跟婆婆是骨子里犯“怂”，于是便小心翼翼地压抑自己，心里已经抱定了“千年媳妇熬成婆”，婆婆这个“妈”自然就是“恶婆婆”一个。这怎么克服？

儿媳如果一直存有“我给你们家生儿育女”的功臣之念，那你和婆婆之间的婆媳关系就是个“死扣”，你丈夫就得在你和婆婆之间一直“夹缝里面求生存”，你若是换个角度看，或许就打开了自己的心门。比如，你试图说服自己，这个“眼毒嘴刁”的婆婆，若不是她生下你丈夫，今天哪有你和她儿子可盐可糖的“小家”？虽然这家伙经常惹你生气，遛得你没脾气，但总好过跟个“渣男”过日子吧？也总好过自己成为“剩女”吧？同时也别没事找事拿婆婆跟亲妈作比较，自己生下来的和半道上“加塞”进来的两回事，做儿媳的，得认清形势厘清这层关系，你自艾自怨不动脑筋化解婆媳之间的心结，你就熬吧。

上面说的是婆媳之间各自调整心态的“硬处理”方式，接下来再说说另一种“硬处理”方式。我国自古就有“大家族”生活习惯，三代同堂，四世同堂不在少数，农村可能多一些，城市能有三代同堂就不错了，房子受限，买不起八九个房间六七个卫生间的大平层大别墅。再加上什么学区房的“硬伤”，父母与刚结婚的儿子儿媳一起生活，主要是儿子儿媳新婚那阵子，婆媳矛盾也就出现在这个时期，所以说，如果没信心搞好婆媳关系，新媳妇就要早做打算，把对未来孩子的教育放在重头戏上，把婆媳关系放在压轴戏上，跟老公多吹“枕边风”，并且着重强调，以后搬出去住了，也会经常回家跟公公婆婆过周末小住一两天，让老公的态度向你这边倾斜，大功便可告成。

婆媳之间的龌龊，主要还是因为成天“低头不见抬头见”朝夕相处，物理上同性相斥，人与人之间也这样，尤其像儿子儿媳与公公婆婆这样的两代人，年龄有代差，喜好和对事物的认知也有无法弥合的代差，包括吃饭的咸淡酸甜口味都天差地别，你让谁长期迁就对方？所以说，新婚夫妻婚后一段时间后，应该有一个属于他们的“小天地”，时不时地回婆家与长辈同乐一个周末，你别不信，以前总抱怨儿媳干啥啥不行，吃啥啥不剩的婆婆，一准屁颠屁颠地给你们烧鱼烧排骨，顶多就是盯着儿媳的肚子问问，啥时候给我生个大孙子啊。婆媳之间，一片平安无事的和谐。