我的抑郁经历：你好，抑郁症

今日，阳光明媚。透过玻璃窗投入进来的阳光洒在我手上，我能感受到阳光淡淡的暖意，甚至还能嗅到空气中弥漫着的淡淡的我身上的香水的味道，啊，这种能感受到阳光温暖能嗅到空气味道的感觉真好。活着，真好！

01 无法接纳的确诊

回想一年前自己确定得了抑郁症的时候，作为个人层面，我最初的感觉丧，甚至认为如此结束也好。但作为一名长期自我成长的心理咨询师，我没有办法接受我竟然抑郁了。我觉得没有办法面对我的来访者，对作为心理咨询师，我对这个社会角色是有所期待的。就像你在生活中对自己胜任的社会角色有所期待一般。如果你作为老板，你或许会要求自己可以带领员工走向规模宏大的公司，做不到的时候，你可能会怀疑自己不是一名好老板。作为老师，你或者会期待自己在教的学生都品学兼优，否则自己就不是一名好老师。作为妈妈，你可能会要求自己每时每刻爱孩子、给孩子最好的照顾，倘若孩子生病或者发展的不如人意，你会怀疑自己是否为一名合格的母亲。…。我们对自己胜任的每一个社会角色都有不同的期待，很多时候，一旦自己没做到自己期待的规范/要求，马上会对自己评判，我怎么这样？我原本期待自己是那样的。所以当我知道我抑郁的时候，我也在心理咨询师的角色中没办法自拔，我怎么可以得了抑郁症，我的来访者怎么看待我？

02 羞愧&悲伤

随着抑郁而来的是羞愧的感觉，因为觉得没有给来访者做一个积极的榜样，所以没有办法面对他们的羞愧。也许，现在正在经历抑郁症的你会不会也有这样的羞愧感？或者是对父母，或者是对先生，或者是对孩子。因为他们对自己很好，所以得了抑郁就是自己没有做好。

抑郁的时候，总是容易悲伤、莫名流泪、自杀的念头无时无刻地存在。不想社交，不想出去，不想进食，不想说话。很明显的社交退行。快乐的感觉也忘了，而悲伤如影随从无处不在。有时候看着别人笑都在想，他为什么会开心呢？咦，笑是什么感觉？笑是先展开嘴巴还是先动嘴唇？过去我为什么会笑会开心啊？就是忘了开心的感觉，忘了怎么笑，想不起来，仿佛在自己的人生里面从未体验过快乐是什么。悲伤很多，走在人群，突然觉得自己很孤独，然后很悲伤，泪水充盈眼眶。看到日落，莫名觉得人生没有希望，觉得很悲伤，然后默默流泪。等公交车的时候，看着大家追赶公交车，又觉得大家看着忙碌，但谁又能猜到此刻在他们身边的某人处于什么样的困境，然后悲伤又充满了胸腔。而看到我生命的画面（一个灰色的巨大的乐高突然碎了，散了一地，怎么都捡不起来拼凑不了。）的时候，我真的觉得我的世界塌了，而我没有能力也没有力气把它拼凑起来。

03 抑郁，只是生病了

有人说，抑郁的人真的是想的太多。又或者说，那就作。甚至，我也听别人说，抑郁的人就是没熬过苦，让他去山区吃下苦就好了。

不是这样的，抑郁症的人真的不是为了矫情，而是真的生病了。脑科学研究发现，得了抑郁症的人，抑郁症病人大脑的海马体体积比没有抑郁症的人明显更小，而且他们的杏仁核会处于高度活跃的状态。所以抑郁症的人，真的是生理和心理都生病了。抑郁是一个很难很难的过程，我忘了谁说的裂缝进来的之处，那是阳光洒进来的地方。可抑郁的时候，四周是黑的，伸手不见五指，看不到阳光和希望，看不到黑暗的尽头，而自己却还在往上爬。所以，如果你有家人或者朋友抑郁了，不要责备他为什么一直不好起来，因为他真的拼了全部的生命在努力好起来。你需要做的是，坐下来，陪在他身边，轻轻告诉他：你的努力我看到了，一个人扛了这么久，你辛苦了。

