和ta在一起后，你是否有以下3种感受呢：

朋友越来越少，连家人也鲜少联系，ta成了你在这世上唯一的光亮。

你做什么都是错，不停地说抱歉，随着ta的心情患得患失，变得自卑；

有时，你能感受到爱的甜蜜，但更多时候是，痛到麻木，就像溺水，拼命挣扎，也无法呼吸。

如果有，那你很可能遇到了“煤气灯效应”。

“煤气灯效应”，起源于1940年上映的英国电影《煤气灯下》。

年轻貌美的贝拉继承了姑妈的大笔遗产，与风度翩翩的钢琴师保罗一见钟情。本以为迎来甜蜜的生活，不曾想，一场有预谋的情感陷阱正向她缓缓铺开。

丈夫保罗通过缓慢而持续的操控和洗脑，给贝拉传递“你健忘”、 “只有我不会伤害你”、“你有神经病”的认知，让贝拉险些精神崩溃。

在心理学中，“煤气灯效应”又名“认知否定”，它是指，一个人在慢性心理中毒状态下，认知被摧毁的过程。

现实生活中，这样的情感阴谋每时每刻都在上演。

据美国国立卫生研究院的研究结果显示：15%的人属于集群型人格障碍。也就是说，我们生存的社会，每7个人中就有一个人格障碍者。这是一件多么令人毛骨悚然的事情。

美国作家杰克森.麦肯锡就曾是“煤气灯效应”的受害者。他结合个人经历编写《如何不喜欢一个人》，希望以此帮助尚未遭遇情感陷阱的人们，识别并远离“心理变态”的情人；帮助遭遇精神虐待的人实现自我救赎，重获爱的勇气与力量。

《如何不喜欢一个人》是一本通俗易懂的心理学书籍，是成年人情感自救的工具手册。作者杰克森讲述了30种快速识别恶情人的有效方法，教会深陷情感陷阱的我们实现自我拯救。

01 你以为浪漫的“一见钟情”，可能是蓄谋已久的“猎杀”

苏珊博士说：“一见如故很容易，一见钟情也不难，难的是发展出一段开放、信任彼此而且坦诚的情感，这样的关系是基石而不是浮云”。

电影《煤气灯下》里，贝拉沉浸在丧亲的悲痛中，与保罗一见钟情。保罗步步紧追，展现出与贝拉灵魂的契合，又不停地表达对她的仰慕。

然而，贝拉不知道，这世上哪里有完美的灵魂伴侣。保罗乔装成完美的情人，有目的地接近贝拉，是为了骗取巨额财产。

作者杰克森在书中写道：“心理变态特别热衷于灵魂伴侣这个概念。其实我们所有人可能都或多或少渴望拥有一个灵魂伴侣，分享一切喜怒哀乐，让我们的生活变得更完整的存在。”

“心理变态”会利用我们的这种心理和愿望来操控我们，伪装成我们的灵魂伴侣，用“胡萝卜加大棒”的方式摧残我们的意志，直至我们筋疲力尽地用道歉来换取争吵，形成以TA的喜好为做事准则的认知混乱的状态。

