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香港有部电视剧叫《再见，亦是老婆》。

讲一名女子，嫁为人妻，生儿育女，倾尽心意做一个贤妻良母，一切以家庭为重，但她慢慢地遗失了自己的故事。

故事中提到的遗失是两方面的：一是对提升自我（外形、价值、能力）的遗忘；二是对成人意志的遗忘。

她觉得，我都嫁了人，都是两个孩子的妈了，讲究那么多干嘛。于是，对自己的要求降低了，甚至还觉得，凡事男人做主嘛，我也没什么主意。

于是，自我负责的意志磨灭了。一个人遗失了这些，成长就会终止。

后来，老公爱上了他人，要与她离婚。

她如遭晴天霹雳，失去生命所依，几乎轻生。但好在，她没有歇斯底里，没有同归于尽，没有以泪发脸、而是不断提升自己。当她放下依赖心态，成长就开始了。

结果，她事业各方面都做得很好，丈夫又回来了，并且重新去追求她。

讲这件事，就是告诉大家恋爱是第一次选择，关注点更多在身高身材、学历工作、社会地位等硬价值；而婚姻是恋爱的第二次选择，关注点是相处舒服程度、性生活和谐程度、关系处理、品行习惯、内涵文化等更深层次的相关内容，一旦选择不当，经营不善，就容易造成婚姻的破裂，而在婚姻中存在的最常见的是以下三大问题。

一、托付他人

什么是托付他人心态？在心理学上的定义：就是将自己成功、快乐、幸福的权利交给外界来掌控。

丈夫好，我成功。儿子好，我幸福。自己却漠视内心的巨大潜能，不打算自己开创未来。抱着这种心态的人，就不会有成熟的关系。

因为，你会有“你应该照顾我”、“你应该对我好”、“你应该为我打理好一切”、“你应该成为人上人”的妄念。这种妄念会导致对自己的不思进取，对他人的百般控制，以及日复一日的依赖他者、推卸责任、怨天尤人。

《欢乐颂》里的樊胜美就是一个典型的案例。 可以说她没有安全感，把所有希望寄托于男友的挣钱能力上，不断地催促、哭逼……男友爱他，却不明白没有人可以当另一个人的救世主，他的柔情蜜意一次次地被她的情绪爆发和现实压力侵蚀，所以最终两人没能在一起。

对于生活，樊胜美本应承担她自己的那部分责任，然而她却将他视作救命稻草，让人被“抓”得喘不过气，最后一定想逃。有人会说：樊胜美也不想这样啊，谁让她生得不幸，摊上这么个原生家庭。

其实，她的家人也有极强的托付心态，用亲情和道德的绳索绑架她，到时用一句“没饭吃了”逼她拿钱填无底洞。

那樊胜美该怎么办呢？正确的心态是：自己才是问题最好的解决者。

要有足够的能力照顾自己的人生。要有足够的智慧寻找解决之道。要有足够的意志负责未来。两个负责任的成年人在一起，才可以互相支持、共同成长。

二、否定对方

玛泽瑞·罗森写过一本书，名叫《婚姻调查》。这本书一反我们常见的咨询：只听一个人说，只针对一个人的问题进行沟通和解决。它让两个人说。

这样，你就能听见不同的声音，不同的角度，不同的诉求。当女人说，我的丈夫是一个渣男。男人则说，我的老婆是一个怨妇。

当女人说，我老公出轨了。

男人则说，我老婆快把我逼疯了。当你听取双方意见，就会发现，婚姻是非常复杂的。而大家之所以指责对方，都是因为站在了一个立场上，即：我是对的，你是错的。在丈夫眼里，妻子就是有问题的妻子。在妻子眼里，丈夫就是有问题的丈夫。也就是说，这些都是否定对方，不能平等交流的结果。大家都将对方和自己，划成了两种阵营。

对方是错误阵营，自己是正确阵营。那么，问题都是对方的，都是你的事，要改正的也是你，我是不用的。女人会说，为什么要我改？我又没有错。男人会说，为什么我要让她？我是对的，她才是错的。继续说，我没错，我不改。男人也固执，凭什么让我改？我永远是对的。你

看，当两个人都这样想，于是，都在消极等待，都没有积极改善，就这样杠了下去。对峙着，孤独着，委屈着。怨气累积，隔阂丛生，逐渐成为同一屋檐下的、痛苦的两个陌生人。沟通停顿了，情感流动停止了。

“我们”，变成了“我”和“你”。婚姻已经从内部解体，两个人渐行渐远。不仅如此，大家都有被否定的感觉：你是错的，你是不靠谱，你是无价值的，你的劳动没有意义，你不值得我尊重。

一个人如果不走出“我是正确”的逻辑，就无法看见他人，接纳不同，就会不断地否定对方，这样也就无法平等交流。也无法与人共同创造幸福。

在电视《蓝白红三部曲之白》里，卡洛在爱情中身处劣势，失去平等，没办法在法国立足，不断地和妻子争吵，可是妻子因为他失去理发店，就将他划分到错误的一方，从来没有好好的交流。