04 抑郁的功能

尤其记得那天我失联一天坐在酒店的落地玻璃前，我就在想，如果我跑到楼上跳下去，那会是怎么样的？在决定结束还是生存的时候，时间过得尤其的慢。以前常听人家说，一如不见，如隔三秋，那一天，我看着手表，觉得一秒钟都很难度过。我甚至怀疑时间是不是停止了，为什么一秒钟都走得那么缓慢。仿佛过了N个世纪那么久，内心的两个声音也没有争过谁。就是突然的，我想起萨提亚模式里面贝曼老师曾经讲过，抑郁症只是一种解决问题的功能不良的手段。然后我看着窗外的隧道，一辆车又一辆车的穿过隧道，我不知道那些车为什么要穿过那些隧道，呆在隧道明明是很安全的。那一刻，我看到了我卷缩在抑郁症里面的其中一个功能：安全。

05 疗愈抑郁1：关照悲伤

关于抑郁的疗愈，当初我从未想着要疗愈，我甚至不知道为什么要好起来。每天躺在床上想着如何离开这个世界好像是最能控制的事情，写好遗书，整理好遗产，设定好自杀的场景，然后等待一个机会去实践它。只是，上天对我或者还是眷恋的，感谢我的心理老师，看到我身处沼泽的时候，用他的慈悲关照着我。我也感谢我的压力状态下的应对姿态，那是我生命力的一个源泉。尤其记得老师对我说的那句：你的悲伤总要有个人来听。那一刻我泪流满面。当我进入咨询室在老师的陪伴下看到我所有的悲伤和痛苦的时候，我失声大哭。那一刻所有的悲伤都被照见，所有的痛苦都被关照到。而后我第一次在抑郁后感受到我有呼吸，也第一次看到我那个散落一地的灰色乐高里面夹杂着两块金黄色的小乐高。

06 疗愈抑郁2：人为什么活着

抑郁的时候，我不知道为什么人要活着。想起自己一向以目标为导向，可是突然觉得追求的那些目标有什么意义？如果人最终的走向是死亡，那么人活着的意义是什么？在我没有任何目标只是居于我答应了别人邀请而做的抑郁的第一次心理咨询的时候，我问我的心理咨询师，人为什么要活着，活着有什么意义。所幸的是，他并没有告诉我人为什么要活着的道理，他只是淡淡地说，他也不知道人为什么要活着。但是对于他来说，每天早上醒来看到太阳的时候，他会觉得温暖。当他听自己喜欢的音乐的时候，他会觉得幸福。当他和孩子在一起的时候，他会感受到爱。

在咨询末尾他说，如果你对人为什么要活着有兴趣，或者你可以问下你家孩子，你的存在对他的意义是什么。那是我抑郁以来第一次用寻找人为什么要活着的答案代替了结自己作为目标。尤记得那天在公交车上，握着老大的手，我问他：宝贝，妈妈有个问题想问下你：你和妈妈在一起的时候感觉怎么样？孩子回答：妈妈，我和你在一起的时候会很开心和心安。心安？孩子说：说的，妈妈，你什么都不做，你在我身边我就会心安。听到孩子的回应，我泪流不止，原来在我的世界里还有一个人仅仅因为我在，他就心安。就那瞬间，我找到了自己生命的意义，因为我的存在本身就深具意义。

07 抑郁可能会反复，但你身抱希望

抑郁是一个反复的过程，可能这周你感觉良好，下周就掉下去了。也可能是你这次好了，过了一年或者两年或者不知道多久，你可能又会掉下去。可是如同一个人受过了苦，下次再吃苦的时候，你就会知道怎么样吃苦会更好受。所以，下次当你再次掉下去的时候，你也知道怎么样去面对它。我也反复地经历了掉下去爬出来掉下去爬出来的过程。只是一次比一次爬出来的时间要短，好比井底的蜗牛沿着绳子爬出井口，白天它爬了三米，晚上掉下去两米，但是它还是往上爬的，最终也会爬出井口。抑郁也一样，总有一天，你会出来的。你要相信你有爱，你的存在对某些人来说深具意义，你是怀抱希望的。

08 你好，抑郁症

抑郁症，不是洪水猛兽，也不是过来伤害你的。它只是下面的情绪被忽视太久，需要被照见而已。所以，当它来的时候，不用因为恐惧而把它推出门外，它只是你新认识的朋友而已，就像我们认识其他新朋友那样和它握个手打声招呼：你好，抑郁症。

愿所有的抑郁症患者都能被接纳和理解，愿所有的悲伤和痛苦都能被照见。

（ps：以上是个人的经历，不代表所有的抑郁症患者。也希望我的经历，可以给身为咨询师的你带来一些启发，让我们可以更好地陪伴我们的来访者度过他们生命中那些艰难的时刻。）