因为你，我已经鬼迷心窍 。无悔，欢喜，感恩，期待

刚刚写下了鬼迷心窍

其实对于你，我一直都是鬼迷心窍般地迷恋着

从开始到现在已经14年了，你我都从青年步入了中年

所有的梦想早就应该破灭了

可是我依然保持着对你的鬼迷心窍

07年与你相识，我深陷你的情网之中无法自拔

到为了能和你天长地久，甚至疯狂地以死相逼。

那一刻我知道了，你并不是我梦幻中完美的女神。

我明白了，更是和你直言相告：你并不爱我，你爱的只有你自己。

而你听到我这句话时候的表情，我终身不忘

你想逃，你想躲，你一直都是以最美的样子示我，怎能接受被我一眼看穿

所以我选择原谅，选择了接受

08年初，你终于同意要和我在一起了

但是在你姐姐家里，看到刚和我说完要在一起的你，接他的电话

电话那端的他和你歇斯底里，和你争吵，而你却委曲求全，丝毫没有你本来的志气

我的心又一次被刺痛了

但是我不怪你，你才25岁，面对当时的各种混乱，你手足无措，心慌意乱我都能理解

我选择了理解，我选择了继续等待

08年冬，你和他终于闹到了要彻底分手的地步

虽然你告诉我，让我安心等待，不让我参与，怕说不清楚

我相信你，但是我从你的字里行间，已经知道了太多太多

我也知道了你会怎么样做，

果不其然，你还是把问题丢给了我，而不是和我坦诚相待，一起商量

我明白你的想法，但是却真的难以接受这样的结果，

我已经没有了让你抛弃一切和我在一起的幻想

但是我还是想给我们的感情保留一份尊严

我知道你想要的是什么，我也理解你在那个时候，面对那样的周围环境，你已经做到了最好

你已经做出了太多的牺牲，但是你恰恰没有做到你一直要求我做的心甘情愿

所以我选择了离开，我选择了在远处默默地观望。

一切如我之所料，你还是选择了你心里最想要的结果

那个和我，和任何人无关的结果

我还是选择理解，我还是选择接受

再后来的十多年里，我们之间有太多的分分合合，

每一次你回来我都胆战心惊，因为怕我们会再次分开

每一次你离开，我都后悔不已，觉得自己又错过了今生的唯一

每一次和你分离，我都能感受到自己的贪心和妄念

对你又何尝不是如此？

但是我一次次的选择了原谅和接受

原谅了我自己，也原谅了你，接受了我自己也接受了你

一直到2016年我们最后一次分离，

我主动选择了对不起你，主动的选择了让我自己做错，而不是看错

我早就说过，对你我宁愿做错，也不愿看错

但是我错了，我太自私了，

我只是为了我自己不看错，就选择了让你看错

心碎成渣，还念念不忘，岂不知伤你过深，罪恶深重

这一次，你的突然出现，你的悄然而至

让我积压了多年的情感无法释然

虽然仅仅是微信上的聊聊几句，虽然只是在你车里的相坐无言

但是我知道我内心的变化，是惊涛骇浪，绝不是几片涟漪

看得到你身上的所有变化，心疼你此时此刻的无奈

更清楚我在你心里的位置已经变了

虽然我难以接受，虽然我极力克制

但是我仍很快地恢复了清醒

而清醒的我，还是不是你最爱的样子？

还是你更爱那个除了你可以算无遗策，面对你就智商为零的憨样？

清醒的我，被人们戏称为袖内日月，算无遗策

我也一直很自信清醒时候的我对事情趋势的判断

清醒的我已经看到你和我未来的样子

可是我竟然没有任何的心痛，没有任何的恐惧，没有任何的不愿面对

心里好静，好踏实

既然我对你已经鬼迷心窍，既然我对你已经无能为力

那就坦然面对和接受吧

死马当活马医，再糟，马也不能再死一次了吧

没有你的日子，我心已死

已经是在无间地狱，还有何惧？

在这个你完全不知道的地方写下这些，不是为了博眼球，不是为了骗流量

只是为了记录下此时此刻的真心想法

不想给你看，但是如果真的有必须要让你知道的那一天，

这也算是个证据了吧

我确实没有爱过你，你也确实没有爱过我

我们之间一直都是幻想和贪欲

那就从此时此刻，从我开始，尝试着以爱的方式去做吧

也许还没有找对方向，也许还没有彻底放弃幻想

但是至少我不想继续在没有你的混沌之中继续沉沦

我爱你，和你爱不爱我没有关系

我爱你，更爱和你在一起的自己

为了你，我开始去尝试心甘情愿

不要回报，不需知道

没有条件，无怨无悔

因为对你，我一直鬼迷心窍

因为有你，我就变成了迷人心窍的鬼