背井离乡的你是否想念家乡？

背井离乡的你是否想念家乡？

每次听到有人说想家了，我都无法离家那种感受，因为我绞尽脑汁也想不出来那是个什么感觉？从我出生到现在，这么多年来，都没有想过家这正常吗？

从小就寄人篱下的我，就被亲戚们道德绑架，让我多与父母沟通，交流，与父母亲近一些，多体谅父母在外赚钱养家的苦，所以成为了亲戚眼中懂事听话的女孩，每当放寒暑假回到父母家的时候，我都很委屈，不知道自己做错了什么，被他们抛弃，让我一个人在亲戚家生活知道吗多年，也不曾主动给我打电话关心我。

在大学毕业实习一年后，我选择回到他们的身边，真正回归了家庭生活。我尝试跟他们聊天，谈自己的感受和想法，想要融入这个家里，想要更亲近他们，可我在家里待了5年，也努力了5年，我才终于看清了一些很残酷的事实。我回归家庭的初心，就为了和他们亲近，可这些年发生的事情已经让我彻底的寒心了，我只能再次远离家，但这次是我主动选择的，我不希望自己总是受到原生家庭的影响，不想陷入同一个黑洞无限循环，所以我不远万里，奔赴在这里，甚至曾有过一辈子都不回去的念头。

父亲重男轻女的观念根深蒂固，无论我怎样去为他着想，对他好，到头来，都比不上一个毫无血缘关系的“弟弟”，即使是这个弟弟已经不在这个世上了，他依然希望我找个上门女婿或者找个跟父亲同姓的男人结婚，以便他百年归老后有所谓的“儿子”给他送终，清明时节可以回去扫墓。

当年我最爱的外婆看中父亲的老实，所以外婆成功撮合了他跟母亲的婚姻，才有了我跟我姐。但谁能想要看起来老实的人最容易被诱惑，从此他赌徒之路不曾停歇，即便是看到他最爱的“儿子”跳楼了，也不能让他赌性缩减。以前曾怀疑我到底是不是他亲生的女儿。可后来才明白到一个道理，不是所有的父母都是那么爱自己的孩子，一个人他首先得是一个人，才有男人、女人，才有父亲、母亲的角色，而我的父亲，把他的自私和懦弱展现地一览无遗。

高中和大学时期，我已经学会跟他们表达我心中的想法，也期望得到他们的回应，可很可惜他们没有任何回应，也许是他们不知道怎么回我，所以就宁愿只字不说，所以我无从得知他们真实的想法。有句话是这么说的，感受不到就是没有，我真的没有感受到他们的心，我也没有得到该有的回应，才会导致我我对家仍然是一种冷漠的态度吧。

寄人篱下的孩子，总是感受不到亲情的。即便是父母的亲兄弟姐妹，对待他们自己孩子和对待别人的孩子总归是不一样的，我从小就很自卑，也很敏感，习惯看别人的脸色，害怕自己做不好被人抛弃，这样的心理状态长达很多年，在选择伴侣的时候也分辨不清楚什么样的男人是真的爱自己，也容易把希望寄于对方身上，像抓住救生圈一样，想要成为被偏爱的人，被坚定选择的人，从此过上另外一种安稳踏实的生活。但只有心里做到真正的独立，不再想依赖任何人，才能真正的长大，才能获得自己想要的生活和爱情。

从没想过家，这正常吗？这个问题在我看来，既不正常，也正常。之所以会说不正常，是因为孩子的成长过程与父母紧密相关，一般会发展出亲密、依恋的关系。但却从未想过家，显示你与原生家庭的关系非常疏离。这样的状态一定是由父母和你的相处模式造成的。之所以说正常，是因为如果你在原生家庭中就是以一种不良的模式被养育长大的，你并没有从父母那里得到太多的关爱、温暖、亲密，那么，你自然也不会与他们有太多的情感连结，不会对他们很是依赖、关怀、思念。“种瓜得瓜，种豆得豆”，这本是自然常理，当然就是正常的。

没有不想家的人，只是那个家令他想的方面不是温情与留恋。不想家的人，到哪都觉得是家。却又觉得天下那么大，没有一处是我家。心若是荒原，眼中便无故土。

但不想家就少了很多情感上的羁绊，自己想做什么就做什么，遇到困难想到的只有自己，只会想自己如何解决困难，如何抗下它，崩溃过后再重新调整心态，情感的依托也只有我自己，孤独不是我要考虑的事，因为自己早已习惯了孤独。自己过得好一点，照顾好自己，或许也是对他们最好的方式了吧。