35岁后的人生，路漫漫其修远兮，尽最大的努力过好每一天

本期采访对象：万茜

我今年36岁，我是超大圣女，是斗战圣佛（小尴尬）

近年来这个话题引发了很多很多的争议，也被贴上了一些不友好的标签。，我有自知之明我还配不上，不会给自己贴上公主病，自我感觉良好的标签。既不光荣，也不丢脸。每个人的生活，是自己选择所致，无论好与坏，只要自己能承担自己选择所带来的结果即可，毕竟生活是自己的，其他的人只是看客。

造成自己现状的主要原因有两个：不想结婚和丁克。关键原因还是在于自身，年轻时候很多问题没有想明白，也有一些“错误”的认知，没有及时被纠正，但是我想如果回过头到，再回来从前，我还是当年心智的情况下，或许结果并不会发生改变。因为原生家庭的原因，从小就在自己的周边看尽了一地鸡毛的生活，让我对婚姻完全不憧憬，还缺乏安全感，也因此有了坚定丁克的想法，而这个想法不是一时而来的，是从成年以后就一直深入脑海中的。有了这两项绝杀，在走入婚姻殿堂实在是太难了。

但我很幸运在人生里遇到了两段爱情，也因为这两段爱情，治愈了我对婚姻的恐惧，但是到今天我对于丁克的念头始终没有打消。这些问题我都有想过。如果不是因为这个原因，我今天应该是很幸福的，到今天我还是能说，我真的遇到了很好的人，拥有过很美好的爱情，即使以后我不再能拥有爱情，我也无憾。同时也庆幸自己没有自私，剥夺自己做母亲的权利，但不剥夺他人做父亲的权利。知道他现在过得很幸福，我也很高兴，满满的都是祝福。

对于丁克虽说现在思想比以前开放和包容了不少，说说还好，但真正能接受丁克的人少之又少，就算暂时接受了，后期反悔的人也大有人在，后面因为这个问题，自己也知道很难找到志同道合的人，所以也不去强求。这几年我反思过自己，是不是当年自己不那么固执，自己今天会很幸福，为什么自己要那样坚定地去放弃，我后悔吗？问过这个问题好多次，不是我跟自己较劲，就算以我今天的心智，可能还是同样的选择，有些根本的观念我并没有改变，按他的话说，我还没有做好婚姻的准备，还没有做好做一个母亲的准备，自己做的选择，自己承受结果，我不后悔，只是遗憾。

因为性格和生活方式的原因，我只是偶尔会感到有些孤独，但是更多的时候我还是很享受自己当前的生活，至于未来会是什么样的，好多人说孤苦无依，我想说明天和意外不知道哪天先来，至少我今天活得还好。我自己的选择，我承担后果。如果以后能遇到三观一致，能达成共同认识的人共度一生的人那是幸运，如果不可能那也认命。我说过，我不想将就，但是有些人嘲笑我。我觉得没有必要因为现在年纪大了，随便找个人结婚，那是对感情的不负责任，也是对自己的不负责任，那我这些年的坚持就是无谓的。非常感谢家人对我的理解与支持，父母姊妹了解我的性格与成长经历，他们一直知道我从来都不喜欢小孩，所以他们也都能理解我想丁克的想法。只是希望我下半生能找到一个有个伴，有个说话的人，日子不要过得太孤单就好。

他们也不希望随便找一个人，过着一地鸡毛的生活，还不如一个人好好过。

朋友爱好旅游、烘培、瑜伽、插花。。。这些个爱好特长经常被喷，我没有这些爱好，但是我不反对与批判，只要不在伪精致，在自身的能力范围之内，有时间有精力有金钱，培养一些小爱好没有什么，没有必要去抨击别人。不排除以后这些也会成为我生活的一部分。平时上班，我不是那种能做一桌子菜的人，但是下班后喜欢给自己做两个小菜，周末煲个汤还是没有问题的，偶尔再煮煎个牛排，切上一盘水果，缩在沙发上刷剧，玩个游戏，打扫一下自己的小窝，我觉得这样的生活也还不错。由于疫情的原因没有出去，平常年一年总是要出去几次，特别是在外面过春节，这两年都没有出去了，小假期也会去周边走走，从去年开始喜欢上了户外，感觉还是不错的。

