我们爬山涉水，终有相逢

茫茫人海 ，欣喜相逢，如若喜欢，点点“关注”，让我们一起陪伴，写写看看这人间的故事，取一抹通透。

文/端木婉清 图片来源网络

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Part.1

我妈一生中，有过四个孩子。

第一个孩子，是我。

1980年，爸妈结婚，次年怀孕。

我在她的肚子里一点点形成小生命。他们还不知道我是个女儿。只是把所有希望和喜悦都关注在头胎上。

彼时我妈的真实心态是想要个儿子。

那个年代，她觉得有个儿子就有了胆量和依靠。

我爸或许站在传宗接代的旧思维里，也想要个大胖儿子，但他终究没那么执念，心态出奇得好，后来更是偏爱起女儿来。

这些从他的行为里可窥见一二。

我还没出生那会，某一日我爸到集市上卖掉海鲜，换来的钱坐车跑去市里买了二件裙子回来。

一条是米白色纱裙，一条是粉色的，袖子和底边镶着白色荷叶边。

我爸双手捧着连衣裙在我妈的肚子前面各种兴奋激动地比划着。

想象着我将来出生穿上裙子时的美丽可爱模样。

我妈问他：你咋知道是个女孩呢？万一是个儿子呢？这裙子，这钱不浪费了？

我爸憨憨地笑，继续比划着手势说：好看，好看，她穿了好看……

这里的她，我爸的手势明显是女孩。

当时我妈的表情，又气又好笑。

Part.2

裙子是初夏买来的，而我是冬天里生的。

虽是女儿没错了。但两件连衣裙早已不合时节，派不上用场。

等第二年夏天，我长了个，巴掌大的裙子被我妈压在了箱底。

我出生后，我妈想要个儿子的执念早已抛到九霄云外。爷爷奶奶是希望要个孙子的。见我是女儿，老大不开心。

但我妈不那么在乎。

生儿子生女儿是天定，只要自己生的，就是宝贝。旁人说什么都不抵心头爱。

或许在女人心里，经历过十月怀胎一朝分晚，再深的执念，都可化为爱和柔软。

相比那些有的没的东西，眼前鲜活的生命就是挚爱。

后来爸妈就给了我无微不至的爱。

他们虽身有残疾，却一点没缺失给我的父爱和母爱。他们虽辛苦劳累，但面对我时总一脸宠爱温柔。

吃穿用度上紧着他们的，宽着我的，百般细心照料我的成长。

在那物资匮乏的年代里，我却享受了足够浓烈而醇厚的爱。这是我如今四十岁了还拥有的温柔底色。

许多年后，我会去翻被他们珍藏起来的老照片。

里面的我，头发总被我妈扎成各种好看的发型，衣服穿得干净整洁，夏天基本是裙子，冬天是我妈亲手打的毛衣。

照片里我妈在右，我爸在左，我们三个人紧紧依偎，每个人脸上散发出幸福的味道。

许多年后，

我问我妈：是不是我是您的第一个女儿，您特别在意？

我妈说：每个孩子我都在意，是因为我从小便没有了妈。所以日子再难，我不能让我的孩子少了妈妈的爱。

外婆在我妈5岁那年，和外公离婚另嫁他人。外婆走时带走了儿子，健康的孩子而没带走我妈。

那是我妈一辈子的心伤。

Part.3

1983年，我妈有了第二个孩子。

但他没有我幸运。

1983年，正值计划生育严打超生现象。

每家每户的媳妇，都在村计划生育办工作人员的手中掌握着，谁生了第一胎，谁怀了第二胎，谁家超生了。

都有人盯着，有人监督和干预。

那些偷生的，一经查到，将面临着巨额罚款。

有点家底的人家冒着风险生，没家底的人家逃到外地亲戚地方，东躲西藏起来生。

那时，听的最多的消息是：某某家超生了，家里东西都被计划生育办的人搬空了；某某家媳妇被抓到了，直接带去打胎了；某某家罚款罚得倾家荡产了……

我妈是不小心怀孕的，刚怀孕时计划生育风声没那么紧，也抱有侥幸心理。

等计划生育办的人隔三差五来动员我妈打胎时，孩子一天天大了。

