懂得保持分寸感真的很加分

01.

这两天刷到一则微博热帖。

热帖内容来源于知乎的某一篇回答截图，很长。

内容大概是这样的：

女生在和男孩交往期间，有一次翻男友聊天记录时发现，过去的一年时间里，男孩几乎每一天都在与其硕士同门的女孩聊天。

她会发颜文字推歌，他会把午饭照片拍下来分享给她告诉她这家外卖太甜了不好吃不要订。

从英国回来的那一趟，他抱怨着自己在专柜对精华水和精华露傻傻分不清，还说除了我，他哪还会在第二个人身上浪费时间。

而转头却对另一个女孩说，搞不清也得搞清，哪能给你买错啊。

都说恋爱中的女生就像福尔摩斯，帖子中的女生也不例外。

出轨端倪被发现后，女生回想起过去的点点滴滴。

生日那晚闭眼许愿的30秒，恰好那个女孩发消息给他说图书馆停电了自己很害怕。

大年夜在自己挂掉电话换衣服准备下楼和他出门的两分钟里，那个女孩发消息跟他说新年快乐，他回了句新年快乐晚安。

在很多很多时候，他分神回另一个人消息的每一个瞬间，都随着上下翻动的聊天记录展露无遗地摊在女生面前。

后来任凭男孩和他父母如何挽留，从不可置信到转身离开，女生的态度都很坚决。

其中最戳心的是女生问男孩的那句“我许愿之后你担心的是她因为图书馆停电害怕，还是希望以后年年都能陪我过生日？”

出轨只有0次和无数次。“异性知己”身份下的暧昧也是一样。

适当的分寸感在很大程度上决定了一段恋情的保质期。

02.

在爱情里，一个人可以同时喜欢上好几个人。

微博热帖一出，评论也分成了两派。有的如同帖子里女生的妈妈所说的，认为女生是在小题大做。

“聊天内容正正常常没有宝贝老婆，行为上也没有出轨，小事一桩，生生气就该给个台阶下了。”

诸如此类的话语似乎都站在道德的最高点上指责女生剥夺了男孩正常交友的权利。

仅仅因为那言语行为都不能严格定义为出轨的“异性知己”，

很PUA，却也意料之中。

我们习惯把TA对我好不好当作衡量一个人爱不爱我的唯一标准，而常常忘了再多点余光去看看TA对周围人又是什么样的态度。

毕竟糖给谁都一样，对你好还是只对你好，在跟除你之外的异性相处中的分寸感里了然于心。

那天闺蜜发了条朋友圈。

“出去吃饭都会先帮我拉开凳子，如果同行的还有我的闺蜜，他也从不会多嘴问什么，安安静静地听我们姐妹唠嗑，偶尔发表下自己建议。”

“假如我去洗手间，他也会趁着我不在的这间隙找借口离开，不存在他跟我闺蜜独处的情况。”

“公司里和他合作一个项目的女同事约他聚餐，他会很直接地拒绝，微信聊天也只限于公事，一句ok就结束了话题。”

“哪家餐厅好吃哪首歌好听哪里好玩他都只会跟我一个人分享。”

我在闺蜜分享的这些恋爱细节里，看到了藏在分寸感里的甜蜜。

不得不说，懂得跟除另一半之外的异性保持分寸感真的很加分。

而恋爱中的分寸感是认清楚自己的位置做恰当的事，并不等同于完全不社交不让你跟异性接触。

人和人之间存在着隐形的边界，需要分寸感来划分彼此关系的亲疏。

如同帖子中女生说的，我能理解他有游离的一刻，但我不能理解游离后的漫长的整整一年里，他对这段所谓友情发展的放纵和默许。

爱意不容许复制粘贴。

失去了分寸感，所谓友情的“异性知己”和爱情，又有何不同？

03.

“这个人人手机不离身的时代，回复消息的快慢代表了一个人有多爱你。”

这句毒鸡汤，是前任留给我最深的印象。

手机必须24小时不离身，消息必须要秒回，倘若没有，就会一直发消息询问我在干嘛，再接着就是一番电话轰炸。

跟朋友出去聚餐，也总爱挖苦我几句。

“你看看你化的妆还不如不画。”

“你怎么这么笨连煮饭都不会。”

“我跟我兄弟说话你插什么嘴。”

一次又一次地贬低和一次又一次以“平时不也是这么开玩笑的吗？”潦草结尾，让我意识到，

再好的关系，没了分寸感，只会把对方推得更远，甚至产生更大的隔阂。

正如毕淑敏说的那句话一样，亲近地保持距离，才是最恰当的交际方式。

以至于后来在每段恋爱开始前，我都会告诉对方自己希望拥有独处的时间，忙碌时也会选择直接告诉另一半“我在忙 晚点聊”。

幸运的是最后兜兜转转遇见的人，给足了我工作乃至生活上的理解包容，还有平等的尊重。

那会我真正地感觉到了，出言有尺做事有余这八个字背后的魅力。

原来情侣间的安全感，是构架在分寸感的基础上的。

就像周国平在《风中的纸屑》中提到的，

“分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于双方作为独立人格的尊重，包括尊重对方独处的权利。”

不管是除了另一半之外的异性还是情侣双方，只有保持适当的分寸感，才能让爱情走得更加长久。