褪色的旧时光

（一）

打发俩孩子去上学后，骑车去集市上买了桃子，绿豆和豌豆，都是孩子爱吃的东西。天气太热了，回家后把儿子学校发的那个床垫给包装好了。做了一贤妻良母的感觉确实不错，只是有些累而已。

　　　热，知了栝躁着，院子里的死不了花开得好热闹，真是五彩缤纷，姹紫嫣红。丁香花也开了，向日葵金灿灿地炫耀着它高贵的头．这些植物都是儿子亲手种植的。这小家伙对动植物有着特殊的感情，是个感情相当细腻的孩子。正是长身高的时候，不到中午又饿的不行了。看见他吃东西的样子真是高兴的想哭，可就是瘦得让我心疼。

　　　上网的朋友越来越少，也许是都厌倦了聊天故而隐身吧．反正我没有可以主动找人说话的习惯．就信手涂鸦吧．涂写自己的心情，歇斯底里。

　 儿子喜欢看日本动漫《死神》，女儿则喜欢玩《奥比岛》的游戏。一人一台电脑，动画片的嘈杂，奥比岛音乐的静美，都成了今天非常美好又伤感的回忆。

　　（二）

终于见了久违的阳光，风声寥落也不再感觉凄凉，即使有叶子不时飘落在台阶上，仍然因为有鸟儿的啾啾鸣叫而觉得，即使秋天来了，生命仍然可以活跃而旺盛。

期待着孩子们的电话，时时查看一下手机，希望有错过的未接，可总是失望；电话多了嫌吵，电话少了却是这般折磨。钟表滴滴答答，时间就这样一秒一秒流逝着，我无所事事地浪费着时光，茫然无助却束手无措；就是在这样的茫然里，风霜染白了鬓角，沧桑爬上了额头，樱桃红了，芭蕉绿了，孩子大了，我则老了。

（三）

今天早晨和老公吵架了。吵的很激烈。中午我们决定去离婚。

那念头非常强烈，可上车以后,忽然有那么一点留恋的感觉，夹杂着气愤,我不知道到底是什么感觉让我的眼泪顺着脸颊流淌，越不想哭眼泪越往下落，车上的人大概都在看我。

忽然一个电话，是单位领导找我，来了检查工作的，领导要求我假如没有什么特殊重要的事情就回单位。好象一跟稻草，别说是救命的了，算是下台阶的吧，我顺势下了车。

下车后又后悔了，想再上去,公共车已经远去了。

没有离成。假如不是领导那个电话，现在的我已经是单身贵族了。我可以自由出入，我可以不必斤斤计较家庭开支而潇洒消费，我可以买好多漂亮衣服把自己打扮漂亮一些而不必再风尘仆仆地去我的门诊赚小钱。我可以自己带着儿子轻松惬意地在家看电视玩电脑而不再担心受他的呵斥。我可以在网络上自由找男人聊天而没有罪恶感。我还可以找个现实里的男朋友，虽然或许很丑陋但是一定对我温存。离婚了我就再也不会受他的气再别说他敢打我.我可以不去他那破破的脏兮兮的家更不必管那么一个又脏又傻又爱骂街的老婆子叫"娘"(他娘)......

可现在我居然不哭了，尽管心口很堵，而且肚子好疼。大概是哭的时候吸进了凉风。

可我还是想离婚，再有一次他想打我我就坚决离婚。我为什么老是那么委屈自己受他的气.不就是有点力气吗?做为一个男人,没有一点风度,一句不丢地跟我吵闹,什么东西啊,还着不着就想动手打人.也不看看自己那模样价钱。哼，再有这么一次,我绝对不会犹豫徘徊。我看看他到底想娶个什么媳妇,又有谁家的女人和我一样瞎了眼睛看上他。

都怪领导那个破电话，不偏不倚到我走到半路9上的时候打来了。