她不忍心结束孩子的生命，始终没下定决心去打胎，于是躲在家里，大门不出二门不迈，想她都这样了，别人一定会把她遗忘的。

待7个月多时，我妈肚子明显了，计划生育办的人该来的还是来，各种规劝，来多了见我妈无动于衷，也带那么点“恐吓”。

我妈总归人善胆小。

见人干部一次次来说，见村里一个个产妇乖乖去打胎，她知道自己是逃不过了。

此时她内心的防护栏崩塌了，“坚持”被害怕侵蚀完毕。

我爸和我妈经过几个日夜的思想挣扎，她最终无奈的，痛苦的，胆怯地跟着计生办的人去了镇上的医院。

她去时腿像灌了铅，走不动，她知道是去送掉孩子的命。

在医院，我妈的肚子上被打了一针，也是要命的一针。

孩子引产出来时，有人告诉她是个男孩。她顿时“哇”的一声哭了出来。

我妈耗尽全身的力气想去看一眼我的弟弟，那个小小的蜷缩一团的血肉模糊的小人，但瞬间又失去了所有力气。

她的心碎了，眼泪刷刷落下来和着血水被医护人员机械地清理擦去……

我的弟弟，只8个月不到的生命。

他来过，但离开了。

Part.4

1985年，我妈有了第三个孩子。

这年，计划生育似乎没那么紧了，加上我家第一个是女儿，原则上相隔四年以上是可以再生一个的。

就算不能生，我妈也想好了，这次纵然家里的东西都让计生办的人搬空了，她也坚持会生下来。

她不愿也不忍看着孩子在她肚子里一天天长大，再亲眼看着孩子消失在冰凉的医院手术台上。

作为母亲，那是她最大的不舍。

可惜我妈的第三个孩子，也是不幸的。

我甚至都不知道他是弟弟还是妹妹？他就随随便便选择了一天，默默地离开了我们。

那是个夏日午后，骄阳似火。

我妈四个月身孕，在家门口翻晒稻谷。

或许实在太热有些中暑；

或许多次的起身蹲下倒腾稻谷的动作，伤了胎气。

她的肚子突然莫名一下痛，接着她感觉到有股液体从她身上涌了出来。

她扔掉了盛稻谷的畚箕，快速走回房内查看，她看到了殷红的液体顿时吓得面色惨白。

差点晕过去。

我爸下海了不在家，我妈用足力气喊来在巷子里玩耍的我，叫我火速去一公里外的爷爷奶奶家喊人。

我看到血吓傻了，本能地问：姆妈你怎么了？怎么有血？

我妈说：快快快，你快去爷爷奶奶家找人，叫他们来接姆妈去医院，快快快……

Part.5

5岁的我，被眼前的景象吓坏。

我不知道我妈会面对什么？我惊恐万分，想着我妈是不是会没命？我妈要没命死了我该怎么办？

我不能让我妈死，所以我不要命似地往爷爷奶奶家跑。那大概是我平生跑的最快的一次，我几乎是一口气跑到爷爷奶奶家的。

跑到时直接趴在地上起不来。

我狂喊爷爷奶奶，但他们不在家。

我害怕极了，毕竟是个孩子，我哇哇大哭起来，从没有那样的委屈。

但哭了几分钟，我意识到不对，又冲出来找叔叔们。

我不知道他们在哪里，此时的我，大概最最最希望的是立刻见到一个亲人。

有个超级英雄来救我的妈妈。

所幸的是我很快在街角碰到了往家赶的老四叔，他听完我的哭求后，拔腿往我家跑。

在半路，我们遇上了我妈。

她的裤子都是血，她等不及了，她快痛死了……

她被老四叔背到马路边放下，路上的人都来帮忙，我见着有人拉了一辆手推车，他们一群人往镇上奔去……

我爸从海里归来后得知消息，顾不上吃一口晚饭，跌跌撞撞往医院赶。

Part.6

那夜，我一个人留在家里。

脑海里一遍遍地想着白天的情景，想我妈身上的血，想她惨白的面色，想亲人们脸上的紧张，想我姑妈的叮嘱，想我妈的痛……

接下来很多天里，我在姑妈家里度过，我妈没回来，我不知她怎样了？

依旧莫名害怕。

我不断问姑妈才知道，我妈肚子里的孩子没了。

她大出血了，身上的血快要流干了，她输了血，才捡回了一条命。

