我最害怕的，就是自己的孩子。”一个妈妈的崩溃，警醒万千家长

有一位妈妈留言说，养孩子太难太累了，自己经常在崩溃的边缘徘徊。

儿子初二，性格变得难以相处，一不高兴就甩脸色，门一摔，把自己关在房间里。不知从何时起，她和丈夫在孩子面前变得小心翼翼，生怕哪句话说错了惹得他生气。

“说实话，我现在最害怕的，就是自己的孩子。”

“他以前不这样，特别听我们的话”，她回忆起孩子小的时候，一切事情都是大人作主，孩子总是言听计从，甚至有点唯唯诺诺，在暴脾气的丈夫面前表现得更加谨慎。

可当孩子进入青春期，逐渐拥有与成人相仿的体格身形后，仿佛彻底变了一个人。他不再小心翼翼、谨小慎微，好像获得了什么“武器”，拥有了针锋相对的底气，变成了一个让父母畏惧的“强者”。

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互换的亲子剧本

这是亲子教育中很有意思的一个现象。很多家长在孩子年幼时，采取的教育方式是绝对的控制，彼时，孩子非常乖巧听话，养育十分省事。

到了青春期，这种情况会来个180°大转折。孩子变得嚣张，一意孤行，无所畏惧。换父母变得谨慎、不安、各种看孩子脸色行事。

让人特别诧异，他们是不是拿错了剧本。

知乎上也曾有一个热议话题，“如何看待父母年老后在子女面前变得小心翼翼?”

高赞回答里，各种回答总结出的结论无非一个：那是因为在他们孩子小的时候，总是在他们面前活得小心翼翼。中国的家庭，很多都是“家长制”的：父母说一不二，作为孩子只有服从。

当然也有一些家长，懂得尊重孩子；他们的孩子，从小就拥有发言权、选择权，以及一个和父母平等沟通的渠道。而家庭氛围的差异，就决定了未来亲子模式会不会出现变化。

“家长制”的家庭里，孩子终有一天会和父母身份互换，只不过时间或早或晚；而“平等制”的家庭里，亲子间始终如一地相处着。

造成这样的局面，并不是因为孩子小心眼，报复心，而是作为父母必须要让孩子感受到什么是尊重、平等、理解，那么他才会真正去践行。就像网友总结的：“父母与子女的关系，无非是种瓜得瓜，种豆得豆。你不欺他小，他自然也不欺你老。”

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听话的孩子vs听话的父母

许多父母从不去思考，也拒绝去思考一个问题：为什么孩子要听大人的话？

在一部分人看来，家长对孩子的控制似乎是理所当然的。他们放弃了讲道理，而是采取了一种看似简单、有效的方法去“镇压”“制服”孩子——“因为我是大人，所以你必须听我的。”

有些家长还会通过训斥甚至打骂孩子来建立权威，当孩子变得小心翼翼、学会看父母眼色行事时，他们还会沾沾自喜，认为自己管教有方，培养了一个“听话的孩子”。

但殊不知，教育孩子，靠的不是家长的权威。而以权威和打骂为手段的“教育”，很大程度上会造成与子女的关系疏离甚至埋下仇视的种子。

对孩子而言，这无异于灌输了一种“恃强凌弱”的思想：自己被剥夺了话语权和自主权，是因为自己太“弱小”。换而言之，等到自己具备了某种“实力”（比如体力、经济等）就可以实现抗衡和逆转。一些处在青春发育期的孩子，可能会因为身体的变化和个人意识的觉醒，而产生心理膨胀，出现父母口中的“叛逆”现象。

更多孩子的“爆发”，会随着父母日渐衰老后才逐渐表露：

因为你老了。

因为我不吃你得喝你的。

因为我能离开你。

因为我有反抗的能力。

随着时间流失，父母管理孩子的“枷锁”终有一日会套在自己的脖子上。

一些失去对子女原有掌控权的父母也会变得敏感起来，他们不再如当初那般强势，也慢慢放低了姿态，学着站在子女的角度小心行事，现实的赡养问题也会让他们显得更加无助，变成了那个“听话的父母”。

