如何培养自己的吵架能力

01

吵架是一种能力

有同学谈到自己不会吵架。

每次吵架都被气得不行，什么都说不出来。一想到吵架，脑子里就没词了，憋得很难受。

回头复盘的时候又觉得后悔，觉得当时应该这样吵、应该那样吵。但其实下一次，还是该怎么不会吵，就怎么不会吵。

然后就安慰自己说：我不喜欢吵架。

我想说的是，喜不喜欢是一回事，有没有能力是另外一回事。你可以不喜欢吵架，可以选择不吵架，但你得有吵架的能力。

因为，人在江湖，你不喜欢吵架，不代表别人不会跟你吵架啊。

当你拥有吵架的能力后，别人在跟你吵架的时，你才是真正自由的。

如果你想掌握吵架这项能力，你可以看看你目前处于在哪个层次上，然后往更高级的一层尝试训练。

根据一个人心理强度的不同，我把吵架划分为4种类型或4种境界：

1. 吵不出来；

2. 智慧型吵架；

3. 复读型吵架；

4. 不必吵架。

02

吵不出来

最低级的吵架，就是一句话都说不出口。

觉得很委屈，可就是被堵得说不出话来，跟一个榆木疙瘩一样，根本吵不出来。只能闷着不说话，不回应对方，甚至有的人会委屈求全，讨好对方。
有些人会安慰自己说：“是我不想跟你吵架”，这样就能获得一点“其实是我不想跟你一般见识”的主动感，以及“我是不愿意努力，我只要努力，肯定能考上北大”的自信感。

其实，这是对自己没有吵架能力的一种防御。

这个层次的人之所以不敢吵架，是因为潜意识里给了自己一个设限：

不能跟人有冲突的。

冲突对很多人来说都是一个禁忌，是不能触碰的领域。所以为了忠诚于和谐，他们宁愿委屈自己。

有两个原因：
1. 在他们的想象里，冲突可能会伤害别人，这是他们所不能容忍的。

这种感觉就像是两个人在过招打架。

对方出招，招招狠准，想致你于死地。而你却大义凛然，慈悲为怀，出招的时候先想着保护好对方，不能伤害到对方。

你在吵架的时候都想保护对方，是有多么伟大啊。
2. 其次在他们的想象里，冲突也可能会伤害到自己。

但你仔细想一想，跟别人冲突能伤害到自己吗？其实未必的，但这种惯性的恐惧很自然地就上来了，你吵架就怂了。

我会建议你下次想吵架前，先判断一下想吵架的对象：

你们有冲突后，会伤害到他吗？如果能伤害到，他能自己恢复过来吗？如果他不能，对你有什么影响吗？
然后再判断一下：

他有能力伤害到你吗？如果能伤害到，你自己能恢复过来吗？这对你来说，代价是可以承受的吗？
然后你就可以去冲突了。
既然有吵架的冲动了，就不要去怕双方受伤。人哪有那么脆弱呢，吵架一次，就伤得恢复不了了？不会的。

再说，经历点受伤就是坏事吗？
当你开始卸下“和谐”的这个枷锁，接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候，你的吵架技能就被解锁一个层次了。

03

智慧型吵架

然后你就来到了第二个层次：智慧型吵架。

在这个层次里，吵架讲究的是“以理服人”。

真正能讲出让人信服道理那不叫吵架，那叫沟通。讲了别人不认同的道理，才有了吵架。
在这个层次中吵架的人，会沉醉于自己的道理不可自拔，觉得别人就应该这样、应该那样。自己觉得无比正确，而且委屈，别人却觉得你咄咄逼人、无理取闹。
比如，诸葛亮舌战群儒，让东吴一堆文臣哑口无言；比如，妈妈口中的“年纪大了就应该找对象”“你应该常给我们打电话”，让你无力反驳。
有的人觉得自己的口才不行，智慧不够，所以不会吵架。实际上他对吵架的认知，只停留在这一层里。智慧不够，就吵不出来。
这个层次的人已经敢于与人冲突了，但潜意识里还给了自己一个设限：

人必须要讲理。

这个设限就一下子拔高了吵架的难度，好像需要先懂很多道理才能配吵架一样。在你吵架之前，要先自捆手脚，带上枷锁，你不输谁输呢？

先给自己设个限，不允许自己不讲理，但是你又没那么多理可讲，你就吵不过人家、吵不起来了，你就只能把气憋回去，气着自己了。
人为什么要在吵架的时候考虑讲不讲理呢？
因为你得保持好自己“讲理”的好形象。毕竟，头可断，血可流，发型和形象不能丢。你在吵架的时候都希望自己是个讲理的人，那你的形象包袱是有多重啊。
可你的对手很可能没有这个规则，就像秀才遇到兵一样，某些男人在跟某些女人讲道理一样。
如果你想吵架，然后你又来不及想词，或者没词可吵，或者理亏吵不起来，你就可以卸下“讲理”这个枷锁了。当你开始学会不讲理的时候，你的吵架技能就又上了一个层次了。
谁说吵架一定要讲理呢？

