养女的前半生连载（二）

大家好！我是你们的情感分享师：佐藤楠！

我渴望和我有同样命运的伙伴们可以有一次心灵深处的交流，所以我希望和我有同样遭遇的朋友们，在看完我的文章后，可以私信我！我渴望和大家成为朋友，因为我们有相同的故事！

在我知道自己是养女的那一刻，真的，有那么一瞬间感觉：我到底是谁？我这浑身上下都肉都是谁的？我反问自己：真的这么被命运眷顾？可巧不巧的事偏偏就砸中了我？真的概率这么小的事就选中了我？当时，懊恼，郁闷，烦躁，怀疑人生，怀疑世道，怀疑人间的亲情…………怀疑一切，但是我最清楚并且一直存在我心里的感觉是气愤，我气：生母既然生了我，为什么能割肉送人？人性何在？亲情何在？哪怕拿我换钱把我卖了，我理解，我认了，但是八几年，没有买卖儿童这一说，更何况我是一个女孩，当时的社会重男轻女思想严重，我没有买卖的价值！生平第一次为自己是个女儿身感到可悲！我气：养父母既然抱养了我，但是，既生瑜何生亮？当时年少的我，只认为：既然抱养了我，就该一心一意爱我，即使生了弟弟，也应该平常心对待，但是，有那么一段时间，我能感觉到，养父母嫌我是多余的，我不知道他们是否真的有这种分别心，我确实感觉到了：记得爸爸过生日，妈妈给吃的包子，我因为小时候吃肉过敏，所以一直吃素，当时我拿起包子咬了一口，一看是肉的，我就放回原处，八几年，吃肉也是很稀罕的，所以不舍得扔，但是，爸爸过来拿起来就咬了一口，边吃边问:谁咬了一口？我忙应了一声，随后爸爸拉个脸很不高兴还带点生气和嫌弃的语气说：“早知道是你吃的我就不吃了，我以为你弟弟吃剩下的！”当时我那个心塞啊，真的是拔凉拔凉的，不都是孩子吗？我有病？还是我很脏？用这么明显吗？我心里那个气，那个怨，他们越这样对我，我心里积怨越深，但是奈何年纪太小，当时是个小学生，所以只能忍气吞声。

小学毕业那年放了暑假，我妈我爸一致同意让我去小姨家里帮忙翻红薯地，说是锻炼锻炼我，刚好小姨家有个比我大一岁的哥哥，好吧，同龄人好玩，我就去了，第二天，上午和哥哥在地里翻了一上午红薯叶子，毒辣辣的太阳，真煎熬，但是想着锻炼自己么，苦肯定是苦的，挨着呗！中午回去吃了饭，感觉不对劲没到日子哪来例假了，可能是累的吧，所以我就跟小姨说想回家，小姨不愿意，但是，住在别人家，又怕把别人的床单弄脏，又怕自己洗涮不方便，所以我执意要回去，但是没有车，小姨离我家有5个村子，没办法，我只能走回去，我从下午三点多走回家6.00多，走了不到3个小时，又来例假，当时又小，又第一次走这么远，心酸，可怜，没人疼……所有不好的感觉都来了，因为那天我走的脚都磨破了，腿还很沉，回去感觉腿都不是自己的了，回去的场景又让我记忆深刻，所以我至今记得当天的一切……

路上我就在想，爸妈和弟弟不知道干嘛哪。我回去他们肯定惊讶，我再告诉他们我走回去的，爸妈肯定心疼我，但是也肯定会夸我：“你真厉害了呀，走回家来？把孩子肯定累坏了！”家里我不在，肯定他们觉得少了什么，会闷的……

但是真正到了家，那个场景，那中氛围和环境，我这辈子都忘不了，一进大门，看见当院放了一个方桌子，上面放着我们从来没用过的晾水6件套，妈妈在厨房做饭！见我回来第一句话就是：很平静的：“你咋回来了？怎么不多住几天？”语气平静的让我怀疑那是我妈吗？我没接她的话：“我来例假了！”我妈说：“是？”沉静了片刻，我说：“我走回来的！”我妈说：“你不是多住几天？等你爸去接你？”对话结束！

我在路上所有的想象灰飞烟灭，没我在，他们生活很美好，我所受的苦，一个来例假的女孩渴望妈妈的关心，没有，我一个十几岁的女孩走了将近三个小时的路程，磨破的脚，渴望被妈妈肯定，及心疼，没有，而我弟弟在家里看电视，对我回来视而不见，我爸回来后，只问了一句：“回来了？”就在那天，我破天荒的认为：我是这个世界上最多余的那个人……我开始有了折磨他们的心态……因为我懊恼，因为我气愤，因为我渴望的关心没有，我渴望的爱没有，既然什么都给不了我，收养我干吗？仅仅是在自己没有自己孩子的时候我是那个给你们希望的人？有了自己的小孩后，你们就卸磨杀驴吗？我满腔怒火……开始了跟他们对着干的又一程……

朋友们，关注我，等着我的更新！也希望有感同深受的朋友们私信我！