虽然我是新潮女孩，但当我爱他时，我会害怕其他女孩子都爱他

司徒薇娟口述

鲜花虽美终究会枯萎，谁没有尝过失败的滋味。若宿醉，心更累，爱恨纠缠几多回，曾经体会感情纯美。爱情有喜无悲，任何的结局都必须面对。红尘过必流泪，但愿伤痛不加倍，难过时他会主动安慰。虽然我是新潮女孩儿，当我爱他时，我会害怕其他女孩子都爱他。爱可以简简单单，但不能随随便便，我的微笑可以给任何人，但我的心只能给一个人。

16岁那年我有了一个追求者，像我这样漂亮清纯可爱的女孩子总是会被男孩子们早早盯上的。他是我的同班同学，一个很帅很英俊的男孩儿，有一副很动听的歌喉，我常常陶醉在他的歌声里。在我们相爱的日子里，每天都有甜蜜的爱情歌曲相伴。

我们在高二年级就热恋着，他爱我，我也爱他，因为我们都是新世纪的青年，我们的思维应该走在新时代的前面。

后来我们相拥着度过了三年高等职业技术院校三年大专生活，我们又一起走入社会。我到南昌一家私营企业当文书，他则到南昌歌厅当了一名歌手。我相信他会成为很有名的歌手。

我白天工作，而他通常是晚间工作。于是，我上下班的时候，他总会去接送我，而我在晚饭后，也会到他工作的歌厅，静静地坐在一角，听他唱歌。我们深深地相爱着，都感觉很幸福。

我听他唱歌的时候很投入，歌厅里许多人，但我觉得那歌就是唱给我的。我坐在那里含情脉脉地看着他，给他鼓掌，为他喝彩。他也将我作为一种荣耀，向歌厅里其他男孩儿、女孩儿炫耀自己有一个十分漂亮清纯的女朋友。

我几乎每天都去他的歌厅。但我的心底不知何时生起一种不是滋味的滋味，这种滋味缘于：他和歌厅里那些女孩子处得太随便太亲近了。他们在一起打情骂俏，甚至嘻笑着动手动脚。而且这一切都是当我面进行的……我想把这种情绪排遣掉，我是那样爱他，这不就是一切吗?但我终究无法彻底排遣，但我那种不是滋味的情绪还是流露了出来，让他察觉了。

察觉了的他很重视，认认真真地开导我，说那仅仅是一种同事间的交往，大家在一起轻轻松松会很融洽，在歌厅这种场合这也是一种必须。还说他和那些女孩子真的没有什么，他是那样爱我，我是他生命的一部分而不仅仅是一个恋人。他求我无条件地信任他，不要再胡思乱想。我答应了。

我仍一如既往地去他工作的歌厅，一如既往地坐在角落里听他唱歌。我强迫自己拥有一副轻松的心态，但这份轻松只维持了很短暂的时间，因为他也一如既往地和那些女孩子打情骂俏。

我压制着自己的情绪，我想我会一点点好起来。我真的不是一个老古板，不然我也不会16 岁恋爱;我的确是一个新潮女孩儿，否则我怎会早早地与他相爱?但我还是无法压制住自己的情绪，他一下看出了我的心思，露出不愉快的神色。

我总是想改变却不能改变。我哭了十多天，最后决定和他分手。既然他没有错我又无法改变，那唯一的选择便是分手。只有如此才能平衡我那颗失衡的心。

他不理解，不情愿，找到我哭泣。他许诺说再也不和别的女孩子来往了，我说分手不是因为他的缘故。

我说我仍深爱着他，并且说我们的分手不是因为爱情。新潮女孩儿自有新潮女孩儿的秘密，有时候美好的时光别再浪费。无论遇到多少挫折都不能气馁，生活中必有爱情的点缀。如果与他有缘，我的存在就能惊醒他所有的感觉。