抑郁症服药第163天，走出抑郁之疯狂大叔抑郁人生！

作者 囚心与无期

清晨起来头开始疼了，也懂得下一秒会经历什么。通过一个多月的自我折磨我适应了一切痛，很淡定地带上了耳机开始唱歌。不会去理会我会吵到谁，为了活下去我只能当一个疯子。今天对我治疗抑郁作一个总结吧！

今年是我的本命年，诸事不顺！今年的5月份，忽然抑制不住自己的自杀欲望。为了给家人和孩子留下一个好名声，我每天早早出门。寻找有尊严的死法，在我的心里最好的结局是救人而死，那样也算个英雄。再不济发生意外，那也算是天有不测风云。经过一个月的折腾，我没有碰到救人的契机，更在自己故意骑摩托高速行驶，闯红灯下都有惊无险的生还。人生充满意外，但是如果你故意去制造意外却很难。一个月的自杀让我精疲力尽，觉得算了，要不就看看医生吧，就这样我第一次来到医院！

坐在心里卫生科的等待室，我觉得我和他们格格不入。心里还是很紧张，害怕自己也是精神病。通过和他们交流我发现我比他们更擅长聊天，他们交流很困难，甚至怕我。通过不停地换位子终于找个愿意交流的女孩，她说她有中度抑郁是今天是来拿药的。看我的样子，她坚定地说你绝对没有抑郁，我的心渐渐平复。她排在我前面，她进去后就被开了个单子做电脑测试。我随后进去，因为重视挂了一个专家，这老头没开口我就厌恶，妈的跳个二郎腿在抽烟，比我烟瘾还大。他问我怎么了，我说我没事，就是一直找不到一种有尊严的死法，问他有没有建议。他笑了，问了一大堆无关痛痒的话，然后又来了一些检查项目给我。

那女孩坐在我旁边，她比我早进去，我问她怎么做。结果过来一个护士恶狠狠地对我说，这些题按照自己最真实的情况做答。算了，我忍住了没发火，开始答题。越看越觉得不对，很多问题都是关于女性的，我直接生气了，拽着那个护士过来，让她看题目。她道歉说，对不起题搞错了，我说你他妈的弄错了，刚才还那么大脾气想死呀！刚刚平复的心情被她搞坏，算了为了看病，还是答题吧！看了题目我才发觉题目全是一些废话，把一个问题换着花样地问你。算了就算折腾自己吧，就按最近三月的情况做答。下来又做了几个我也不知道在扯什么蛋的检查。拿着一堆报告给了教授，直接推门找教授，教授还在给那个女孩说话。姑娘你的情况不错，回家继续服药，慢慢就好起来了。她高兴得谢谢医生后就去拿药了。

这货终于拿起我的检查单，看都不看直接翻最后一页的评估结果。一脸沉重地对我说，你很严重必须住院治疗，不然难以抑制自己的自杀欲望。我微微一笑，对他说你老人家想把我和那群疯子关到一起，不害怕我把他们逼疯了！算了吧，你就开点药得了，他有些不快。我说一直开朗幽默，怎么会是抑郁，他却说这这种抑郁也是最难治疗的。我说那就别扯了，开药我还得回家接孩子。医院门门口碰到那个女孩，他问我怎么样，我强装着对她说我没事呀，和你想的一样，我怎么可能抑郁。拿药后大概看看了病例，把一些无关紧要的扔进垃圾桶。扬长而去，为了活下去，我也开始了服用抗抑郁药物！

开始服药我也是积极的，每天按时服药，忍受着药物的副作用给我带来的痛苦。强忍着让自己每天跑步，写抗抑郁日志。感觉一切都朝好的方面发展。3个月后却发现一个不得不面对的问题，每次停药我都会很痛苦，我对药物产生了依赖。我自由惯了，最怕被控制，那怕是药物也不行。我开始了折腾自己，故意突然断药看看自己能抗过多少天，虽然每次都经历生不如死的感觉。但是随着我试验频率的提高，我渐渐适应了一切痛苦。甚至过几天就想体会一下断药给我带来的刺激。

性格原因我就是这样的疯狂，我不害怕痛苦，我害怕平庸，害怕天天一成不变的服药。既然每天都要服药，我就可以让服药经历变得有趣。虽然这要以痛苦为代价，我就是喜欢玩，只要玩不死就一直玩下去！这这段时间我也是迅速成长，通过阅读大量的书籍，我将自己变成了半个抑郁症的专家。通过每天的写作，我收获了1000多粉丝，而且我让很多陌生人闯进我的生活。我陪着他们一块书写着喜怒哀乐，爱恨情仇。我将本来无聊至极的服药过程变得有趣起来。通过他们的一次次的心灵碰撞，我将自己囚禁的心灵也慢慢打开。我现在在用心去感受生活，感受爱。我不觉得抑郁是一种磨难，反而觉得是上天对我一次恩赐。让我可以停下脚步总结自己前半生的生活，让我知道接下来该怎样面对这来之不易的生命！

瞎扯了这么多，也不知道扯个啥，算了我还是继续唱歌吧！自从被勾引的合唱开始我发现唱歌也能改变悲观的情绪。认识一个人之后，我发现被她感染了，说话没有中心思想了。也许没有中心思想的人生才是真正的人生，一切顺其自然，傻呵呵地度过每一天吧！今天就扯到这，我们明天见！