单亲妈妈的自述

我从未想过，有一天自己会变成单亲妈妈。我一直以为，再不济也是可以守着孩子过一辈子的。但是，我太高估自己在对方心中的位置，也低估了对方翻脸不认人的程度。当我从法院走出来的那一刹那，我居然笑着哭了。晚晚说，你是舍不得吗？你该庆幸，一切终于结束了。那时 ，其实我已经没有了舍不得。所有的期待、愧疚、不安、悲伤、失望都在法庭上对方的陈词中消失了。随之一起消失的，还有我对这份关系最后的一点眷恋。

单亲妈妈，其实并不丢人。甚至，我很庆幸。我想，也许这样的一天是对方思虑已久的吧。所有的一切措辞和行为，都只是为了让我能够不带走一分钱一分利益地从那个家门中滚出去而已········

幸好，一切已经结束了。

离婚后，我带着女儿，从租的小单间中搬回了妈妈家。还记得之前，单位的领导劝了我很多次，为了这种人辞职是不值得的。迟早会离婚。真的是一语中的。不过，我也并不后悔。这份工作，我曾经深爱不已，这个家我曾经深深地眷恋着，但是天下哪有不散的宴席呢？感恩曾经帮助过我的每一个人。也许，看清一个人的代价太大了，但是总算也是让我彻底从绝望的深渊里拉了出来。不经过这将近两年的折腾，谁能知道其实分开才是最好的结果呢？

我没有倒下，也没有就此一蹶不振。因为，我发现单亲妈妈对于我来说，是非常熟悉的一个角色。父母早年离异，让我也早就对离异的后果看的一清二楚。我唯一难过的是，我的孩子太小，经历了这一切，需要多久才可以抚平她内心的伤痛呢？能够拥有孩子的抚养权，是唯一一件让我欣慰的事情。从女儿接回来到现在，看着她越来越多的笑容，越来越自信，才意识到曾经眼睁睁看着对方把孩子接回去丢给年迈的父母去教养，是一件多么愚蠢的事情。虽然，我只能给她一个缺少父爱的家庭，但是总好过父母都不在身边，看着别的孩子和父母在一起偷偷躲着哭的强。

单亲妈妈，其实真的没有那么凄惨。从被赶出那个家的那一天起，我就断了所有的联系。但是，我不能割断孩子对父爱的渴望。无论对方曾经在言语和行为中对我造成了怎样的伤害，甚至于在离婚后又是怎样对我指指点点、言语侮辱，我都不曾想过要让孩子不认自己的父亲。不在孩子面前拆穿孩子父亲的谎言和真实面目。这 ，是我最后的宽容了。

我不想再重述经历了怎样灰暗的过去。如果，我不挥别过去，那么我将一辈子活在愤恨和悲怨中。而这样的愤恨和悲怨，终将影响到我的孩子。这是我不愿看到的未来。我无法释怀，无法原谅那些人，那些事，但是我也不能让自己一直沉浸在伤痛里。这，不该是一个单亲妈妈该有的样子。

善良，勇敢，自信，梦想······这些，我都不可能舍弃。离婚，并不可怕，漂泊也不可怕，可怕的是终日都活在阴影里，都活在哀怨中。单亲，并不是我一个人造成的。那些想要甩给我的罪名，我都不会认。我唯一需要愧疚的是，因为离婚，给孩子和我的父母带来的伤痛。不过，我相信天道轮回，我也相信善人自有善报。与一年前的自己相比，我更清楚自己想要的是什么样的人生，想要给孩子什么样的未来。

我坚信，单亲妈妈也能够给孩子一个明朗的未来。