“心理学”可以助你掌控人生？果断学起来

杨梅

之前在网上看过一个段子说，千万不要得罪学医的和学化学的，不然自己怎么死的都不知道。自从认识一个学心理学的人之后，我却觉得，千万不要得罪学心理学的。因为你在他面前，就是透明的。你内心深处的东西，你自己都不曾觉察到的东西，他都能给你看得通通透透的。

为了不被别人一下子看穿，我决定也去学一学心理学。于是，我找到了《可塑的我：自我发展心理学的35堂必修课》这本书。看一本书就能学到35堂课的知识，看起来就很厉害是不是。

另外，本书的作者陈婕君看起来也挺厉害的。2017年中国最具影响力50位心理学家的评选，她榜上有名。

《可塑的我》这本书可以说是一部“人生问题大百科”，里面涉及了职业、家庭、人际、情绪、情商、人格发展等生活中的常见问题。无论你处在哪个人生阶段，看这本书，都能在书里看到自己的影子。

处在中年的我，就跟书中的中年危机对上号了。虽然我很不想承认，但是书中通过心理学把中年危机的各方面都说得透透的，让我不得不对心理学刮目相看。

01 中年危机就是想要的太多但能力太低

对于中年危机，相信很多人都不陌生。打开网络，铺天盖地的都是中年危机的焦虑，各种职场内卷啊、教育内卷啊、逃离北上广之类的，都是中年危机的缩影。

按理来说，到了中年，我们已经有了一定的人生经验和人生智慧，怎么着也应该比刚出社会那会好啊。但是为什么感觉自己越来越焦虑，活得还没年轻那会儿舒坦呢？

为什么会有中年危机，书中说：出现中年危机的根本原因是想要的东西太多，但能力太低。

这话可真是一针见血啊，太扎心了。中年危机的焦虑，不都是因为想要很多的钱，想要很多的爱，但是钱又赚不了多少，爱也没精力去维护造成的吗？如果我能赚到很多很多的钱，那我还怕房贷、车贷、上有老下有小吗？如果我能处理好所有的人际关系，能平衡事业与家庭，能快速适应社会的变化，我还会焦虑吗？

说到底啊，还是自己能力太次了，想要的东西要费尽千辛万苦才能得到，或者是费尽千辛万苦也得不到。

其实，中年危机不是一下子形成的，而是通过日积月累而来的。如果我们能在18-25岁打好根基，25-35岁稳定发展并改变自我，那么中年危机就会以中年黄金期的面貌出现。

这就是“少壮不努力老大徒伤悲”啊 ! 所以年轻朋友们，不要觉得中年危机与你无关，在18岁的时候，你就要开始考虑这个中年危机了。

如果很不幸你已经处在中年危机中了，那也不用太担心。既然根本原因是能力欠缺，那我们把能力补上不就行了嘛。

要把能力补上，首先就不能陷入焦虑的情绪中，而是要思考是什么事情引起的焦虑。在思考的过程中查漏补缺，发现自己到底缺失哪些能力，以及缺失这些能力的原因。知道了原因，我们才好对症下药，一步一步去提高自己。

说到能力，很多人想到的可能就是工作上的专业能力。其实在人生的发展过程中，自主性、能动性、逻辑思考、安全与信任、人际关系等各种能力对我们的影响更大，尤其是人际关系和情商，是成大事者的重要因素。

02 人际关系的好坏，源于童年的需求是否得到满足

人际关系，不仅影响生活幸福，还会影响到工作、情绪、思维方式、抗压能力等多个方面。而对人际关系影响最大的，则是童年时父母和你的关系，父母之间的关系，这就是我们常说的原生家庭的影响。

我就是受原生家庭影响很深的那个人。我的父母很传统，在外人面前不要说有甜言蜜语了，就连坐都不会坐同一张沙发。他们也一直保持父母的威严，从来不跟我温存和游戏，在我的印象里他们甚至没有抱过我。

一直以来，我都尽量避免跟别人交往，最害怕跟人有肢体接触，别人都说我性子冷。结婚之后，虽然我内心想跟丈夫多点亲密，但是从来不敢提自己的需求。我们的相处方式就是他玩他的游戏，我带我的娃，没有多余的话。

