告别情感一定会难一点

告别一定要难一点。再多看一眼可能就是最后一眼了。再多说一个字，可能就是最后一个了。

直到现在，我才感受到这句话的真实和悲伤。

当我得到消息回家时，我很幸运地想到她还会像往常一样靠在门上看着巷子。当我走近时，我很高兴地用她那只又瘦又粗糙但仍未减弱的温柔的手抱着我，把我拖进屋里，说个不停。

但这次她没有。我能看到的只有一路的白布，耳朵里的哀愁越来越大，房子被烧香后的气味包围。但她静静地躺在那里，一动不动。

挂在她面前，她的眼睛是慈爱的。

她越来越多地背过身去，再也站不起来了。她颤抖着，挣扎着支撑起自己的身体。最终她的呼吸慢慢支撑不住所有器官的衰竭，眼角开始带泪，这让她越来越痛苦。时间虽然不等人，却掩盖不了一个人的美德和善良。她仍然是她晚年的那张慈祥的脸。灰白的头发和深深的皱纹丝毫没有减少她的善良。照片里的她还是老样子。

我冲过去抱抱她，说我照常来。但是我被拦住了，他们告诉我不要碰她，不要牵她的手，否则她会不愿意离开。但我没办法。我用棉布悄悄摸了摸她，她浑身冰凉。小时候她每年冬天都帮我捂手，没有一丝生气。静静地躺在那里。

我站在她的身体前，好像我阻止了一切。我听爷爷俯在她耳边低语:“慢慢走，别怕，我很快就来陪你。”。我感受到了她离开的真实，感受到了她离开的真实，感受到了爷爷俯身时眼中深深的孤独，这一切都是那么的深刻。

我坚持晚上留下来守夜。夜深了，爷爷总是开着门，过一会儿就从房间里出来。他走到她面前，俯身看了她很久。爷爷说，以前你奶奶总是晚上醒来，然后就喜欢带我聊天。年纪大了，睡眠也不多，睡觉聊天更安心。我不在，我怕她睡不好。出来看看就行了。

当她生病卧床时，她经常能看到她的祖父站在她床边，俯身凝视着她。一站就是很久很久。那时候我总在想，这辈子，他们是幸福的，他们互相扶持了这么多年，一直在一起，制造噪音，互相陪伴。现在，没有人日夜陪伴。调整需要多少天？

爷爷告诉我，她在世的时候，大部分时间都喜欢坐在门口，看顾湘，看夕阳，看黄昏。有时我感到孤独，然后微笑。应该是带着期待，想着她关心的孩子能从巷子里出现，也许是回忆她关心的孩子和过去的事，一代又一代地长大。后来，奶奶开始卧床不起，没有多余的时间做这样的事情。胡同里的身影开始变得挺拔，爷爷开始代替她，去胡同里看她照顾。

她一生都是一个一丝不苟的人，整洁干净。她说人老了就要更整洁，不然没人愿意靠近他们。即使身体越来越不舒服，他们也会让家里的任何地方和以前一样，时刻照顾好家人。她从来不想给别人带来麻烦。也是从很久以前，她就准备好了她离开后第一次要用的东西，细致周到。

当我进入棺材时，我在她的灵前跪了很久，无法停止哭泣。我想和她说再见，但当我张开嘴时，我哭了起来。相反，爷爷红着眼睛安慰我，你奶奶笑着走，没有受苦。在这么大的年纪，简直太完美了。乖，别哭。

火化前，她和棺材一起被推开，我看着她越推越远。我在门口站了很久，不想离开。我无法解释也无法让所有人知道那是一种怎样的爱和悲伤，那一方珍藏的天空突然崩塌。它似乎走在时间的尽头，空荡荡的，没有回音。在进入包厢之前，工作人员允许我们向她做最后的告别。我再也见不到她了。进去之前没有棺材，棺材里面没有布盖，布下也没有她，只有残缺的骨头，躺在冰冷的铁架上，这种仪式是如此残酷。www.139520334lovetouyou.com

我绝望地抓住我的手，试图掩盖我的起伏。我想让她在最后好好地静静地走下去。

她过去常说她离开后会成为明星。其实我不信。现在，当她真的离开的时候，我开始相信了，因为我抱着抬头就能看见她的希望。她仍然微笑着。

我不信鬼神，不信宗教，不信迷信。我只相信你在那里会得到温柔的对待。没有疾病，没有灾难，没有苦难，没有痛苦，没有烦恼。依然爱着，微笑着。