过去“听话的孩子”，现在“听话的父母”，一样的小心翼翼。但这样的小心翼翼未尝不是一种“风水轮流转”。这是父母的悲哀，也是孩子的悲哀。

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好的关系，不需要“听话”

认真反思一下，人与人之间的相处，应该是彼此轻松自在的，任何一方需要小心翼翼都是不对劲的。孩子小的时候，总要小心翼翼，担心父母不爱他、骂他、打他。

父母老的时候，也要小心翼翼，担心孩子不管他、恨他、虐待他。

这样的关系，从经营的起点就是错的。我们常以为关系是个博弈战；亲子间，夫妻间，非得分出个强弱来。但其实好的关系，并不需要“听话”，而是需要尊重。

而在家庭教育中，“人格平等”才能使孩子健康成长。不以养育“听话的孩子”为目标，是为人父母基本的自觉。我们应该希望孩子能够在遵守家庭规则的同时，也保护好自己的自我意识。相比让他反抗权威，或服从权威，更希望他拥有独立思考能力，学会通过自己的思考，去判断自己应不应该接受对方的意见。

孩子视父母为赖以生存的重要人物，当我们用打骂等粗暴的方式惩罚孩子的错误时，往往会让孩子产生极大的焦虑感，或者积聚非常强的愤怒却未必敢公开表达出来。这些情绪在孩子身体内上蹿下跳，无法让孩子平静下来，肾上腺激素飙升，难以平静地思考和体会自己内心感受和别人的内心感受，也就增长不了处理此类事情的能力。

孩子做错事情，往往是因为他们在这件事情上缺乏更好的认知，或者缺乏对别人的关怀和同情心，或者找不到更好的解决方案。这些方面的缺乏都不是一顿暴揍可以解决的，相反，它需要的是耐心、明确的指令、同情孩子的困难，理解孩子的需求，和孩子一起发动头脑风暴，练习更好的解决方案。

就像《小马过河》的故事里，小马要想找到问题的答案，应该在听取别人的意见下，自己再去体验，分析总结，最后得出结论。而不是简单的，听父母的，听老师的，这样单一的服从权威的思维方式。

比告诉他“因为我们是大人，你必须听我的”，更有说服力的东西，是告诉他这些“道理”背后的逻辑。这种平等的、开放的交流，是保证亲子关系健康发展的重要条件。

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希望每个父母，都不再以养出一个“听话的孩子”为骄傲，而是可以去欣赏孩子独立人格的养成过程，有多么精彩。也希望每一对亲子都能将彼此放在平等的位置加以尊重和爱护，在任何阶段都不必小心翼翼，而能够放肆幸福。

教育孩子的前提是了解孩子。美国著名教育家杜威说：“儿童不是尚未长成的大人，儿童期有其自身的内在价值”。孩子进入初中之后，极易将自己封闭起来，做父母的，一定要理解孩子，找到与孩子沟通的语言密码，但要注意惜“言”如金。

成熟的父母，应该学习儿童教育学、心理学，多看一些家教书刊，了解孩子不同成长阶段的特点和规律，经常与孩子沟通，明白孩子在想什么，在做什么。

孩子一定要管，关键是怎么管。教育的最基本的目的是培养“正常的人”。“一只手”、“一只眼”和“一根筋”教育均不可取。换一种思路教育孩子。努力丰富自己的教育方法。

不能当众教育孩子。

不要完全把孩子交给长辈或保姆。

在孩子面前多夸老师。用赏识的眼光看老师。家长和老师是同一战壕的战友，一定要与老师结成同盟军。如果家长在孩子面前总是絮絮叨叨诉说老师的“不是”，批评老师，甚至与老师争吵，只会增加孩子对老师的排斥心理。久而久之，受害的是孩子，吃亏的是家长。

让每一个孩子健康快乐地长大，才是最重要也是最困难的教育。就像最近全国政协委员唐江澎校长所说的：好的教育应该是培养终身运动者、责任担当者、问题解决者和优雅生活者。

平等，尊重，健康，快乐！

让生活的每一天都成为“国际不打小孩日”，每一天都是“国际不骂小孩日”，每一天洋溢温馨幸福，是“尊重小孩日”！