最后他失去妻子，甚至失去自己的性能力。他落魄到无家可归只能留在地铁站里吹一把梳子，给妻子打电话的时候却听到妻子和其他男人上床的声音，只能藏在行李箱里回到波兰，在这里他连尊严都失去。然后在波兰将自己房产生意经营起来，在拿回事业，拿回性能力之后，他将多明尼从法国骗到波兰，最后也能拿回爱情，拿回尊严。

婚姻之中，爱比对错更重要，有效果比有道理更重要。也就是说，在婚姻里，真正的对错，不是谁正确，谁错误；谁高明，谁低下。而是爱是否流动，亲密是否存在。

有爱，有亲密，有情感的流动，就是对的。相反，无爱，无亲密，无情感的流动，就是错的。

所以，放下“我是对的”的执念，努力追求“我们是相爱的”这一共同初心，彼此联结，去创造平等的话语权，去创造亲密丰盛的生命。

三、沉默不语

“托付心态”，否定对方，只是婚姻的早期、中期问题。最严重的，是这一种沉默不语。

玛丽·弗朗斯·伊里戈扬，是法国著名的心理学家、精神分析学家。她在《沉默就是凶手》这本书中第一次提出了“精神虐待”，在人际交往过程中，施虐者拒绝正常的对话与沟通，并依靠冷战、言语歪曲、嘲讽、否定人格等非暴力的方式对受虐者进行控制。这也就是我们所说的婚姻里的“沉默不语”。

在婚姻里的双方遇到问题沉默不语的时候，受虐者会否定自我，丧失自尊，全盘接受施虐者的思维方式，并对施虐者惟命是从。虽然，沉默不语并不会在肉体上留下受伤的痕迹，却会对人的精神造成不可磨灭的打击。曾在一个电视节目里，看到专家们调停一对夫妻。

妻子说，他们关系不和，总是吵架。但是，男人应对争吵的方式是不说话，不回应。甚至有一次，在争吵后，他直接搬出房间，到另一个房间居住。并且，回家越来越晚，也越来越少。妻子忍无可忍，用刀砍伤了他。

节目现场，男人觉得十分委屈：我娶了一个恶魔。女人呢，更是痛苦不已：我嫁给了一个沉默不语的男人。

《无问西东》里的刘老师就是这样。当时的刘淑芬，或许以为，只要如愿嫁给了这个曾经深爱着，愿意出钱供他读书的男人，她就会幸福。

只是，她没想到的是，婚后，带给她的是，这个男人无尽的冷漠。丈夫的冷漠，也逼得她性情大变，动不动就对许伯

常家暴，或打或骂，整天闹得鸡飞狗跳。在旁人眼里，许始终是受害者。他忍受着妻子的打骂，从不还口也不还手。

以致于他曾经的学生王敏佳看不过去，写信控诉刘淑芬对许老师的态度，说她把四合院变成了“渣滓洞”和“集中营”。而刘忍着眼泪，忍着痛说出了这样一段话：“你不是用手打的我，你是用你的态度。结婚以后，我们所有东西都分得清清楚楚，你是你的，我是我的，我把你的杯子摔了，你宁愿用饭碗喝水，也不愿意用我的杯子。”

当她近乎绝望地问许老师：“现在，我把你的碗也摔了，你愿意用我的杯子喝水吗？”许老师依然冷漠地摇头。最后，刘淑芬在这彻底的绝望中，最终喊出：“你让我觉得，我是全世界最糟糕的人”。

其实刘老师才是最大的受害者。

沉默不语是婚姻最大的杀手。它可以不留痕迹地让受害者饱受折磨、心灵摧残、生不如死。一位受害者则说：当你置身于一吵架就沉默不语的环境中，你会感觉整个世界都在无视你。

那种窒息般的孤独和低价值感，真的是能要人命。男与女，夫与妻，共处一室，发生矛盾，是意料之中的事情。这时候争吵也正常。争吵只是一种激烈的沟通。但如果一方说，“你太激动了，我等你冷静一下”，走出门去，拒绝回应。

另一方就会感觉到一种焦灼难安的痛苦。因为，麻烦还在。矛盾还在。困境也硬硬地还在。而且，在这样的麻烦与困境上，又加了致命的一条：他不爱我。自然，你会感觉到恐惧、焦虑、羞耻和孤独。如若长期处于沉默之下，每个人都要崩溃。

因为，它会像洗脑一样，一点一点地腐蚀你的骄傲、自尊、安全感和对人对己的信任。一点一点地吞噬你的自我意识和自我价值。

最终，它将斩断你在世界上的核心存在感，造成一辈子难以磨灭的精神创伤和心灵伤疤。

真正正确的态度，当发生冲突，我们要做的，是认识自己的情绪，并用不伤害彼此的方式表达出来。

再针对冲突，倾听对方，表达自己，达成和谐。婚姻不是恋爱。它是漫长的相处，成熟的合作。

莎士比亚曾经说过：爱情不是花荫下的甜言，不是桃花源中的蜜语，不是轻弹的眼泪，更不是死硬的强迫，爱情是建立在共同的基础上的。好的爱情需要我们学会经营。如果不想婚姻解体，那么，请好好学习，慢慢成长。

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