奶奶过去照顾了，爸爸也在。

这些点点滴滴的画面在我面前跳跃浮现，我第一次觉得度日如年。

每天早晨，我跑回家看看，看看我妈我爸是否回来了。他们没来，我又跑去小巷等着……

从早晨等到夕阳躲进远方的深山里。

许多年后，我妈回忆她的第三个孩子，仍旧心有余悸地说：

那年我差点没命了，身上一直流血，女人太苦了。我和这个孩子的缘分浅。只有4个月啊，我差点搭上一条命， 而孩子回归了他原来的世界。

我们还会再见吗？

Part.7

我妈的第四个孩子，是我妹妹。

1986年，我妈再次怀孕。

基于前两次的堕胎滑胎阴影，这胎我妈怀得特别小心翼翼。她已经承受不起失去。

之所以怀这个，也是想和前二个孩子再续缘分。在我妈心里，她始终相信，孩子是宽容的，她的爱是厚重温柔的，她们还会再见面的。

而我也万分期待。期待和我那个妹妹或弟弟有日重逢，那来自古老的血脉的呼唤。

爷爷奶奶还是想要孙子，他们希望我妈这次生个儿子，我妈经历了二次失去说什么也不会听爷爷奶奶的。

爷爷奶奶说多了，我妈也会顶嘴。

他们说：你这胎要生个儿子啊，以后有个依靠，女儿一个就够了。

我妈说：生儿子和女儿我也控制不好。生的都是我的孩子都是我的依靠。

1987年8月，我妈迎来了临盆。

她安静地等着见红，等着羊水破。在她明显感觉到阵痛袭来的时候，也明显感受到之前失去的两个孩子要回来了。

她还是被手拉车拉去了村医院，奶奶和姑妈都陪同去了，我也去了。

我妈在里面生，没怎么吭声，而我在外面的窗户上扒拉着看里面的情况。即使被厚厚的窗帘遮住啥也看不清，但我仍然坚持要看。

她们问我：清啊，你在干嘛？快回家啊。

我说：我不回家，我要守着我妈生妹妹。

过了许久，我终于听到了一个婴儿的啼哭声，还没反应过来时，有人出来和我姑妈奶奶报信。

说生了生了，生了个小姑娘。

我欢呼雀跃起来，但奶奶的脸一下乌云密布。

Part.8

我不明所以，不想看奶奶的脸色。

只是刚刚跃起的喜悦被奶奶的阴沉还是浇灭了不少。

等我可以跑进去看我妈时，我看见了她身边一个粉嘟嘟的小人，小人正香香的睡着，睡梦中露出一丝甜甜的安逸的笑容。

我说：妈妈，她笑了，她对我笑了。

我妈虚弱地说：刚生出来的孩子，哪会笑啊，你看错了。

妈妈她是弟弟还是妹妹？

妹妹，你有妹妹了。以后你们就是两姐妹了，妈妈有你们两个女儿够了够了。

我可以摸摸吗？

嗯。

于是我用我尚且稚嫩的食指小心翼翼地触碰妹妹的皮肤，我去摸了摸她的脸袋，她的头发，她的鼻头。

顿时心间注满了爱。

妹妹平安出生。

我妈心里紧着的那根弦才算放松下来。我爸又买了裙子，这次妹妹穿得着了。

我从此也有了照顾妹妹的责任。

Part.9

许多年后，我走过家门口的那条小河，都会想起那年的夏末时节，我拿着一桶桶的尿布刷洗的画面。

河水没过我的小腿，两旁灌木丛里盛开着皂角花和五角星花。

我拿着棒槌轻轻地敲打，轻轻地敲打……

许多年后，我想起家门口那条田埂旁种满了茭白，入夜有凉风徐来，我和妹妹手拉手，单脚跳着去捉漫天飞舞的萤火虫。

捉来放到药品里，再一跳一跳回家，趁着我爸妈忙时不注意，姐妹两个悄悄地将萤火虫放在蚊帐里，然后关上灯。

于是蚊帐里便爬上漫天的星辰……

许多年后，我生下孩子无人照顾时，我妹妹陪在我床边，抱着我的孩子轻轻地哼唱，轻轻地哼唱……

唱着那遥远的歌谣，那根植于血脉里的爱和浓情。

我知道妹妹就是那年的弟弟，那年的妹妹。

那些走失的亲人，走失的爱，我们爬山涉水，终有相逢，也会相逢。

端木婉清：情感作者，你的感情闺蜜，已出版畅销书《懂，是尘世里最美的情话》，感谢您的阅读，期待您的关注。