金钱不是万能的，但是没有钱是万万不能的。没有钱真的寸步难行。这个道理智力正常的人都明白。就如网友说的我是理想化，我承认。有的在说我这么大的年纪居然不存钱以后的生活会怎么怎么，这些问题我都知道，也都认真的考虑过。我是一个缺乏安全感的人，那钱对自己的重要性会比一般人更懂得，在20多岁的年纪，一门心思的就想着赚钱和存钱，虽比不上人家动辄几百上千万的，但工作中每一次加薪，每一次的收益都会让我很开心，那是我靠自己劳动所得。但是我也放弃了我这个年纪该有的无拘无束，自由自在一个月四天假，我基本一个月才休1.5到2天，假期从没有休满过。

虽然人生赚的第一个十万，第一个二十万当时让我是让我有那么的惊喜。但是我没有好好玩，没有好好的看世界，我没有好好的恋爱，我没有享受我这个年纪该享受的一切。我是一个极其普通的平凡人，没有高的学历，没有好的家庭背景，我只能靠自己，靠自己的时间，靠自己不想认输的韧劲去拼。我即是平凡生活中在在平凡的一人，但还是有着我的小幸运，工作后一切顺风顺水，算得上受幸运之神的眷顾。

遇到了对我有知遇知恩的领导，遇到一路帮帮助我的朋友，没有出现很艰难的时候，也没有出去过捉襟见肘的情况，26岁也小有积蓄，在房价才不到6000时，但是我没有买，这是我人生一个最大失误。27岁时在买房还是买车时，我果断地给自己买了台车，还是没有买房，手动想抽自己两掌。我不后悔先买车，只是我当时应该车和房都同时买。因为那几年没有好好地休息过，因为自己的认知不够，因为够幸运，也因为有些膨胀，没有持续的进步，而是开始了随遇而安的生活。从27岁时我给自己定的目标就是吃好喝好玩后，30岁以后再考虑存钱问题，事实上我也是这样做的，当然这中间发生了一些事情，完全没有安我原计划的那样走，后面也真的造就了这样的局面。

32岁真的是顿悟，开始了另外一种人生，很多东西的改变了。开始思考人生，开始思考以后的生活，还是养老问题，开始做规划。我知道钱的重要性，我也知道现在赚钱越来越难，我知道我说下面话的时候有人会说我悲观，但是我当时真的就是那样想的：我不知道我的明天是怎么样，我不知道我的婚姻幸福不幸福，我不知道明天和意外哪个向来。我不想我在人生的前半段没有好好看过世界，我不要去报廉价旅游团，不要出去不敢住好一点的酒店，因为省钱我不敢吃贵一点的东西，买个什么东西要看了又看想了又想最后落荒而去。。。。。或许我后半生的生活会没有前半生过得滋润，也有可能会出现困顿，但是我在前半生，我认真，开心，无拘无束过，我吃过好吃的，看过好看的，玩过好玩的，走过很多地方，我曾开心的生活过，我不因生活拮据而有后悔。我知道自己不是一个聪明人，有很多人20岁就想明白的问题，但是当时的智商包括现在的智商，就是这样简单纯粹的想法。所以我除了后悔在房价低的时候没有买房，那是我自大和愚蠢，以致后续多了很多不必要钱，其他的真没有什么。当时想的是按正常的发展我今天的生活会要比30岁前过得好得多，虽事实后续并没有按自己理想的发展，但是生活也得还算自在。但是我践行了自己32岁的承诺，开始有计划的做一些事，为自己后续的生活和养老做规划。

年龄越大，身体机能真的发生了质的变化。这几年有过几次感冒，越能感受到身体健康的重要性，让我坚定的选择了健身。从2015年开始第一次橘子洲徒步，从2017年10月第一次跑步，到今天已经有六年的时间，从未有过间断，现在可以轻松的跑过10公里。在2019年参加了68公里的戈壁徒步，2021年的新疆花海徒步。今年又多了一个爱好，学会了游泳。我不知道以后的生活会是怎么样，但是我一定要尽可能的保证身体的健康，只参加过迷你马拉松，有机会的话还是想去挑战一下半马。我运动一是为了健康，二是长时间的习惯可以变成一种爱好，我现在都习惯没事的时候去跑过几公里，真的是一种享受，喜欢这种奔跑的感觉，当然其他的锻炼方式我也在做。跳操，跳绳，（瑜伽我实在是不喜欢），每年都会做体检，注意健康也是对自身负责。今年终于学会了游泳，这项爱好会长年坚持下去。

人最怕的就是不自知，特别是女生。自己今年正好36岁，妥妥的女斗战胜佛，感觉这个问题就是为自己量身打造。心情五味杂陈，情绪有些低落，仿佛那一个个不是写的别人的故事和观点，写的就是自己的人生写照。