一直以为我们这样的关系也没有什么不正常的，大家不都这样过日子吗？可作者说，这其实是一种心理扭曲，是一种没有安全感、不自尊、不自信的表现，其根源是受原生家庭影响没有形成良好的依恋循环。

依恋循环包括需求——表达——满足/不满足——心理结果这四个步骤。当我们的合理需求表达出来后得到了满足，那么我们就容易建立信任感和安全感。信任感和安全感，能给我们贯穿一生的自信和勇气，也能促进我们的人际关系。

依恋循环中的心理结果日积月累，就会让你形成相应的性格和人格。前面说的我害怕跟人交往、不敢提自己的需求，就是因为我童年身体接触的需求和情感交流的需求没有得到满足，所以在人际关系中不自信，没有价值感。

虽然说原生家庭的影响深远，但也并不是不可治愈，治愈的方法就是重建依恋循环。

重建依恋循环的第一步就是要看到并解除原生家庭的限制，接受自己的需求，并把这种需求表达出来。第二步是要学会如何应对别人的回应。

我们可以表达自己的需求，也要允许别人拒绝自己的需求，并且不能因为别人拒绝了自己就否定别人或者否定自己。

如果你在考虑自己需求的同时，还能考虑对方的难处，并且可以对自己的需求作出合理的调整，修正自己对他人反应的预期，那么恭喜你，你已经拥有了良好的依恋循环。同时，你也将收获良好的人际关系和一个高情商。

03 高情商不仅仅是会说话，而是要会平衡之术

高情商，是一项让人羡慕的能力。我一直以为高情商就是会说话而已，看了本书才知道，其实高情商的背后，包含了了解自己、了解他人、情绪处理、问题分析思考、共情等诸多方面。

高情商的人不仅能同时处理好自己和别人的情绪，还能在双方的情绪和交际方面找到平衡点。

在娱乐圈中，黄渤是出了名的高情商。有次徐峥调侃他：“黄渤即使留长发，也没有文艺青年的感觉，更像乡村企业家。” 黄渤没有因为徐峥的调侃生气，反而从容地回答：“从你的话语中，听到了对一坨秀发的美好向往。”这虽然是简单的一句话，却很好地处理了双方的情绪，同时也没有委屈自己。

作者说，情商是一种很高级的平衡能力。这种平衡，不仅指自己的感受、情绪、想法之间的平衡，也有自己与他人，与世界之间的平衡。用通俗的话来说就是：与自己相处，既要符合外界要求又不压抑自己需求；与他人相处，既不讨好别人也不委屈自己，既不过度付出也不过度索取。

感受、情绪、想法这三者之间有什么区别呢？举例来说：被针扎了一下，感觉到疼，这是感受；感觉到疼后你是委屈、愤怒还是兴奋，就是情绪；被针扎了还感到兴奋，你脑子是不是有毛病，这就是想法。

感受、情绪、想法这三者的平衡，能使自己即使在独处的时候内心也是平稳、舒服的，内心是充满自尊自信的。有了自尊自信，才能在跟他人相处的时候更好地掌握平衡，这也跟依恋循环是同样的道理。

要做到三者平衡，就要先看到自己更容易被什么控制。如果容易被想法控制，就要有意识地锻炼感受，比如在胡思乱想的时候去做瑜伽锻炼，全身心地感受自己的呼吸和身体，从而迫使大脑停止思考。如果容易被情绪控制，就要刻意去练习分析思考能力，同时增加对情绪的耐受程度。

与他人相处的平衡，最重要的是共情能力，要真正看到对方的诉求和动机，也要明确自己的目标和底线，然后在这基础上尽量满足双方的诉求。我们也不必去追求双方百分之百的满意，如果能把满意度控制在六十至九十分，就说明你已经有了较高的情商。

写在最后

人生之路就如唐僧取经，路上会有各种妖魔鬼怪出来捣乱。如果逃避，要么被妖怪打死，要么前无去路。我们只有提升自己的能力去勇敢面对，才能一路前行取得真经。

《可塑的我》这本书就是提升自己各项能力的秘笈，跟随书中的指引，我们能更好地认识自己，塑造一个完整的成熟的自我，从而掌控自己的人生。