谈谈自己谈谈抑郁

抑郁症是我的老朋友，依稀记得还不知道有抑郁症这个词之前，我就感觉自己自从外地读初中的时候，人就慢慢变得寡言少语了，离家乡是越来越远的那种孤独感，可能在外人眼里，是来自农村人的孤僻吧，因为家里年少时比较穷，当还不懂事的小学还好，离家近，没感觉到什么，但一旦离开家里，远离家乡来到镇上读书，而且是当时学校唯一考取进入的县上最好的中学，虽然有些骄傲，但骄傲过后的孤独与自卑，确伴随着那几年初高中生涯；

大学了，自己去了另一个省读书，离家更远了，每年也只有寒暑假或者偶尔假期，才能坐火车回家，家对自己来说，已经是远方，而我却像一个浮萍，漂泊在外，心里有的苦闷，既无法与身边人述说，也很难和父母家人聊明白，慢慢的，压抑的性格让自己在人生道路上越走越狭窄，感觉自己要很小心地活在这个世界，生怕自己的一不小心，会因为与这个世界冲突，导致自己没法承担后果，后来工作后，在自己原本就不高的工资情况下，帮助过朋友，结果换了对方的消失或最后不联系，加重了自己对这个世界人际关系的不信任感，有点像外国小说里写的《套中人》一样，总想包裹自己，不想自己在这个世界伤害别人的同时，不被这个世界伤害，这样的压抑感觉很不好，但我此时的感觉，却有些无能为力去改变，好像习惯了一种习惯，虽然程式化了，但它给了我起码的安全底线，好像自己人生的目的不是为了创造成为更好的自己，寻找生命意义，而是尽量避免痛苦。

进入社会工作后，抑郁也曾多次袭击自己，记得有一次为了完成公司一项工作，要做一个超出自己能力范围的设计工作，白天没有头绪，晚上焦虑睡不着，几个星期后，人彻底不好了，住一起的同学跟我说了一句话：“赚钱都不开心，哪还有什么开心的事情哈。”确实，那时候的自己，好像被什么困住了，就是觉得这个事情做不下去的话，人生就要止步于此了，几天后，奇迹并没有出现，我从这个城市落荒而逃，回到家里呆了一段时间，缓过劲来，刚毕业的同学邀请我去他们所在的大城市，我抱着一线希望去那边寻求机会，说实话，迷茫不知道自己做什么，所以找的事情，也是抱着能进去就不错的最低姿态，后来进入一家数码科技公司，在里面做技术支持，做了差不多一年多，公司老板说去广东创业，就跟着来到珠三角，没想到老板做了半年遇到困难，打道回府，我抱着试一试的态度，留在了这边，因为原先所在的那座城市，充满着钢筋水泥的城市森林，活的也是很压抑，人生在这次选择中，决定了后面我16年的工作和生活。

要说这16年生活自己后不后悔，对于此时正处于心情低落，抑郁状态的我来说，是一个很纠结的事情，说后悔吧，因为当时的决定到现在为止，并没有让自己过得充实开心，虽然物质条件比原先好些，说不后悔吧，也许回到从前那个节点，选择回去原先的城市继续过下去，可能人生会有不一样的结果，但内心害怕多于对未来的期望，这也许是自己一直活得不开心快乐的原因之一吧，对人生缺少希望和期盼，总在害怕担心中过着每一份每一秒，偶尔的快乐，也是因为自己抽离出自己，忘记了自己的处境和所处的地位，只是单纯的享受着当下的快乐。

很想和这个世界谈谈，和自己的抑郁谈谈，曾经自己无数次在笔记本或网上隐私日记里记录下上面对生活心态的记录，但今天是第一次将自己的想法和经历公开在网上，因为我发现，当我一人自说自话，永远是活在自我里，唯有和这个世界，和这个世界有着共鸣的人一起谈谈，才能解开自己乃至可能是人类共同的心中的密码，抑郁和我是老朋友，在很长一段时间里，ta也许是为了人生最低的安全保障保驾护航，我应该感谢ta，不过，随着时间的推移，越来越发现，抑郁的自己，束缚着自己的能量圈和心灵成长空间，是时候带着ta一起突破和成长。

文笔不好，文章并没有完整构思，随着思考的步骤记录下来的，更像一篇自己混乱大脑的胡思乱想，我想和这个世界谈谈，想和有着共鸣的人一起谈谈。