歇斯底里的吼了，才知道自己要的是什么

前两天我说，要饿瘦自己，饿走脾气。

所以我一直保持着饿着的感觉，三餐吃东西不会吃特别多，一般两小时后就会有饿的感觉了。

可是今天，我居然还是发脾气了。脾气大到砸了家里的东西，摔东西不小心弄伤自己都不知道。

这是在中午发生的事情，早餐吃过了。因为生气，吼叫，摔东西，我居然不知道饿，很饱，一点饥饿感都没有。

晚上六点有点饿的感觉，我平复心情的时候，哭不动的时候，才知道饿。但是吃不下东西，完全不想吃东西。

原来生气过头了，真的会吃不下饭。之前是保持饥饿，现在生气不饿了。

晚上睡觉的时候就感觉没太大力气，哄孩子睡觉发现，我没有脾气了！

为什么会这么想，这么震惊？

因为我最近的脾气如同夏日的温度，温度越来越高，脾气越来越大。所以我很难受，吃了很多舒肝的药，效果一般。

药没有效果，我就想着饿着，没力气就脾气小点。

饿着的时候脾气是小一点，很容易想要吃东西，就没空生气。只是保持饥饿感，所以我还是一日三餐，没有完全不吃。

我认为我是病了，从来没有如此暴躁过。

今天我把积压已久的不爽都吼出来了，我丢开了自己的教养、素质，丢开了理智，泼妇骂街一般吼了孩子的奶奶。

一个整天不会说话，还到处说话；一个情商为零，还高傲自大；一个做一点事，就邀功请赏；一个无法沟通的人，我忍不住了。

为什么我就该谅解那些说错的话？明明伤得我体无完肤。为什么我要理解她从来都是不顾别人只管自己的情商？明明我忍到肝疼。

很多人都说，知道她一直都是这样的，我不该生气。

我在自己家里，爸妈宠着长大的，又不是没人疼。可以不管你的自私，但是别来伤害我后，还说是疼我啊！

既然不会说话，那就少说话啊！伤人不自知，那是笨。

常年的积压和委屈，我都爆发了，好的坏的都不管，心里只想着，我想怎么说就怎么说，不然我就会冲动到跳楼。

可是除了吼几句，我什么都没说。临上阵才发现，有的人你真的计较不来，反而更难过。她几句话就让我想跳楼了。

然后就哭，眼泪止不住的往下掉，哭是因为生气，也是哭自己的没教养，没有哪个女人想做泼妇。

突然就明白为什么现在很多女孩子不愿意结婚了。她们只是随着年龄大了，知道婚后生活是什么样的，怕了。

哭了几个小时，累了，乏了，就感觉到饿了。可是完全不想吃东西，堵得慌。

晚上哄孩子睡觉，我出奇的有耐心。不再是河东狮吼，很温柔。我自己都觉得诧异！

难道是因为吃了去痛片，头不疼了？还是哭够了，满足了？

其实是饿了，虽然不想吃东西，但是饿到有些乏力，是有感觉的。

饿狠了根本没有力气，脾气这个东西就不会占领主导了。我知道这样不好，但是我急需要减少脾气，这是最笨最简单的办法。

疫情期间不要到处跑，看医生更是麻烦，何况带着孩子一起去医院，我绝对不会去做。

我是一个温柔的女孩，结婚以后我的性格没有改变，但是有人一点点磨灭了我的善良，让我听到声音就会汗毛直立，我害怕。

想逃离，甚至害怕了婚姻。可我很爱老公，很爱孩子，我舍不得。

再次发现，原来钱也是如此重要的。有钱任性，有钱可以外面有窝，也可以随便离开这里，它是重要的东西。

既然已经把三十年来的修养和素质丢掉了，那就丢了吧！我哭瞎眼睛，也不能当做没发生过。

明天早上起床，捡起我的教养，屏蔽那些干扰，我能做到！我只要做好自己就行，哪怕是我行我素，只想从今往后能好好的活着。

不想冲动到失去理智，不想为不值得的人多说一个字。对自己好一点就行！