曾几何时，心比天高，奈何缘比纸薄。曾在一众的亲朋好友面前主张自己要过不一样的人生，要坚持走自己的路，要自由，要自我，要潇洒，绝不随波逐流，可是也总是在夜深人静时，或在某一个瞬间问问自己，自己坚持的到底是什么？自己追求的是什么？自己到底想要什么？沉思许久，最后却得不到答案。 年纪越大，越怕孤独，越没有安全感，特别是夜深人静时，特别时生病时，人的情绪总是最脆弱的，总是会很容易陷入到死胡同中，跟自己较劲。最大的感触就是会感觉缺乏安全感，容易感到孤独，容易感性，越来越容易失落，有时感觉自己这样的生活状态真好，感觉自己是自由的，快乐的，有时候又是失落的，是迷茫的，我不知道其他人是否有这种感觉，但是这种感觉时常会随机穿插在我的生活中......

在写到上面的时候，确实是我内心的真实感受，但只是我感受的一部分而已。民政局的标语也有了变化，现在的新标语是：“婚姻不一定幸福，单身不一定不幸福”，确实是如此，幸福不幸福只是个人的感受而己，如人饮水，冷暖自知。因为原生家庭的缘故，我一直对婚姻没有安全感，有着十多年丁克执念，也因为种种原因与缘份擦肩而过。以自己的性格，是完全不存在会沦为剩女的，只是自己是十分的挑剔，而今我给自己下的定义是这也是一种病。自己单着的原因，90%源于自己本身，有着挑剔的性格，而且还要坚持丁克，这两项加起来简直就是绝杀。也有一种可能就是我一直没有遇到那个，可以让我愿意为他改变的人吧。对于另一伴，我一直的态度是，能遇到共度一生的良人，“得之我幸，不得我命”完全的佛系了。自己也挺享受一个人的感觉的，真的是很自在，没有生活的一地鸡毛，在自己的世界孤芳自赏，在别人的世界随遇而安。前些年的朋友圈，全是风花雪月。不是在哪里旅游，就是在哪里下午茶，我走过很多桥，看过很多地方的风景，吃过很多的美食，结交过许多的朋友，只是随着时间的流逝，对很多东西的兴趣不一样了，不再那么的想玩，想吃，想走，想接触新的事物，就连能和自己一起玩的朋友越来越少了。现在大家都有了自己的家庭，有了自己生活，偶尔出来一次，不是拖家带口，大家再也聊不到一起去，也没有办法像以前一样自在了，自己还是一个人过着，只是自己也越来越觉默了，越来越不爱玩了，没有什么太多的东西可以提起来兴趣了。更多的时候是一个人静静地呆着，一个人吃饭，看电影 ，听音乐，逛街，运动。只到在前年生了一场病，半个月还不见好，不是什么重病，就是一个感冒引起的，真正的感受到了一个人的悲凉，一个人的无助，一个人的失落，一个人的孤独，自己也开始重新的审视自己，到底想要什么？到底自己追求的是什么？面对此种情况我该怎么办？

剖析自己是件很痛苦的事情，回归于主题，最大的痛心是什么？我认真的想了想，暂时还是没有吧，只是有些遗憾，在该结婚生子的年纪没有好好恋爱，在房价最低的时候没有买房，在该拼事业的时候没有好好拼博，没有好好的给自己做好人生规划，这些都是遗憾，但是不后悔，因为如果再回到以前，在同样心境的情况下，我还明可能仍旧活成这样。但是现在还不晚，我还有机会，只是一定要想清楚想明白，再去做决定，尽可能少走弯路，自己还是有机会翻盘。

33岁以前生活都是快乐的，，是小资的，是惬意的，无忧无虑的，因为一个吃饱全家不饿，只想今天，没有想过明天。33后恍然醒悟，开始有担忧，自己年纪越来越大，不能再这样下去了，需要有计划的过好自己的下半生了，无论是组建家庭，还是一个人走完一生，都不容得我再如以前一样。按自己本目前的生活来说，自己还算惬意，上不用养老下不用养小，没有房贷车贷压力，没有生活压力，还是可以过着小资生活，但是没有余粮也是一件没有安全感的事情。庆幸目前生活过得还可以，就这样下去，只要不出现大的变故生活也不会有很大的问题，但是我希望是更好。所以开始意识到了身体健康的重要性，意识到了钱的重要性，意识到了规划的重要性。无论后面的生活怎么样，但是对前面30多年的生活我是不后悔的，我都按自己的意愿去做的，无论好坏，我都体验过了，我没有在精神上委屈自己，我没有在物质上亏待自己，35岁后的人生，就是看自己怎么去过了。路漫漫其修远兮，尽最大的努力过好每一天。。。。。。