上海的雨夜，寒冷中夹杂着难以言表的孤独，我的坚持为何？

这几天都是雨水，走到哪里都是湿哒哒的冷冰冰的，就像这里的人群，没有表情。

已经记不得在这里度过了几个冬天，每到冬天的时候我都非常难过，前几年穷，买不起电热汀，这几年虽然买了电热汀但是交不起电费，终究还是个摆设，还占据了我狭小房间的位置，本想再二手网站上卖掉，谁知道价格差了一半，就像婚姻似的，二手的总是大打折扣。所以我觉得我的游艇就是个累赘，可惜我有没有把他扔掉的勇气。看着没有插电的它很孤独，就像没有信仰的我一样。

窗外的狂风在咆哮，我悄悄的走到厨房抽一支烟，旁光看见一个手掌般大小的东西从锅边快速逃离，期初以为是老鼠，还心怀慈悲的打开窗户“放你一条生路！”回想老鼠好像不能上下移动，蟑螂？这么大？冒了一身冷汗，看着破败的出租屋，很遗憾，我什么时候才有勇气让电热汀发挥它的功能？

我已经忘记了年轻时候的梦想，但是我知道肯定不是一套房子或者一辆汽车，很惆怅，一口气喝光了一罐冰镇的啤酒，世界变得更冷酷了。

又到了年末，似乎每年说上这么一句就像完成了一项神圣的使命。去年今日犹在眼前，一眨眼2019年所剩无几，慌不慌？

2019年不会很久，你不会年轻很久，我不会活很久，地球也不会存在很久，只有时间无穷无尽。

人类定义了时间，每分每秒，年复一年，仿佛一把尺子丈量着你我的人生。我们忙着用各种事情填满它的每一个刻度——学习恋爱工作结婚生子。。。

人类应该是这个星球上最忙碌的生物，因为我们一旦闲下来，就会怀疑自己存在的意义。人类定义了各种意义——成功、事业、爱情、梦想诸如此类，然后为了这些意义忙碌起来，若非如此，人生毫无意义。

我曾在午夜惊醒泪流满面，为虚度的时光自责不已。歌德有一句名言：没有在长夜痛哭过的人,不足以谈人生。我哭也哭了，谈也谈了，可人生还是那个被剪了翅膀的鸟样。

随着不算增长的年龄，我在乎的事情就像我的头发一样越来越少，不是看开了，而是记性变差了。发生的事越多，记住的越少，认识的人越多，来往的越少，大多不过是朋友圈点个赞的交情。

能说知心话的人越来越少，如果在路上碰到一个多年未见的老友，那就像在去年棉袄的口袋里翻出钱一样让人高兴。喝喝酒吹吹牛，又发现还是酒肉朋友来的简单热切容易进入高潮，似乎有点儿旧日时光的味道。其实旧日时光能有多好呢？只是加了滤镜而已，更大的原因是现在的生活平淡无味不值一提。

这样说似乎很矫情，多少人在痛苦中煎熬渴望平淡的生活。但没办法，悲欢不能与共，就像很多人不能理解自杀的明星——有钱有名有颜有才。

那更不要说我这种臃肿懒惰靠美颜的人了，我不会自杀，顶多申请个安乐死，但是也不行，最终都会在痛苦中和这个世界告别，女儿会为我哭的泪眼婆娑，甚至卖了房子都想让我多停留几天，但是一一不要这样，让爸爸轻松的和你告别，我始终记得给你换尿布的呕吐感，也不会忘记你睡不着闹我的厌恶感，但是我依旧爱你！

因为只有你，不嫌弃我的口臭快乐的吃下我嚼碎喂给你的东西，也只有你在我呼噜震天的时候还能安静的睡去，可是，等你知道的那一天可能有点晚了，所以我要用我最有能量的时间给你一个美好的回忆！

这样的雨夜很孤独，但是每每看到你我就在所不惜！