当我十八岁的那年，我抓到了一只蝉，就以为抓住了整个夏天

当我二十二岁的那年，我吻了他的脸，便以为是永远

我把一辈子想的太简单了。

我叫夏雨。今天，我和他分离的第285天，

在这285天里，我被挤、被推、被揩油吃豆腐。我既躲又闪，愤怒却无处发泄。我晚上一个人散步，一个人吃方便面。我不愿意在路上践踏蚂蚁，因为它是我唯一的同伴。

像往常一样，我和自己打赌，和自己比赛，和自己讨论，甚至吵架。我对着远处喊道：“没有什么能打败我！”然后我心里暗暗想，如果你能在这个时候回来，你会不会觉得我很勇敢，愿意给我一个肩膀，我会承认我的懦弱吗？但我还是没有，我只是盖了一床被子，睡了个好觉，第二天就出现在士气高昂的人们面前。

这样的日子每天都在重复。

夜里一次又一次，一个人拿着一床本已冰凉的被子被噩梦惊醒，在不知道行程的陌生街道上走了一次又一次，试图找人陪伴却没有勇气打出这个电话。

当坚强变成一种惰性时，自己都不愿原谅自己偶尔的懦弱。

“夏雨，你还想和我僵持多久？现在我真的找不到做男人的意义了，这样的你真的不可爱！我可以养你。”

当李只说了这句话时，我决定分手。

“那就没有必要不在一起了。”我觉得我嘴角的笑容恰到好处，不牵强，不做作。

其实我潜意识里还是觉得他不会离开我只是说说而已。

我，夏雨，生来就是一个坚强的女人，因为我已经看够了那些因为男人有钱而被甩的女人，我不想有那一天。

“夏雨，不要后悔。”

“嗯，没有遗憾。”

“你变了，你不再是那个单纯的你了。”

“嗯，我已经变了。”

我只是真的离开了，再也没有他的踪影了。我原以为他会回来，结果发现我想得太多了。

后来，我非常想念他。

感觉就像他在房间的每一个角落，墙上的便利贴，和他一起去买的窗帘，还有一个躺在角落里的微笑的熊。

但我从没给他打过电话。因为分手也是我在夏雨说的。

那天，当我在工作中受到委屈的时候，我站在雨中哭了。我不知道是被雨吵醒了还是真的很累。分手后，我站在雨中给他打了第一个电话。

“你好。”

“李，你回来。”

“夏雨，我们回不去了，就像你的单纯一样。”“哈哈。”

我把手机猛的摔在地上，把它摔成了碎片。就像我的心一样。

所以一切都变了。

我记得以前，当我哭的时候，你总是拥抱我，让我哭，但每次我刚刚投入你的怀抱，眼泪就再也流不下来了。

当时你对我说：其实你不用这么勇敢，你不是女金刚，你的使命也不是拯救地球，不用一直当仙女，素颜是你。你有权悲伤、沮丧和哭泣。你可以表现出软弱、痛苦和无助。你是女孩，不一定要强硬而要灵活，也不一定要对自己强硬。如果你想哭，就哭出来。想说就说，想发泄就玩，即使一直想保全面子，撕掉精心保养了很久的面具也没关系，只要记得我在这里就行。

我不知道我这次是不是真的大吵大闹。

后来，我开始慢慢接受你的离开。

我知道我们一生中爱过别人，也被别人爱过。我们以为永远也摆脱不了的东西终于来了。没有人知道当我们告别的时候，我们会脸红还是会脸红，或者根本没有波动。我们可以互相嘲笑，谈论过去。

我很难想象，在我近视、忧心忡忡、职场算盘满满的情况下，我怎么能和你们相处。

很难想象一个坚强的女孩怎么会回到你的怀抱，成为你的小女人。

我慢慢感到恐惧，我说我不怕。

但我的瞳孔背叛了我，我手心的冷汗背叛了我，我全身颤抖着背叛了我。

我不能承认这一点。

第365天，刚好是李与我认识到分开整整一年。

它没有每个人都想要的结局。

我知道我有多爱你，我也知道我不是你在等的那个人。

所以即使今天我坐在你旁边，我也不敢告诉你我爱你。

当我们分开的时候，我们背对着对方走，他转过身来问我。

“二十二岁的那个吻是假的，对不对？”

我没有回头看。

我怕我会输。

这不是假的。我需要很大的勇气才能停留在你的嘴唇上一秒钟。

附言：我不想回忆我们的爱情故事。

我希望每个女孩都能放下自己所有的努力，抓住那个爱你的人。