我们不理解，曾经那么心灵相通的灵魂伴侣，为什么突然间对我们态度180度转折，开始厌倦我们。

于是，我们会开始反思自己的问题，试图付出更多的爱与关心、忏悔与行动，来让灵魂伴侣回心转意。

事实上，“心理变态”从来不是我们的灵魂伴侣，他们不过是恶魔之饵，引诱我们放弃自我，变成没有灵魂的傀儡，再实施抛弃，让我们陷入情感黑洞，走向自我毁灭。

《如何不喜欢一个人》里写出了30条快速判断“心理变态”的小贴士，我简要概括为以下6点：

① TA在开始把你捧上天，慢慢踩在脚下。你曾经的优点慢慢变成不能容忍的错误；

② TA过去遇到的“神经病”多得不正常，喜欢背后说人坏话，习惯性撒谎和找借口；

③ TA很容易厌倦、极其傲慢、自私、虚伪，有很多悲惨故事，TA是受害者，很无辜；

④ TA不断试探你的底线，挑起你的极端情绪，反过来指责你；不会换位思考；

⑤ TA习惯三角恋，对你不够关注。你会患得患失，心中不安，总被拿来和他人比较；

⑥ TA不断进行胡萝卜加大棒的循环{即理想化-贬低（无限重复）--直至你崩溃}；

最重要的一点，你们的亲密关系让你有一种窒息的焦虑和恐慌，你从未流那么多眼泪，说那么多抱歉。你内心最真实的感受其实早就预警了你，TA是个“心理变态”。

希望我们都能学会识别恶情人的方法，并远离他们。如果你正在“煤气灯效应”里苦苦挣扎，不要怕，让我们一起跟随作者学会及时止损，实现自我救赎与疗愈。

02 深陷情感陷阱，实现自我救赎与疗愈

心理学家、哈佛医学院讲师克雷格·马尔金说：“煤气灯效应是一种极其危险的情感虐待方式，因为它会削弱你的自信。”

而蒋方舟说：“我们爱一个人就是把伤害自己的权利交给对方，有很多人得到这个权利之后，就会可着劲地去伤害我们。”

诚然，爱可以是伤人的利器，尤其当我们遇到“恶情人”。如果很不幸的是，我们也碰到情感陷阱，请不要害怕，作者杰克逊会带我们一起疗愈过去、重获自由。

① 切断与“恶情人”的一切联系，终结过去

当我们结束一段恋情，总有人说：“你怎么早没发现TA是个变态？”我们也常常陷入“要是……就好了”自责怪圈。

作者在书中写：“比起接受现实，你反而会花费大量的时间在回忆和想象中，你仔细回溯那段恋情中每一个可能导致你失败的细节。”

请停止我们的自责，我们应该接受自己的不完美、不成熟，去正视问题，直面失败，在自省反思中成长蜕变。

自我救赎最有效的方法就是切断与“恶情人”的一切联系。虽然开始的那段日子会非常难捱，就像戒毒一样。

作者在书中列出了所有称之为联系的方式，除了常规的电话、微信、书信等，社交媒体上的窥视也要杜绝。

和过去做个了结，时间会抚平一切，找个知心的朋友陪我们，总有一天，TA在我们心中消失得无影无踪。

② 重建自我边界，重塑未来

一段不良的亲密关系如同病毒一样侵蚀我们的认知、消耗我们的意志、打破我们的边界。

“恶情人”通常会利用我们想要让别人幸福的需求，开发一套“负罪感、被动攻击性、装可怜”三管齐下的方式来操纵我们，使我们丧失认知和边界，形成讨好型人格，从而迷失自我。

从与“恶情人”交往到分手的过程中，我们的边界意识往往会从以TA为中心、到迷茫空虚、绝望无助，很难找到一个平衡状态。

而在自我疗愈过程中，建立边界意识恰好也是最难的一环。

扎西拉姆・多多曾说：“应该由你来告诉别人，你是谁；而不是别人告诉你，你是谁。但缺乏自我认同的人，过分依赖他人的认同；缺乏自我觉知的人，也只好任由他人批判。”

没错，重建自我边界是打破过去，重新寻找自我的关键。而找到平衡状态是重建自我边界最好的呈现。

所谓的平衡状态，既不需要用不近人情的面目来避免逆来顺受，也不需要为了自我保护而把自己和世界隔绝开来。

只要我们用平静的心态，带着自尊心和边界意识正常生活就好。未来由我们自己定义，幸福在我们自己手中。

在这本书里，作者还写到了迈尔斯-布里格斯性格测试，以此测试什么性格的人容易遭遇“情感陷阱”；此外，还针对15%的人格障碍进行分型及特征画像，以此来提醒我们远离那些“恶情人”。

生活不像你想象得那么美好，却远没有你想象得那么糟糕。北大女生包丽深陷情感PUA，她没有《煤气灯下》女主贝拉那么幸运，被聪明的探长及时唤醒、挽救生命，阻止这场情感阴谋。

我们无法让逝去的生命回来，但至少我们可以预防，让更多的人免受“情感陷阱”的伤害。

希望这本《如何不喜欢一个人》可以被更多人看见。遭遇伤害并不可怕，只要我们重拾爱的勇气和力量，自我疗愈，我们终将遇见更好的自己。

没有人是一座孤岛，我们是彼此相连的泥土，共同扎根生长，一起迎接阳光雨露。

我是青颜，关注我，陪你读书看世界。