《非暴力沟通》告诉我们的几个道理

“非暴力沟通”是美国作家马歇尔·卢森堡，提出的充满“爱与理解”的沟通方式，它指导我们转换谈话和聆听的方式，不再条件反射式地反应；

而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。既能清晰、诚实地表达自己，又尊重与倾听他人；

它能使我们听到自己和他人心灵深处的呼声，同时也能察觉和理解他人的需求，提供一种更和谐友善的沟通方式。

在我们日常生活中，也许我们并不认为自己的谈话方式是"暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

举例来说，一位母亲下班后，看到屋子很乱，感觉心里不太舒服，她会对他的儿子说：“宝贝，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，

我不太高兴，因为我看重整洁，你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”

上面这段对话用到非暴力沟通的四大要素（观察、感受、需要、请求）

01.观察

观察是指你此刻看到了什么，只说出人们所做的事情，不管你是否喜欢，都不带有任何主观上的评价或者想法。

比如，妈妈下班后看到孩子把房间里弄得很乱，她这时候观察到的就是“房间很乱”，这就是不带任何评论的“观察”。

02.感受

接续前面的案例，妈妈下班后，一进门就看到房间凌乱不堪，这时候感到很不舒服，这就是她此刻的“感受”，比如“受伤、害怕、喜悦、开心、气愤”等。

03.需要

妈妈渴望房间看起来整洁，不喜欢看到凌乱的房间，因为这样心情会不好，希望房间整洁——这就是妈妈内心的“需要”。

04.请求

接着妈妈提出了非暴力沟通的第四个要素“请求”：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”这个请求明确告知他人，期待他采取何种行动，来满足妈妈的需求。

非暴力沟通可以概括为这几个步骤：

我此刻的观察、感受和需要是什么？
为了改善生活，我的请求是什么？

此外非暴力沟通还需要注意的几个点是：

提出具体的请求

在表达观察、感受和需要之后，我们需要请求他人的帮助。

首先，我们需要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，而不是希望他人不做什么。

比如，一位女士谈道：“我请我先生少花些时间在工作上。三个星期后，他和我说，他已经报名参加高尔夫球比赛。”

这位女士并没有说出具体的需求是——她不希望先生花太多的时间在工作上，其实她可以这样说：“我希望你每周至少有一个晚上家陪我和孩子。”

这样说，既可以让先生明白她的需求，也会让她轻松地达到想要的目的。

听懂语言背后的真正需求

有时候，我们会带着语气和情绪说话，这会让他人不明白你说的意思。

比如说，一位男子在火车上怒气冲冲地对他的妻子说：“从没有见过这么慢的火车！”

这时候太太没好气地说：“那你想要我怎么样？下去推火车？”

这里这位太太就是误解了先生的意思，其实先生想要听到的是理解和安慰，如果太太意识到这一点，她也许会说：“你希望火车开得快一点，是担心误机吗？”

如果太太是这样说的话，既可以避免冲突，又可以让先生的不安情绪得到缓解。

区分请求和命令

“请求”是不带有任何主观的批判和想法的，而“命令”是带有一定主观的色彩的。

听到命令时，我们一般有两种选择：服从或反抗。请求如果没有得到满足时，提出请求的人如果批评或者指责，那也是命令。

比如，杰克对她的女朋友说：“我很孤单，希望今晚你能陪我聊聊。”

如果她女朋友没有同意，然后杰克接着说：“你这人真自私！”

那么他的提议就是命令，是因为请求没有得到满足，对他人产生主观上的想法。

在生活中，我们要尽量用请求的口吻要求别人做事情，这样才能让别人更容易接受。

全身心倾听

倾听意味着我们需要了解对方的感受，放下已有的想法和判断，全神贯注地倾听，一心一意地体会他人。

倾听也代表着，我们不带主观判断地去感受对方的心情，不要急于提出建议、安慰或是表达自己的态度和感受，正如佛曰：“不要急着做什么，站在那里。”

比如女儿在照镜子时说：“我丑得像猪。”

这时候，父亲说：“你是世界上最美丽的女孩。”女儿很不高兴地摔门而出。

殊不知，女儿只是希望别人留意她的感受，父亲不妨这样说：“你对你今天的形象感到很失望吗？”这样才能引导女儿说出内心最真实的想法，更好地给出具体的反馈和建议。

只有用心倾听他人语言背后的感受和需要，并给予他们反馈，才能让沟通更愉快和舒服。

以上就是“非暴力沟通”给我带来的思考和启发，希望我们都能够用和谐有爱的方式与别人沟通，设身处地体会他人的需求和感受，让爱流入生活。

End.

作者简介：小言儿，一名混迹于职场的文艺女青年，爱读书，爱成长，做生活的有心人。