找回曾经丢失的自己

　　小时候，总是听到父母说：“女孩子就该这样，就该那样……”于是我就在父母编定好的程序中长大。长大后父母觉得我该嫁人了，他们挑了一个他们认为各方面都不错的人，就这样，我结婚了。

　　婚后那个父母眼中的五好男人变了脸，酗酒赌博，回到家吆五喝六，摔盆打碗的。公婆嫌我没用，管不了男人。父母亲友劝我，男人嘛，年轻难免犯错，慢慢就好了……

　　就这样，我忍阿忍，退阿退，我的忍耐没有换来风平浪静，我的退让没有看到海阔天空。生活变成一个让我窒息的牢笼，离婚？我没勇气，继续？看不到希望。我在纠结痛苦中一年一年的挣扎。

　　上帝终于来解脱我了，身体里发现了一个貌似“癌”的东西。我等待最后化验结果的七天里，我未眠未休。我一直在想，我活了三十多年了，是为了什么而活？是为了谁而活？为了父母？我没有能为父母做过任何事，总是幻想着有一天日子好过了带他们去看看外面的世界；为了孩子？我拼尽全力，仍然没能给孩子一个温暖幸福的家；为了老公？呵呵，那更是笑话，我的付出人家从未领情；为了我自己吗？我突然发现，我在我心里从未存在过，我自己哪去了？丢了吗？

　　我幡然醒悟，这么多年我是犯了个多大的错误，怕父母失望难过，想着孩子还小，盼着老公浪子回头，却从没想过自己。谁为我的生活买单？谁为我的人生负责？没有人，自己的苦得自己吃，自己的累得自己受。我想我以后应该要为自己活了，只是不知道还有没有机会。

　　还好，上帝只是和我开了个玩笑。化验结果出来了，虚惊一场，只需要一个小手术就搞定了，我长长的松了一口气。

　　出院后，我做的第一件是提出离婚。老公坚决不离，纠缠不休，亲友团轮番当说客，他们有着统一的口号，“劝你是为你好”，“你带着儿子离了婚怎么活”。幸好儿子比较支持我，儿子拿到大学录取通知书后，带着我来到了儿子上大学的城市。我找了份富有挑战性的工作，儿子也做兼职贴补家用。

　　我一点一滴的找回我了自己，喜欢健身没有钱没时间，我就坚持跑步上下班；喜欢看书，我就在公司趁午休时间看半小时，我喜欢钢琴，就晚上回家跟着儿子学，现在自己也能弹上几曲。我才发现，原来生活可以如此美好！

　　也许在亲朋好友眼里，我还是那个一无所有，一事无成的我。但是我自己知道，现在的我是为我自己而活的我，我所做的每一件事都是我喜欢做的，我所活的每一天都是按自己希望的样子活的。

　　还是要谢谢自己，在最苦最累的时候没有放弃，带着微笑接住了每一个挑战。

　　我就是我，做自己最爱的自己！