手头上的项目终于做完了，周末空下来了，窝在沙发里，在用电脑找到网上很多人都在推荐的韩剧《顶楼》，一口气全看完了，被剧中的“暗黑女王”千瑞珍迷住了------气焰嚣张、盛气凌人的外表，绝不允许自己输给任何人的野心，高分贝嘶吼、掀桌子的暴脾气。

这一切看似离经叛道的物质，组合出的御姐形象竟然更显饱满鲜活，令人着迷。就像之前看过的韩剧《迷雾》中的女主，身高1米6，气场2米8。女主可从来不怕正面冲突。就是这样一个战斗力爆表，任性到极点的女人，却得到了同僚的敬重，丈夫的爱慕，上司的赏识。

比起传统故事中善良软弱的小白花主角，一个精彩的“反派”往往更令人过目不忘。

这些“反派”打破了固化的桥段，创造出一个不受约束、自由自在的“颠覆”形象。

他们的杀伐果断、离经叛道、恩怨分明、有仇必报，却会表现出更为生动的魅力，自身的独立与自由，令他们走出了一条不同的路。

在这一切“不合主流”胃口的自我实现的背后，实际想要表达的，是一种“不去在乎别人眼光”的生活视角，生活中被压抑的叛逆基因，用影视作品展现出来了。

网络上近几年越来越多的年轻人推崇“不讨好”的态度。那什么是讨好型人格呢？

国内大导演冯小刚的电影《芳华》里的刘峰。

可以说，刘峰是所有人的活雷锋。因为有人请求他，他便将自己做梦都想去上的大学拱手相让;因为战友要结婚，他便连夜亲手打造了两个沙发。

在文工团里，他不遗余力地帮助着身边的每一个人，似乎是整个文工团里最受人欢迎的人。然而事实上呢? 他以为自己所表现出来的，是善良，但是在他人眼中，不过是卑微的讨好而已。既然是讨好，又何必珍视?

于是，最后他向心爱的女孩表白，却被诬陷为“流氓”“性骚扰”，从此被流放天涯，尝尽世态炎凉。

其实真正的善良，从来不该是“委屈自己”。真正的善良，更应该先学会善待自己。而像刘峰这样无底线的谦让造就了表面的“完美”，本质却更像是一种卑微的讨好。或许会有人感谢你的善良，但绝不会有人感谢你的讨好。

但如果你放弃了追求个人的独特价值，去建造一个被人喜欢的人设的话，反而是冒了非常大的风险，你用人设吸引来的人也不是你真正欣赏的人，因为真正能够欣赏到你的独特的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作讨喜的样子

宋丹丹曾在一档节目中说:“过去我总是不遗余力地想使自己符合男人的标准，‘我够好吧?’成为口头禅，但常常感到被轻视。现在我会说:‘这就是我!’却得到前所未有的尊重。”

张爱玲曾说:“我为胡兰成低到了尘埃里，却仍未必是他心目中的玫瑰”。

所有的爱，人际关系，工作，都应该是放松的，你试图去讨好的、迷恋的，都不是最真实的，缺乏实质意义的，而更重要的是，他们终有一天会厌倦你的讨好，那时你就会白费所有功夫。

类似这样的电影，还有那部《狗十三》，这虽然也是一部青春片，却摒弃了以往国产青春片的套路，拍的不是青涩懵懂，或撕心裂肺的爱情，而是更多地把关注点放在了一个少女的成长上。

讲的是一个叫李玩的女孩，处于再婚家庭中，性格肆意任性。父亲送了她一条小狗，她为它取名叫做爱因斯坦。后来在一次爷爷遛狗出去买菜时，一时没看好，狗丢了。李玩大闹了一场，最后家人又买了另外一条狗，强迫她承认，这就是丢了的“爱因斯坦”。

成年人总会用他们建立的秩序，逼迫着孩子们接受和遵守。而李玩最终也没能逃过这场兵荒马乱的成长，最后变成了一个妥协而又懂事的大人。

我最心疼的一幕是，在饭局上，父亲的朋友让李玩吃狗肉时，明明最爱狗的她最后却在父亲紧张的目光中，强笑着吃下了那块狗肉，在那一瞬间，我仿佛感受到了一整个青春期的抗争都不动声色地土崩瓦解了。

这大概就是我们大多数人的成长。大人们从来不会讨好孩子，而是强迫着孩子放弃自己的意愿，去迎合成人的世界。我们最后成长了，却失去了敢爱敢恨的自己。

所谓“讨好型人格”，主要有两个特质:

第一，做事情之前，都会去想别人的反应以及我做这件事情是不是在迎合他人的期待;

第二，在跟人的交往当中，她经常是一个没有原则和底线的人，所以哪怕自己已经非常不愉快，但也不会表现出来。

通常有讨好型人格的人都会：回避矛盾，发现问题也不敢戳破，甚至在网上被坑也不去维权，一面心里委屈，一面甘做包子；不懂得拒绝，就像网购之后接到卖家电话短信就不好意思不给好评，太多事点头都不是因为想要同意，而是实在不好意思提出反对的理由。

很多姑娘都有这种情况，不懂拒绝，总是微笑，打落了牙齿和血也要往下吞。

爱情中，明明不满男友的行为，却不敢讲，只有自己不停道歉维持恋情，委屈求全;

友情中，把朋友的需求放在首位，不求回报，即使朋友提出她为难的请求，也不会拒绝，因为不敢与人起冲突;

工作中，不敢表达自己的需求，工作超时也不敢提异议，生怕老板不满意;

