你能接受自己普通，甚至是平庸的活一辈子吗？

我不能，我必须成功，我必须变成有钱人。

我一直到现在，每个夜晚想到自己和自己的家人因为贫穷而吃的那些苦 我依然会眼眶湿润。

这几年来 我可以说我从来没有一天放松过，没有一天浪费过时间 一直在兢兢业业的努力着。

我问过自己无数次 我什么时候才可以停下来，答案是未知，我停不下来，也不能停下来。我的背后是深渊，过去的生活虎视眈眈的凝视我，只要一松懈，我知道我的未来必然的要再次陷入这种深渊里。我不能。

如果有钱，那时候我爸爸就不会因为生活艰辛而酗酒，更不会因为酗酒而家暴我和妈妈。

窘迫的生活拿走了本该属于我的幸福童年。让我害怕，让我从很小的时候就开始担忧生活，让我爸打我们，我把嘴唇咬破了也不能哭。

如果有钱，在爸爸得脑梗死之后，我就可以送他去最好的医院去治疗，最好的医院去康复，不至于像现在这样 瘫痪在床，记忆永远地停在了我高中毕业。到现在他的女儿都在离家780公里的浙江打拼了三年了，这一路快乐心酸他都不知道，他依然觉得我刚刚准备上大一，躺在床上担心地嚷嚷着要给我介绍电影院前台的工作（他以前在电影院工作）

窘迫的生活 让我们只能去普通的医院，普通的康复医院，它带走了本来可以康复的机会。

我到现在我都恨我自己，如果我能早点赚到那么多钱，我外公就可以活着看到我的成就了，我外公上年三月份走的，五月份我接到了第一份大单 之后生意就一直在上升期，可就差那么两个月 我外公永远看不到，他走的时候还紧握着我的手，他临走前还能讲话的时候就是给我妈妈说 孩子在外面辛苦了。他是这个世界上最爱最爱我的人啊就走了。我真的好想他啊。

我早点赚到这么多钱 我爸爸说不定就有康复的机会。我真的好想念我外公，我真的好想念我爸爸站着走路的样子，头脑清醒的样子，哪怕他再打我 我都愿意。

如果有钱，我就不用因为交不起学费而每晚躲在宿舍的厕所里小声的痛哭。我从大学起的愿望就是考研 读博，读到天花板，然后再某一领域做到top1.

窘迫的生活 让我放弃了考研的机会，离开了家乡，去一个陌生的城市打工，还学费，帮家里负担一点生活费。

如果我，在经历了这些所有事情之后，依然选择平庸的生活，那我会面临什么？

我要重复父母走过的路，做着最辛苦的工作拿着最低的工资，看病看不起，生孩子之后因为生活的忙碌，连最基本的陪伴都给不了。

我的童年是在每一天的孤单和恐惧里度过的！每一天！

害怕除自己的卧室之外的其他房间，害怕没有灯的漆黑的楼道，害怕去厕所因为要走出自己的小卧室。那时候我才六七岁啊，害怕的东西真的多。

后来好不容易从原生的家庭脱离了，去了外地上大学。突然醒悟 开始痛定思痛努力学习，拿了一个又一个证书，我以为生活开始好起来的时候 我爸爸突然生病了。

大学拿的一部分证书

我忘不了那个凌晨四点钟，我颤颤抖抖打120电话的时候是什么心情。忘不了父亲在救护车上涣散的眼神以及母亲的无助。

后来出来实习了之后 我不夸张的说，我基本上每天都工作18小时以上，在杭州住着没有窗户 没有风扇的地下室，夏天起了一屁股痱子，家里窗户上摆着一排痱子粉，这样熬了一年。