04

复读型吵架

如果你能放下讲理的形象包袱，恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了。
我也没什么智慧，没什么逻辑，没什么道理，但我就只会说一句话：“你就是不能这样！你就是不能这样！你这样做是不对的！你这样是不对的！你这样是不对的！”

这种人吵架的时候，别人根本没有插话的机会。你有道理，又能怎样呢？
这种吵架，就像复读机一样，不需要有很多词，只需要不断重复就好了，这是一种无词胜有词的境界。
比如骂街，一句脏话能重复几百遍；比如有的妈妈骂孩子：“你怎么这么笨！啊！你说说你怎么这么笨！”仅凭一句话，就能吵完一整个架。
在这个境界里，吵架已经放下了“和谐”的包袱和“讲理”的包袱。轻松上阵，赢的概率就比较大了。毕竟，吵架要的是赢，要的是爽，何必在意讲理不讲理呢？
我曾经和一位房产中介有过一次冲突，为的是在过户的时候有一个80元的工本费。因为前期合同的不清楚，并没有规定谁付，中介就希望我付。

虽然没多少钱，但我就是不想付，然后中介就跟我讲道理。

我自认为我讲不过他们，实际上2个回合我就感觉自己理亏了。于是我就调整了方针，我就说“合同里没写，凭什么我付”。

反复只说这一句话，越说越激动，声音震荡到过户大厅里很多人都在看，然后中介就妥协了。

我知道，我赢在了气场上，而不是道理上。我同时放下的，还有“面子”的包袱。
在这个层次里，经历几次你就会明白：吵架很爽。

没人不喜欢吵架，那些之所以说不喜欢吵架的人，就像是学渣说不喜欢考试一样，挫败的经验太多了，就爱不起来。

05

不必吵架

这是最高级的吵架。
吵架的至高境界，就是心中无架。只是静静地看着你不说话，看你波涛汹涌，而我内心充满平静；看你卖力表演，而我只是安静的做个观众。
偶尔，还可以给个掌声，说一句：“说得好！”

有的夫妻关系中，你在这边歇斯底里，他能在那边呼呼大睡，波澜不惊；

有的亲子关系中，你说你的，他干他的，毫不理会；

有的上下级关系中，你这边批评着他，他那边左耳朵进右耳朵出着，熟视无睹。

这样的人，已经达到了吵架的最高境界。

这种境界的修炼来自于：自我坚定。
我知道我是什么样的人，我知道我做的对与不对、好与不好，你的看法完全干扰不到我对自己的看法，所以我不必反驳你。
我知道你不会离开我，或者你离开我也没关系，我知道你伤害不到我，所以此刻我不在乎你是否喜欢我。
我知道你比我需要你更需要我，所以我相信你会妥协。不需要跟你吵架，我只需要等待就好了。

孩子尝试跟妈妈吵的时候，有的妈妈不搭理孩子，就是因为如此。

“我就是个流氓，你也不能怎么着我。”跟这种人吵架，你只能自己噎着。

06

端正吵架的目的

吵架其实很简单。当你产生想吵架的冲动的时候，你一定要先端正吵架的目的，你到底是想干嘛？
是为了说服别人吗？
如果你是为了说服别人，那你应该去帮助对方分析下，从他的视角出发去跟他沟通，而不是灌输。

吵架就是吵架，吵架不是谈判，吵架不能沦为谈判。

吵架的时候还想着谈判，就像是打游戏还想着做数学题一样，哪样都做不好。
是为了保护对方不伤害他吗？是为了表达爱吗？那吵架只会离这个目标更远了。
吵架的有效目的，可以是：为了赢，为了利益，为了爽，为了看他不爽，为了出一口气等等，这些都可以。

当你知道自己此刻的目的的时候，你就可以衡量一下吵架值不值得，然后去做就可以了。

思想包袱，别那么多。

你要学会解放思想，放下包袱。

有的人觉得很难，其实是因为他们不敢为了自己而活。不敢重视自己的利益，不敢重视自己的感受。

潜意识里深深觉得自己不值得，也就不敢通过吵架去保护自己了。