我越是爱你，你伤害我的能力就越强

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她，喜欢趴着睡。

然而，我没有见过，只是在悉悉索索的手机听筒里揣测她翻身的可爱模样，然后和着她清浅的呼吸声入眠。那个时候的月亮，就像玛卡提沃尔玛商店买的波板糖一样好吃，那个时候洒下的月光，真的好漂亮……

2015年8月23日9点56分，你已添加Lin，现在可以开始聊天了。

我是何等的幸运，能让上帝在我的手机微信闪耀的屏幕底下显现这样的字迹。原来喜欢，真的可以是一瞬间的事情，在那个可爱的刹那，我已想象出了未来的一百万种可能，然而有这样的一种可能，我却从来没有想到。

她来的时候悄无声息，像早春时候秃秃的枝芽一夜间开满了花，她如此的好，如此的美丽，如此的温柔，让我突然觉得不用去征服世界，不用去出人头地，也能在一句句关心中找到存在感，也能在一声声呢喃中找到幸福感，可是这场邂逅，让我什么都在介意，为了她什么都可以妥协，在还未得到幸福之前，迷失只是一个开始。

不知从什么时候，我和她，同样拥有骄傲的内心，却只有我把自己放的很低，低到装作听不懂她的谎言，低到看不见她的躲闪，低到猜不透她的不喜欢。

越是爱着一个人，你予她伤害我的能力就越强，强到一个语气词，一个表情，甚至是一个标点都可以把我伤害到精神恍惚，伤害到暴躁易怒，伤害到迷蒙双眼。那个时候的自己就像一只谨慎的兔子，壮着胆子说喜欢，可是她只是一个不耐烦的表情，就让我红了眼睛窘迫的想要逃回到森林。

任何一颗心灵的成熟，都必须经过寂寞的洗礼和孤独的磨练。在我毕业那个时候，孤独是我生活的注脚，厌世是我人格的引子。我身边的朋友，他们都说： J，孤独厌世这种病，你爱上一个人就好了。

可是，他们并没有告诉我，爱上一个得不到的人之后，我能躲过形单影只的街道，却挡不住空空荡荡的房间，这样的孤独夹着伤痛，这样的孤独比单纯的时候更甚。这种孤独感，就像早上急忙出门时水杯被自己弄掉在地上，晚上到家，它还静静的躺在那里。生活不应该是这样，爱情也不应该是这样，至少在我回家的时候，有这么一个人能够帮我拾起那个水杯，即便没有一路平安的祝福，没有拥抱轻吻的不舍，也没有眼神粘腻的惜别。然而，至少她在哪里，这，其实就够了。

我并不是一无是处，你也非完美无缺，我只是希望我身上那点微薄的光，这一辈子可以照亮你漆黑的夜。可是，你一个微信就残忍的掐灭了这点微薄的光，只因为你忘不掉他！你还想他！你还觉得他的声音和臂膀更适合自己!

凡事我都喜欢忍着，就像去游乐园坐大摆轮一样，只要不出声，我就不会感到害怕。这次我也是心里呐喊挣扎恐慌和害怕，可是面上却冷然的没有出声。只是呆呆看着桌上我走了几个街道新买的带着三四点露珠的紫藤花，看着那个浅蓝色盒子里装着我精挑细选的棕色发卡，看着书架上用红笔仔细书写过的印着调皮可妮兔和呆萌布朗熊的粉红信笺。

呵……你忘不掉他，我又何曾能够忘得掉你。即便是QQ、微信还是微博都删除了你的痕迹，即便是手机电脑清除了记录删掉了相册，即便是云盘备份的几百张照片和几万条聊天记录都被清理掉了。可是，回忆却是敷在心脏上的沙子，动一下就是一阵猝不及防的隐痛，就像冬天被门把上的静电触到一样，不痛不痒，但是，猝不及防……

也是，我该用什么留住你？我给你最寂寥的街道，最绝望的日落，最破败荒芜的月亮，我给你一个久久地望着大海恸哭的人最深沉的悲哀。

我很抱歉，在我什么也没有的时候遇到你；我很抱歉，在我还不会爱还不会照顾人的时候遇到你；我很抱歉，在我报着满腔热血和澎湃爱意准备和你步入神圣殿堂幻想着举案齐眉把酒言欢的时候遇到你；我很抱歉，在厦门这个阳光明媚拥有莹白沙滩号称浪漫之城的地方遇到你。

我很抱歉……我很抱歉……

加缪的《西西弗的神话》曾说：重要的不是治愈，而是带着伤痛活下去。11月30日00：30分，我没有想要通过回忆得到治愈，因为我已经原谅了从前的自己，就像谅解了一个对爱充满幻想的傻逼，体恤了一个对爱笨手笨脚的斗士，释怀了一个难以启齿的秘密。

你不爱我，没关系，我原谅你。

昨天晚上我失眠了，

在我数到的两万三千七百五十六只羊里，

总觉得有一只羊是她假扮的，

所以今天晚上我一定要把她找出来……