生活中，从不善待自己，总觉得自己不够漂亮、性格不如人、工作做不好……可是傻姑娘啊，“讨好”是会上瘾的，就像是罂粟，给你表面的华美，可内心里却是无底黑洞。硬充好汉的后果就是没人会在意你了，说不出的委屈也只能自己承受了。

这些有讨好型人格的人，大多数都是小时候家人、亲朋好友口中的“乖乖女、真听话的好孩子，大人怎么说怎么做，从不会反抗大人的旨意，从没有做过自己。

单位有次组织去北京旅游，同事带着她的女儿，我们一起拉手她女儿的小手，在穿过一座天桥时，她女儿不肯走台阶，小手扶着栏杆，两只脚蹬着天桥边上的窄窄的自行车道，一点点往上移。

头顶的太阳火辣辣地照着，我催着同事说，赶快过天桥去坐公交车，别由着孩子玩了。但她不忍心打扰女儿这快乐的旅程，这座本来两分钟就能走完的天桥，竟陪着孩子走了十几分钟。

如果在我们小的时候，家长也能偶尔妥协一下，尊重我们的感受和快乐，在亲戚家小孩看上我们的心爱的东西想要占为己有时，护着我们，和亲戚说一句“对不起，我们家孩子也很喜欢这个玩具。”给了我们足够的被爱的底气，也许一切是不是就会变得不一样了呢。

有一天，在地铁熙熙攘攘的人流中，妈妈当众指着自己的孩子厉声喊道，你再哭再闹，我就不要你了。于是孩子乖乖的，收拾好自己，跟着妈妈走了，最后的结果只会让自己越来越痛苦。我相信每个人的内在都有讨好的部分，因为内心有恐惧，怕被忽略，或者被抛弃，或者被毁灭。只是有的人用这样的方式用得多些，有的人用得少些。

过去的事情已经成了不可逆转的命题，受教育的环境和方式是我们无法选择的。我们唯一可以改变的，只有现在的自己。让自己不再戴着面具生活。

要改变这种讨好型的性格，就要让自己变得更加独立。不要再沉溺在讨好他人所换得的假象和谐里。逼着自己不断要去满足身边人的期待，就像不断推高一辆危险的过山车，随时有急转直下的风险。讨好了全世界，却把最珍贵的自己推得越来越远。

我们要敢于说“不”，要拒绝不合理的请求和维护自己应得的权利，在此过程中，不要害怕将会失去些什么。我们已经不是个孩子了，不听话不会再换来父母的冷眼和鸡毛掸子。

真正在乎你的人，根本不会忍心让你去讨好，真正值得你去追求的事，根本不可能凭借讨好 求得；一味地委曲求全，只会将你的本心放逐得越来越远。

如果因此有些朋友离我们远去了，也不用难受或者不安，逼着我们牺牲自己的快乐才愿意成为我们的朋友的，一定是不爱我们的。

如果我们希望别人喜欢自己，就应该停止讨好的行为，做一些真正热爱的事情，努力让自己变得更优秀，更有底气。卑微的讨好，只会曲意迎奉，是不能获得别人持久而稳定地喜欢的我也会在生活中或者咨询中发现，成长过程中常常遭受父母打击的人，也会形成讨好的行为方式。

比如小松的妈妈，常常否定和批评她，让她饱受痛苦。这种打击让小松变得脆弱和敏感。所以在生活中，为了避免这种否定和批评，她就小心翼翼地讨好着别人，希望别人不要对自己有意见，生气，不要来否定或者批评自己。

讨好，是避免自己被人攻击的一种方式，但是这种方式往往事与愿违，因为压抑在讨好背后的愤怒，会让别人感觉到，并且对自己展开攻击。

当今的90后、00后的年轻人，他们的社交风格和审美态度，已经有了不小的改变。比起向外展示自己的生活，越来越多人是够推崇内心的快乐；比起努力解读别人赋予的意义，我们更喜欢追求自己定义的真实。

为什么越来越多人开始欣赏“不讨好”？

因为它更鲜活、勇敢和真实。“讨好型人格”最大的问题，是无法控制自己对真正不喜欢的事物说不，甚至连面露不悦都不能做到。

讨好混淆 了太多分界——善与恶，亲与疏，对与错，真与伪。而“不讨好型人格”，就像敢于戳穿皇帝新衣的孩子，要的就是清清楚楚，是非分明、不挖到源头不罢休。

如果说，传统的“讨好型人格”就像一只楚楚可怜的小白兔，那么“不讨好”的我们，也可以做一只“恶狠狠”的兔子!

不用为了显得合群去和身边的人买一样的东西，也不用参加不感兴趣的聚会，终于可以坦然地享受独处的闲暇时光。会因为看到一部好电影而开心整天，也会因为给自己做了一顿饭感到满足，快乐变得简单起来。

许多人说，不知道自己想要的生活是什么样的，那就先去面对真实的自我，感知到生活里让自己快乐的那些事，他们会引领你找到适合自己的生活方式。 坚持自己，勇敢拒绝，探索真相，据理力争，这一切都比讨好型人格教会的“装鸵鸟”复杂太多。

当我们的注意力都在自己身上时，会看到让自己幸福的瞬间，会发掘让自己有成就感的事，这些东西可能在你关注别人时，是意识不到的。

每个人都有自己独特的价值，学会注视自己，变得勇敢，才能看到不同生活的可能性。

但当你真正鼓起勇气，摒弃虚伪，丢掉面具，谢绝敷衍，你会发现，自己原来可以活得更加坦然，更加锋利，也更加清醒。只要用心取悦自己，快乐美好也会向你而来！

希望每个人，都可以忠于内心，找回自我。