很多女人抱怨：为什么和老公没说几句话就开始要吵架？为什么老公总是不听我的话？这个问题不是无解的。

我经常推荐一本“沟通圣经”，叫《非暴力沟通》。这本书不但要读，还要读两遍，再好好练习。

当你在生活中养成了良好的沟通习惯，你会发现身边的人会越来越愿意和你聊天，你在他们眼中，会变成一个高情商的人。

我在做咨询的时候，也会现场举例子教学。

一、观察：只说客观事实，不加主观评价

非暴力沟通的第一步，是在沟通过程中，只说一些客观事实，但不对这些事实做一些主观的评价。

比如我们说“这条裙子好丑”“那个包包很贵”，这里的“丑”和“贵”就是主观评价。因为每个人的审美标准和消费能力不一样，你认为丑，别人不一定认为丑。

那什么是客观事实呢？“这条黄色的蛋糕裙腰线部分有个蝴蝶结”“那个包包23000元”这是事实，是有理有据没有添油加醋的客观描述。

为什么要区分客观事实和主观评价呢？

因为我们平时说话，总会带着自己的思维去指责别人。

我们经常听到这样的话语：

你怎么那么笨？

你为什么每次都迟到？

你怎么可以那么粗心？

如果我们听到别人这样议论自己，是很不舒服的。那同理，别人听到我们这样评价他，他也会不舒服。

这时候，我们就要学会区分“客观事实”与“主观评价”了。

事实上：

你只是这次数学没考好，并不代表你很笨；

你只是这次迟到了5分钟，并不是每次都迟到；

你只是这次忘记带手机而已，并不是每次都粗心。

那些“笨”“不守时”“粗心”的标签，只是对方的主观想法。当你明白这一点，你就不会经常因为别人不负责任的评价而生气了。

我们在生活中，也要有意识要求自己，学会“非暴力表达”。

我们经常“伤人于无形”，总是脱口而出：

你怎么老这样？

你怎么总是丢三落四？

你怎么每次都抠抠搜搜的？

当我们说出这样的话时，对方肯定不爱听。他会生气，会反驳，会和你对抗。

“总是”“每次”“永远”这些不负责任的词语，一棍子把对方打死，其杀伤力极其强大。在你指责后，对方并不会改正，反而会产生逆反心理：

反正你这么认为，我在你那里的印象已经这样了，那我就这样了，不然多对不起头顶上的那口锅。

其实，我们只要把事实告诉对方就可以了。比如，老公忘记周年纪念日，你不要直接指责他：“你总是忘记我们的纪念日，你心里到底还有没有我，有没有这个家”？我们应该这样表达：

我们结婚到现在一共5年了，但你有3次忘了我们的周年纪念日。我很难过，担心纪念日对你来说不重要。

这样的表达，不会伤人。

二、感受：先说客观事实，再表达自己的感受

我们先来细细体会下面两句话：

• 我觉得你不爱我了
• 你发朋友圈却没回复我的消息，我心里不舒服

“我觉得你不爱我”是你自己主观的想法，“你不回信息我心里不舒服”是你内在的感受。

《非暴力沟通》告诉我们，如果你想让对方更好地理解你，你要学会“先说客观事实，再说自己的内在感受”。这里要注意，感受不是指责，也不是你的主观想法。

比如，你和老公闹别扭，你在生闷气。但是你的老公是个直男，粗线条，他可能不知道你已经生气了，更不知道你为什么生气。他问你，你却阴阳怪气，那他就会用更强烈的语气和情绪压制你。结果你们就会闹得不可开交。

直男老公在老婆生气时，会指责你“无理取闹，就这点破事有什么好生气的呢”。

如果学过《非暴力沟通》的老公，他会这样说：

亲爱的，你怎么了？你是不是很不开心？感到很焦虑？

当你想和伴侣吵架时，你需要做的是：静下来，慢下来，问问自己：

我接下来要说的这句话，是自己的主观评价，还是内心真实的感受？

因为两个人在吵架时，你歇斯底里地嚎叫，根本解决不了问题。你只有慢慢静下心，说出基于客观事实的内在感受，然后引导对方学会表达他的感受。这样，你们才不会进一步升级矛盾。

三、需要：说出具体的需求

我们的传统文化不鼓励我们表达自己的需求，渐渐地，我们也不会表达自己的需要了。

比如，你上了一天班，拖着疲惫的身体回到家，可老公却躺在沙发上看球赛，于是你忍不住抱怨。老公对你的唠叨，感到特别不耐烦。你则因为老公不耐烦的态度，而感到愤怒。于是你们闹得不可开交。

为什么会这样呢？因为你没有正确地表达自己的需求：

我忙一天了，我很累，我要休息，我需要你的安慰，需要被看见，需要亲亲抱抱举高高。

你不懂得表达自己的需求，用了一种指责的、不明确的语言和行动来表露自己的心声，那老公当然无法理解你。

如果你不会表达自己的需求，那别人就看不到你全部的需求。你得说出来，让对方明白你想要什么，对方才能满足你，你才有可能获得积极的回应。

我们常常无法控制自己的情绪，总是不能很好地表达自己的需求，这是为什么？问题的根本在于哪里？

因为我们希望对方按照我们的想法来爱我们。

可在生气时，你只会抱怨和指责，你会惯性地批评对方的过错，只会一味地发泄自己的负面情绪，却忘了告诉对方，你需要的是什么。

当我们生气时，静下心，慢下来，不要把自己的关注点放在对别人的评价上，而是要放到自己身上，去思考：

我为什么会生气？

我的什么需求没有被满足？

我可以把自己的需求告诉对方吗？

四、请求：“你可不可以”，向对方提出具体的请求

说完我们的需要之后，我们就希望自己的需求能被满足。所以，我们要学会向对方提出“具体的请求”。

提出请求似乎很简单，但想要达到好的效果，我们要注意这几点。

请求必须具体

什么是不具体的请求呢？我们举个例子，你对老公说：

你以后能不能对我好一点？

这个就不是具体的请求。因为老公的脑瓜子肯定想不明白，他会说：

我什么时候对你不好了？我一直都对你挺好的啊！

你得说具体：

老公，你可不可以给我倒杯水？陪我说说话，看会儿电视……

倒杯水，聊天，看电视，这些就是具体的请求。

“要什么”而不是“不要什么”

一个清晰的请求，是要告诉对方：你需要他做什么，而不是不要做什么。

比如你让老公去给你买早餐，老公问你要买什么，你不能说“我不要肉包”，你得说“我要XXX”。

请求不是“要求”，也不是“命令”

任何一个人被迫去做一件事，和主动愿意去做一件事，心境是完全不一样的。

请求不是命令，不是要求，所以在提出请求时，不要说：你马上给我怎么怎么样，你必须怎么怎么样。如果你用命令的语气去请求对方，那对方肯定不愿意，他会反抗。

每个人都有自由的权力，对方是一个独立的自由人，我们要学会尊重对方。在发出请求时，我们可以这样说：

你可不可以……

这样对方答应你的概率就会高很多。

文章的最后，我们来回顾总结一下《非暴力沟通》的四个步骤：

观察：只说客观事实，不加主观评价

感受：先说客观事实，再表达自己的感受

需要：说出具体的需求

请求：“你可不可以”，向对方提出具体的请求

只要你用心练习，在平时的生活中多加观察，按照这4个步骤，我相信在不久的将来，你会收获一个更好的自己。