清明，写给我的妈妈

清明快到了，没有一年的清明，我不想努力的忘记您，十五年了，我努力了十五年，可是，临近清明的那几天，我总会被枕上的泪水冰醒。

为什么非要忘记您?因为人生太苦，不该有的情绪，没条件拥有的悲伤，就像草原上失去母鹿庇护的初生小鹿一样，对于我来说，每一份迟疑和多愁善感浪费的时光，都可能是致命而追悔莫及的虚度。

我要和时间赛跑，没有时间看风景，更没有时间忧伤的去嗔怪：为什么别人都有人帮，而我的妈妈却躺在那里，舍得看我独自在世间狼狈地挣扎。

像小鹿一样，冷静而快速的离开你的墓地，从此像雪豹一样不停地奔跑，甚至要比它更快，因为……雪豹跑慢了顶多饿一顿，小鹿跑慢了，它的人生就结束了。

我不甘心，因为病着，因为被控制着，我想要的人生，才刚刚开始。

妈妈，我没有怪你的意思，我只是想你了。

每个当母亲的，都不希望自己的女儿像自己一样辛苦，我也相信你也一样，也是这样想的。我必须相信，因为怀疑会让我悲愤，只有相信，才甭让我平静柔和下来。…………也许你笑我傻吧，其实活到我这个岁数，真相早就了然于胸，可是如果真相让我不快乐而又于事无补…………我为什么不假装依旧相信你是爱我的?这样起码回忆起来，内心不至于太灰冷。

一想到要去郊外的墓地看你，而不是某个院子某个小区，我就忍不住泪如泉涌。妈妈，不管你爱没爱过我，你存在过，我都希望你一直存在着，我多么希望我是拎着大包小包你爱吃的东西一路喊着“妈、妈”的敲一户真实的门，然后门开了，你笑着回应：“哎……这疯丫头。”

人生在世，我对妈妈的要求，其实只有这么多。

可惜理智提醒我，你走后，世上再无一扇门，会因为一声：“妈妈！”而为我缓缓打开。

我只能哭着站在冰冷的墓碑前，把你爱喝的杏仁露撒在冰冷的地上，看着它消失在土里，然后心里默默地说一句：“妈，慢点儿喝，喝完了我再给您买。”

哭着走进墓地，再走出来时，眼泪已擦干，这世上唯一可以奢侈地哭一场的地方，只剩您的墓前了。每次我在墓地哭着喊：“妈、妈，你答应我一声吧。”我相信你是答应我的，只是风太大了，把你的回应吹散了。

我又要奔跑了，再不跑就没机会跑了。人生悠闲固然值得向往，但若不尽全力拼过……怎知未来自己将看到的，是结局最美的夕阳?

我喜欢拼搏的人生，因为我知道，等我老到奔跑不动时，有的是时间悠闲的蹲在墙根晒太阳。

到那时，再来悠闲的陪你，也许那时候眼泪更少了，也许那时候连你长什么样儿，都记忆模糊了。

没关系，我会戴一面镜子，因为年轻时候像爸爸的我，随着岁数的增长，越来越像年老的你了。

你应该开心才是，我也是，再也不担心因为自己的长相，而让你我之间，暗生嫌隙。