2019年 我去学校领本科毕业证的前一个月，我给我妈妈买了房子。

至此 我家结束了我妈妈一个50多公斤的小老太太 带着一个80公斤的瘫痪人士流离失所的生活。

2020年 我大学毕业第一年，开始创业 省吃俭用，吃了一年超市打折的烂菜叶子 生意好不容易有了起色，合伙人我能中途弃场了。

失眠 焦虑 处理各种烂摊子 有时候被气哭 有时候躺着莫名其妙的哭 ，乱七八糟的事情哭，一边哭一边处理。

后来年底 我重拾信心，整理了一下剩余的钱，又开始重新创业。从杭州去搬器械，从早上九点 到金华凌晨四点。

跟着货啦啦一路回金华，路上我看着外面车水马龙我在想 这次创业会成功吗，其实我也不知道，但是我知道我没有多少成本可以让我去失败了，我只能拼尽全力，尽力而为。

这一次我们亲力亲为，幸运的是，我们第三个月就做了金华第一名。

收入也指数上涨，但其实我的生活并没有太大改变，我依然节俭的生活着，抠抠嗖嗖的活着。每天除了睡觉之外 全部时间都在工作，看书。

除了看书和工作之外，副业又做自媒体，又学了巴西柔术，又健身，又写文案做策划。

晨练完

两天写完了这么多脚本

巴西柔术无差别亚军

我给自己定的全部目标我都完成了。

每一个目标我都做出了一点成绩。

但其实我过得并不是非常的开心，我甚至都不知道怎么放松。

我白天根本无法入睡，夜晚也有很严重的睡眠障碍，出差是我最痛苦的时候，因为我认床。

我也控制不住我的脑子不去想事情，我的大脑可以同时处理很多事情并且突发时刻也会立刻反应过来，我男朋友特别羡慕我这种能力，其实他不知道我因为这种快速反应和无法停下来的思维活动，感觉都快精神衰弱了。

今天和朋友还在聊这个话题

我没抑郁症 相反的我很爱这个世界，也很享受工作超忙碌的状态，但是感觉身体好像跟不上脑子，肠胃问题，睡眠问题 都让我觉得很焦虑。

我昨天还和我男朋友说 等我存够第一个小目标，我就休息半年，去其他公司做个前台（我现在觉得做前台是最幸福的工作）。。

努力的活着真的很累啊，我说的努力活着不是指一日三餐温饱解决，而是抵抗风险的能力，父母生大病了 我能提供最好的医疗资源；孩子上学了，我能提供最好的教育资源。

爱，陪伴，体面的生活，真的是要付出很多很多的啊。

你问我愿不愿意过平庸的生活？

怎么过？

生病了不需要掏钱看病吗？

上学读书没钱你让你的孩子放弃读书吗？

父母要死了 你只能握着他手 哭哭哭，连个话都讲不出来，你无论过了多少年回想起来，你的心不会疼吗？

外公走后我真的觉得好孤单啊。虽然我谁也没给讲过。小时候是外公外婆带我长大的，对我而言他才是父亲，可是他都没能看到我的成绩。我就有时候觉得活在这世界好孤单，我的亲人身体都不好 ，我每天写日记 我都可以估算出他们还可以活多少年。每一天睁开眼 我就明白 我的亲人距离离开我又近一步。

我好难过啊。我觉得我内心就是个小女孩，大家看我 会打架 工作能力强 身材好，钱也能赚，都很羡慕我。我有时候也会为自己自豪，甚至有时候有点自负，因为我觉得我小小年纪，从最穷最差的环境，换来今天这种成绩，改变了家人生活，我觉得我很了不起，可是夜深人静，我所拥有的其实所剩无几，赚钱有什么意义呢，亲人都不在了，谁会为你鼓掌，谁会做你的避风港呢。

我哪里有什么归路呢，更别提退路了。

我就是父母的前路，为家人遮风挡雨。

我写下这些文字的时候我眼泪又出来了。

我恨过生活的残忍，但我也热爱它。它夺走了我至亲的生命，健康，我的童年，教育的机会，但同时它也给了我很多机会，选择平庸还是灿烂，我最终选择了后一条。

也永永远远不会再选择回到过去了。

无论前面的路多难，多累，我都会一直往前走。

如果经历了那么多苦难，我还是选择了平庸，请问这些苦难是他妈的干什么？多少人熬不过来 走不出去，而我咬着牙 流了多少眼泪 走到今天这一步。